Möglichkeiten zum Umgehen der Fallstricke offener und geschlossener Kommunikation

In diesem Artikel

• Den offenen Ansatz übertreiben
• Den geschlossenen Ansatz übertreiben
• Bedeutung des Gleichgewichts
• Pflege und Zuneigung zeigen

In meinem letzten Beitrag „Ein weit über die größte Schwierigkeit in der Kommunikation“ sprach ich über merkwürdige Fragen als Strategie in der offenen Kommunikation, die häufig von Therapeuten verwendet, aber auch zwischen Partnern verwendet wurde. Ich erklärte auch die Vorteile sowohl geschlossener als auch offener Kommunikationsansätze. Neugierige Befragung ist von Natur aus validierend, weil die Person, die Neugierde ausdrückt, wirklich mehr über die anderen wissen will. Ebenso könnte es, Ihrem Partner auf einfache Weise zu sagen, was Sie für eine einfache Weise denken, eine inhärente Neugier oder Offenheit für ihre Perspektive oder Meinung erfüllen. Auf diese Weise können die beiden Ansätze ergänzt werden. Zum Beispiel eine merkwürdige Aussage („Ich bin gespannt darauf, wie immer mehr Menschen als Transgender identifizieren.”) Könnte eine offene Erklärung folgen („ Für Ihre Informationen bin ich ein TransMale.”))

Den offenen Ansatz übertreiben

Aber es gibt keine einfache Lösung, da es immer Fallstricke gibt. Offene Ansätze können, falls übertrieben, zu viele Fragen gestellt werden, ohne genügend persönliche Offenlegung aufzunehmen. Eine Person, die zu viele Fragen jeglicher Art gestellt hat. Es kann so aussehen, als hätte der „Interviewer“ die Antwort und der „Befragte“ ist im Hotspot, zu erraten, was es ist. Anstatt die Bereitschaft der Menschen zu appellieren, über sich selbst zu sprechen (Ego-Streichelung), kann die Übertreibung des Interviewmodus zu Anfälligkeitsgefühlen führen. Darüber hinaus kann der Interviewer als Versteck personenbezogener Daten hinter einer Suche nach tiefer und enger versteckt angesehen werden, bevor sich der Befragte bereit fühlt. Auch wenn „Was“ und „Wie“ eine mögliche Antwort eröffnen sollen, kann der Gesprächspartner, wenn eine Person in erster Linie mit weiteren Fragen antwortet, das Gefühl hat, für eine Übung in „Data Mining“ markiert zu sein, markiert gewesen seien. Die Suche nach persönlichen Informationen kann sich gezwungen oder vorzeitig intim anfühlen, bevor genügend gemeinsame Offenlegung bestimmter persönlicher Informationen in beide Richtungen den Kontext für die Einladung und Gewährung der Suche nach weiteren Informationen zur Weitergabe festgelegt wird.

Den geschlossenen Ansatz übertreiben

Geschlossene Ansätze können, falls übertrieben, auch zu viele Fragen mit dem gleichen Ergebnis stellen. Eine wichtige Unterscheidung, die hier zeichnen muss, besteht darin, dass der Hauptzweck geschlossener Ansätze darin besteht. Wenn die Einladung personenbezogener Daten eingeladen wird, kann dies auch das Gefühl des Wertes vermitteln, aber auch den Partner, der so genutzt wird, als ob der Suchende nicht mit eigenen Perspektiven sich erwidern möchte. Unabhängig davon. Die Entwicklung des gegenseitigen Vertrauens kann geopfert werden und der abgelassene Partner kann sich verletzlich, geleert und unzufrieden fühlen lassen.

Im Gegensatz dazu ist das Risiko der Wahrnehmung, dass der Sprecher von einer Seifenkiste pontifikat. Es ist, als ob es zu berücksichtigen ist, gelegentlich das anhaltende Interesse am Hörer zu testen, wurde ignoriert. Darüber hinaus hat der Sprecher eine geringe Sensibilität für die Körpersprache, die einen entlassenen Mangel an Neugier des eigenen Partners zeigt. Hinweise auf Müdigkeit, Langeweile oder der Wunsch, die Interaktion zu verlassen. Wenig Versuch der Zusammenarbeit spiegelt sich von solchen Sprechern und Zuhörern wider, die sich völlig ungültig, irritiert oder verärgert über die mangelnden Überlegungen verärgern können, die sie gerade gesehen haben.

Es ist unklar, welches schlimmer ist, der aufgeschlossene Neugiermer, der nie eine Meinung hat, oder der geschlossene Dozent, der so viel Selbstgespräche hört, dass jeder im Publikum gehen könnte und er würde immer noch reden. Man kann genauso gut keinen Beitrag zu leisten; Der andere könnte davon profitieren, indem er mehr mit sich selbst spricht als jeder andere. Keiner der beiden Extremen scheint sehr interessant für die Verfolgung einer für beide Seiten nützlichen Beziehung.

Bedeutung des Gleichgewichts

Irgendwann muss in den Motiven dieser beiden Extreme ein Gleichgewicht gesucht werden. Manchmal und öfter bei den Klienten, die ich in der Paartherapie sehe, stehen beide Partner nahe am Extrem des Dozenten und warten nur darauf, ihre eigene Meinung zum anderen zu übermitteln, und überprüfen Sie nie wirklich, ob ein Teil ihrer Meinung wirklich von von Interesse oder wurde vom Hörer sogar verstanden. Die dazugehörige Annahme ist, dass der Unterhaltungspunkt nicht darin besteht, auf Verständnis zuzuhören, sondern den Standpunkt der eigenen Sichtweise in den Luftraum zu projizieren, nur für den Fall, dass ein Partner von einem Partner zuhören und sich genug kümmern könnte, um zu verstehen. Für die Sprecher ist der Beweis für die Fürsorge des Partners, wenn der Partner zuhört und versucht zu verstehen. Ich bin für ihre eigenen Geräte überlassen, ich bin selten einen expliziten Scheck für Investitionen oder nicht zum Verständnis. Konzentrieren Sie sich zu oft nur darauf, Standpunkte auszudrücken, die dazu führen, dass verpasste Möglichkeiten zum Verständnis und, wahrscheinlich wichtiger, als wichtiger als praktisch jeglicher Sichtweise in die Luft in die Beziehung hervorgerufen werden. Dies erhöht das Potenzial, Paare zu schulen, um sich auf diese Aspekte ihrer Absicht sorgfältig und färbt zu konzentrieren.

Pflege und Zuneigung zeigen

Am wichtigsten für die Initiierung und Aufrechterhaltung einer intimen Beziehung ist fortgesetzt und regelmäßige Anzeigen der Pflege der Beziehung selbst. Diese Sorgfaltsausstellungen sind sowohl in verbalen als auch in nonverbalen Formen vorhanden. Ein Hauch einer Hand, ein Arm um eine Schulter, eine Aussage von „Ich liebe dich“, „Ich kümmere mich darum, was du denkst, obwohl ich vielleicht nicht immer einverstanden bin“ oder „wir können das durchstehen, obwohl es ein wirklich schwierige, frustrierende Straße “. Dies sind Hinweise, die die gegenseitige Herausforderung anerkennen, die die Beziehung den Partnern vorlegt, um ihre Unterschiede zu überwinden und sich auf das Projekt zu konzentrieren, das sie gemeinsam haben. Diese Hinweise schätzen die Beziehung - sowohl ihre Kämpfe als auch ihre Stärken. Unabhängig davon, was sonst noch gesagt wird, ist dies das wichtigste Stück, das man sich bei jeder Gelegenheit verstärken kann. Dass wir etwas voneinander lernen haben. Dass wir etwas Wichtiges ineinander provozieren, von denen einige nicht angenehm sind, aber im Leiden durch die Pflege lohnt. Und durch die Prüfungen und Feierlichkeiten, die wir bezeugen, wenn wir unser individuelles Leben weiterführen. Das ist Liebe.