Fünf Stiftungen „Rs“ für die Ehe

Das erste „R“ ist Verantwortung

Damit jede Ehe gesund ist, muss jeder Ehepartner lernen, die Verantwortung für seine eigenen Gefühle, Gedanken, Einstellungen, Handlungen und Worte zu übernehmen. Unsere Ehen werden ungesund, wenn wir anfangen, unserem Ehepartner zu bestimmen, wie wir uns fühlen, denken oder handeln. Ich sage Paaren oft, dass die Prozentsätze zwar nicht wissenschaftlich sind, aber das, was einige Therapeuten als „80/20“ Prinzip bezeichnet haben. Dies bedeutet, dass in gesunden Ehen jeder Partner die Verantwortung für 80% seiner eigenen Gefühle, Gedanken, Handlungen, Einstellungen und Worte übernimmt und ihr Ehepartner 20% beeinflussen kann.

In diesem Artikel

• Das erste „R“ ist Verantwortung
• Das zweite „R“ ist Respekt
• Das dritte „R“ ist die Reparatur
• Das vierte „R“ ist wiederholt
• Das fünfte „R“ ist erinnert

Wenn die Dinge ungesund sind, werden diese Prozentsätze umgeschaltet. Ehen bleiben stecken und wir verlieren unsere Fähigkeit, Veränderungen in ihnen zu bewirken, wenn wir unserem Ehepartner die Macht geben, das Wachstum zu beeinflussen, weil wir nicht mehr persönliche Verantwortung praktizieren. Wir können niemals unseren Ehepartner ändern, aber wir können unsere Ehe ändern.

Das zweite „R“ ist Respekt

Dies mag wie ein „Kinderbrainer“ erscheinen.Ich spreche jedoch nicht nur über die Behandlung unseres Ehepartners mit Respekt in unseren Handlungen und Worten, was wichtig ist. Ich beziehe mich auf den Respekt, der unsere Unterschiede akzeptiert, bewertet und bestätigt. Wir haben oft die Botschaft in der Gesellschaft gehört, dass wir Toleranz üben müssen. Toleranz ist in der Ehe nie gut genug. Etwas zu tolerieren bedeutet, dass Sie sich nur damit abfinden. Wir müssen über die Tolerierung unserer Unterschiede hinausgehen, um sie zu akzeptieren.

Der Unterschied in Interessen, Temperamenten, Persönlichkeiten, Stärken und Schwächen hat uns oft in erster Linie zu unserem Ehepartner angezogen. Sehr oft werden diese Unterschiede nach der Heirat zu Ärger. Unterschiede zu akzeptieren bedeutet nicht, unangemessenes, unreifes oder unmoralisches Verhalten unseres Ehepartners zu akzeptieren. Wir werden jedoch nicht die Freiheit haben, uns in Richtung unseres Ehepartners zu bewegen und Gemeinsamkeiten zu finden, wenn wir nicht akzeptiert werden, so wie es ist.”Eine Zutat, die sich zuzusteuern scheint, wenn Sie Paare hören, die seit 40, 50 oder 60 Jahren oder sogar länger verheiratet sind.

Das dritte „R“ ist Reparatur

Der größte Teil der Ehe ist Reparaturarbeiten, insbesondere Vergebung. Wir müssen fleißig sein, um zu verhindern, dass unser Herz bitter, misstrauisch oder geschlossen wird. Die Hauptmethode, dies zu tun, besteht darin, die Gewohnheit der Vergebung zu entwickeln. Paare, die wirklich zu kämpfen haben. Der Hauptweg zurück in die Sicherheit und Verbindung beginnt mit der Bereitschaft zu vergeben. Es gibt viele Ressourcen, die leicht zugänglich sind, wie man gut vergeben kann.

Hier sind jedoch die drei Hauptkomponenten einer Entschuldigungserklärung:

1. Eine klare Artikulation des Schaden

“Ich habe letzte Nacht auf erniedrigende Weise zu dir gesprochen und nicht nur das, sondern vor den Kindern.”

2. Eine Chance für die andere Person, ihren Standpunkt auszudrücken

Eine Chance, Wut/Verwundung sowie ungelöste Vergangenheitsschmerzen zu präsentieren (*Der Schmerz der Vergangenheit muss durch eine Wunde zurückzuführen sein, die eng mit dem vorliegenden verwandt ist), was unangenehm zu hören ist, aber die Bestätigung von Ihnen erfordert - “Ich kann sehen, dass ich respektlos war und zu Ihnen abwertete und ein schlechtes Beispiel für unsere Kinder festgelegt habe.”

3. Ein authentischer Ausdruck der Reue, aus dem Herzen

“Ich möchte, dass du weißt, dass ich verstehe, wie tief ich dich verletzt habe, und es tut mir so leid. Ich frage das, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie mir vergeben würden." S. Lewis sagte: „Es ist nicht schwierig, für den Moment zu vergeben, sondern weiter zu vergeben; Jedes Mal, wenn es in die Erinnerung zurückgreift, zu vergeben - das ist der wahre Streit."Wenn ich sage:" Ich vergebe dir ", erkläre ich, dass das Problem zwischen uns tot und begraben ist. Ich werde es nicht proben, es überprüfen oder erneuern.Wenn Sie die Arbeit der Vergebung erledigen, werden Sie die Belohnungen von Sicherheit, Vertrauen und Respekt ernten.

Das vierte "R" ist Wiederholen

Das aktive Zuhören wiederholt die andere Person, was Sie in Ihren eigenen Worten sagen hörten. Die Ehepartner müssen sicherstellen. Die einzige Möglichkeit, dies zu tun.

Es gibt einen Unterschied zwischen effektiver Kommunikation und konstruktiver Kommunikation. Wenn ich wütend werde und meine Faust auf den Tisch röste, wenn ich etwas mit meiner Frau teile, habe ich effektiv mitgeteilt, dass ich wütend bin. Ich habe jedoch nicht konstruktiv kommuniziert. Meine Kommunikation führt wahrscheinlich nicht zu einem produktiven Gespräch. Wir müssen uns also daran erinnern, dass unsere Kommunikation konstruktiv oder hilfreich ist. Der zweite Aspekt der Wiederholung ist es, an vergangene Aktionen zu erinnern, die in schwierigen Zeiten erfolgreich waren.

Wir haben die Tendenz zu vergessen, wenn wir schwierige Zeiten zu den hilfreichen Dingen in der Vergangenheit treffen, um Konflikte zu lösen oder vorwärts zu gehen. Unsere Emotionen übernehmen oft. Nehmen Sie sich Zeit, um an Dinge zurückzudenken, die Sie jeweils getan haben, die in ähnlichen Situationen hilfreich waren. Wenn Sie versuchen zu verstehen, bevor Sie verstanden werden, kann Ihre Ehe radikal verändert oder gestärkt werden.

Das fünfte „R“ ist erinnert

Wir müssen uns an die „goldene Regel erinnern.„Wir müssen unseren Ehepartner so behandeln, wie wir behandelt werden möchten. Wir müssen wissen, dass die Ehe immer in Arbeit ist. Wir denken nicht zweimal darüber nach. Wie viel mehr müssen wir uns daran erinnern, die ersten vier „Rs“ zu machen, um unsere Ehen Wartung zu ermöglichen?

Wir müssen uns daran erinnern, dass es bei der Ehe nicht unbedingt darum geht, die richtige Person zu finden, sondern die richtige Person zu werden. Zuletzt müssen wir die Demut praktizieren, die ein Ehemann teilte, als er nach der Langlebigkeit seiner Ehe gefragt wurde. Er sagte: „Jeden Morgen wache ich auf, spritze kaltes Wasser auf mein Gesicht und schaue in den Spiegel und sage mir:„ Nun, du bist auch kein Preis.'"