Kämpfe mit Essstörungen in einer Ehe

In diesem Artikel

• Bedroht von doppelten Loyalitäten
• Unseren Abstand halten
• Suchen einen sicheren Durchgang
• Unseren Weg finden

Ich traf 1975 die Liebe meines Lebens bei meinem zehnten Highschool -Wiedersehen.

Das Problem war, dass ich bereits einen geheimen Liebhaber hatte - Essstörung (ED). Er war ein Liebhaber, der mich meine erste Ehe gekostet hatte; Ein Liebhaber, dessen verführerische Klauen heftig waren. An der Gefahr asste ich mich kopfüber in diese neue Beziehung und innerhalb eines Jahres waren Steven und ich verheiratet.

Bedroht von doppelten Loyalitäten

Steven wusste nicht, dass er einen Süchtigen geheiratet hatte - jemand, der regelmäßig bing. Jemand, der sklavisch süchtig nach der Nadel auf der Skala als ihr Barometer von Berufung und Wert war. Mit ED (das ist Essstörung, keine erektile Dysfunktion!) An meiner Seite dachte ich, ich hätte eine Abkürzung zur Selbstbewirtschaftung, des Vertrauens und der konsequenten, dauerhaften Attraktivität gefunden. Und zu einer glücklichen Ehe. Ich täuschte mich selbst.

Ich war nicht in der Lage, sich von Eds Griff zu befreien, und verdoppelte mich, Steven aus dem bizarren Verhalten herauszuhalten. Es war ein Thema, über das ich nicht diskutieren würde-einen Kampf, ich würde ihn nicht helfen lassen, mir zu helfen. Ich wollte Steven als meinen Mann. Nicht mein Torhüter. Kein Mitkrieger gegen meinen großen Gegner. Ich konnte nicht riskieren, Ed in unserer Ehe zu einem Anwärter zu machen, weil ich wusste, dass Ed gewinnen konnte.

Ich habe den ganzen Tag fertig gemacht und in den Abendstunden nach dem Gingen ins Bett gegangen und spügt. Meine doppelte Existenz dauerte bis zum Valentinstag 2012. Angst vor dem Sterben in einem Pool meines eigenen Erbrochenen und Angst, irreparable Schäden an meinem Körper zu verursachen. White-Knucking It, drei Wochen später trat ich in einer Klinik für Essstörungen in eine ambulante Therapie ein.

Unseren Abstand halten

Ich habe seit diesem denkwürdigen Valentinstag noch nie gereinigt. Ich habe Steven auch damals auch nicht eingelassen. Ich versicherte ihm immer wieder, dass es mein Kampf war. Und dass ich nicht wollte, dass er sich einbezieht.

Und doch bemerkte ich-wie er in den Monaten nach meiner Freilassung aus der Behandlung in einem Schnipselston oft antwortete, unabhängig vom Gesprächsthema. Woher kam diese Schlampigkeit??

„Weißt du“, brach ich eines Tages aus. „Während der sechs Monate kämpfte Ihr Vater gegen Bauchspeicheldrüsenkrebs, Sie machten jeden Arztbesuch mikroman. Ihr strenger Befürworter für ihn stand in starkem Kontrast zu Ihrem entspannten Verhalten im Umgang mit meiner Bulimie “, spuckte ich wütend aus. „Wer sollte da sein Mich? Wer sollte für mich da sein, als ich süchtig war und steckte?

Er war schockiert von meinem Ärger. Und mein Urteil. Aber ich war nicht. Ärger, Irritation und Ungeduld waren wie zügellose giftige Unkraut in meinem Bauch gewachsen.

Suchen einen sicheren Durchgang

Als wir uns an diesem regnerischen Samstagnachmittag zusammenkausten, waren wir uns wackelig einig, dass wir beide herausfinden mussten, warum er den Ball fallen ließ und warum ich so bereit war, meinen Kampf mit ED allein zu führen. Es war die klügste Vorgehensweise, herauszufinden, wie man zusammen bleibt, während wir unsere früheren Enttäuschungen lösen können. Waren wir stark genug, um Weisheit zu suchen? Verschmutzte Schuld? Bittere Bedauern abgeben?

Wir haben an der Glut unserer Angst gestoßen.

Ich habe das Konzept der Klarheit angenommen-die Bedeutung, in meiner Artikulation klar zu sein-nur noch darüber, was ich nicht wollte, sondern wie ich was ich umsetzt habe tat wollen. Ich bekräftigte Steven, dass ich nicht wollte, dass er mein Aufseher ist. Und ich betonte, dass ich hatte wollte seine Unterstützung und Fürsorge, sein Interesse, seine Erforschung des Themas des ungeordneten Essens, sein Gespräch mit Fachleuten und sein Angebot mir sowohl seine Erkenntnisse als auch seinen Standpunkt. Dies waren Punkte, die ich noch nie direkt zum Ausdruck gebracht hatte. Und ich gab beide zu und entschuldigte sich dafür, dass ich ihn aus dem gesamten Prozess meiner Behandlung und Genesung herausgeholt habe.

Er lernte, mich nicht so buchstäblich zu nehmen. Er lernte, meine Mehrdeutigkeit und Sonde zur Klärung abzulenken. Er lernte, fester in seinen eigenen Überzeugungen darüber zu sein, was seine Rolle als Ehemann war und ist. Und er lernte, laut anzubieten, was er bereit und nicht bereit war, damit wir zusammen einen praktikablen Plan machen konnten.

Wir besaßen, dass wir Opfer unserer eigenen fehlerhaften Annahmen waren. Wir besessen davon. Wir besaßen, dass es uns nicht um Leser handelte.

Unseren Weg finden

Er hat mir vergeben, dass er ihm gesagt hat, er solle ausgehen. Ich habe ihm vergeben, dass er nicht steckt. Und wir haben uns verpflichtet, unsere Ängste vor Ablehnung und Anfälligkeit zu durchsuchen, um unseren echten Gefühlen und Bedürfnissen zu ehren und Stimme zu verleihen.