Die Kommunikation Toolbox für Ihre Ehe

Jane und Carl haben das gleiche alte Argument über die Gerichte. Jane sagt zu Carl: „Du bist einfach so nicht vertrauenswürdig- du hast letzte Nacht gesagt, du würdest heute Morgen das Geschirr machen, aber hier ist es 2 Uhr und sie sitzen immer noch im Waschbecken!”Antwortet Carl, indem er sagt:„ Ich werde richtig darauf kommen??"Oder" Es tut mir leid, ich war gerade so beschäftigt, ich habe völlig vergessen "? Nein, er sagt: „Wie kannst du mich nicht vertrauenswürdig nennen?! Ich bin derjenige, der die Rechnungen pünktlich herausholt! Du bist derjenige, der immer vergisst, das Recycling herauszunehmen!Dies führt dann zu einer Eskalation all ihrer alten Beschwerden, die aus dem „Gunny -Sack“ herausgezogen werden, den sie jeweils herumtragen.

Was ist das Problem mit der Interaktion dieses Paares hier?

Als Jane mit einer "You" -serklärung beginnt, die einen abfälligen Schatten auf Carls Charakter („nicht vertrauenswürdig“) wirft, fühlt er sich gezwungen, sich selbst zu verteidigen. Er glaubt, dass seine Integrität angegriffen wird. Er mag sich verletzt fühlen, er mag sich schämen, aber seine sofortige Reaktion ist Wut. Er verteidigt sich selbst und reagiert dann schnell in Sachleistungen mit seiner "Sie" -serklärung, wodurch Jane zurück kritisiert wird. Er fügt seinem Angriff das Wort "immer" hinzu, was Jane verantwortlicher machen wird, da sie weiß, dass es sicherlich Zeiten gibt, in denen sie nicht vergisst. Sie sind auf den Rennen mit dem grundlegenden Ansatz von „Ich würde lieber recht als glücklich sein“ und dem Angriff/Verteidigungsmuster.

Wenn Carl und Jane zur Therapie gehen und einige Kommunikationsinstrumente erhalten, kann das gleiche Gespräch so führen:

Jane sagt: „Carl, wenn du sagst, du wirst morgens das Geschirr machen und dann sind sie immer noch um 2 Uhr im Waschbecken, ich fühle mich wirklich enttäuscht. Es bedeutet für mich, dass ich nicht sicher sein kann, dass Sie wirklich meinen, was Sie sagen.”

Carl sagt dann: „Ich verstehe, dass du enttäuscht bist und, ich bin sicher, frustriert davon darüber. Ich war letzte Nacht so beschäftigt, die Rechnungen zu machen, dass ich es einfach völlig vergessen habe. Ich kann das Gerichte momentan nicht machen, weil ich mein Auto in die Mechanik bringen muss, aber ich werde sie machen, sobald ich zurück bin, ok? Das verspreche ich".

Jane fühlt sich gehört und sagt einfach: „OK, danke und ich verstehe und schätze, dass Sie die Rechnungen tun. Ich weiß, dass es zeitaufwändig ist. “.

Entfernen der Angriffs- oder Kritisierung der Kommunikationsmethode

Was hier passiert ist, ist das Angriff oder die Kritik des Charakters des anderen ist verschwunden, sodass die Abwehr und Wut verschwunden sind. Niemand benutzt das Wort "immer" oder "nie" (beide wird Defensivität auslösen) und es gibt ein zusätzliches Element der Wertschätzung. Jane nutzt eine Möglichkeit, ihre Beschwerde in Form von „Wenn Sie x tun, fühle ich mich y. Was es für mich bedeutet, ist ____.”

Dies kann eine hilfreiche Struktur sein, um Ihre Beschwerde anzugeben.

Der Forscher von Paaren, John Gottman. Aber wenn es stattdessen Kritik ist, kann es sich sehr negativ auf die Beziehung auswirken. Er schreibt auch über die große Bedeutung, Positivität und Wertschätzungen auszudrücken. Tatsächlich sagt er für jede negative Interaktion, ein Paar braucht 5 positive, um die Beziehung in einem guten Zustand zu halten. (Siehe sein Buch, Warum Ehen erfolgreich oder scheitern, 1995, Simon und Schuster)

Hörer -Feedback

Laurie und Miles hatten jahrelang gestritten, übereinander redeten und beeilten sich, ihren Standpunkt zu machen, und fühlte sich selten von den anderen gehört. Wenn sie zur Eheberatung gehen, beginnen sie, die Fähigkeit des „Hörer -Feedbacks“ zu erlernen. Das bedeutet, dass Laurie ihm sagt, was sie hört und versteht, was er gesagt hat, sagt Laurie ihm, was sie hört und versteht, was er gesagt hat. Dann fragt sie ihn: „Ist das richtig?Er lässt sie wissen, ob er sich gehört oder korrigiert, was sie missverstanden oder vermisst hat. Er tut dasselbe für sie. Zuerst fühlte es sich für sie so unangenehm an, dass sie dachten, sie könnten es nicht tun. Aber ihr Therapeut gab ihnen Hausaufgaben, um strukturiert zu üben, zuerst jeweils nur 3 Minuten, dann 5, dann 10. Mit der Praxis konnten sie sich mit dem Prozess vertraut machen, ihren eigenen Stil damit finden und die Vorteile spüren.
Dies sind einige grundlegende Kommunikationswerkzeuge, mit denen Sie ermutigt werden, zu spielen und zu sehen, ob sie Ihnen auch helfen. Es braucht Übung und Geduld, aber viele Paare finden es in ihrer Beziehung hilfreich. Probieren Sie es aus und sehen Sie, ob es für Sie funktioniert!