Tipps zur Erkennung einer wirksamen Paartherapie

In diesem Artikel

• Aufrechterhaltung eines 5 zu 1 -Verhältnisses von positiven zu negativen Wechselwirkungen
• Zumindest wird ein guter Paartherapeut
• Bei der Neustart einer Beziehung sind erhebliche Anstrengungen erforderlich
• Kontrollort
• Kompetenzen, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten
• Erstellen Sie eine Beziehungsvision
• „Beziehungsvereinbarungen“ entwickeln

Ich glaube, dass eine effektive Paartherapie angesichts der vielen wirtschaftlichen und menschlichen Kosten, die mit der Scheidung verbunden sind, von unschätzbarem Wert ist. In diesem Sinne sage ich meinen Kunden oft: „Wenn Sie der Meinung sind, dass die Paartherapie teuer ist, warten Sie einfach, bis Sie sehen, wie teuer die Scheidung ist.”

Mein Punkt, diesen Kommentar zu machen, ist es, diejenigen zu überzeugen, die in ihrer Beziehung zu kämpfen haben, dass eine effektive Paartherapie, auch wenn sie zu dieser Zeit teuer erscheint.

Selbst wenn Ihre Ehe fehlschlägt, werden die Dinge, die Sie in einer guten Paartherapie lernen, dazu beitragen, zukünftige Beziehungen zu verbessern.

Gleichzeitig glaube ich, dass eine gute Paartherapie von unschätzbarem Wert sein kann. Ich glaube auch, dass es schädlich sein kann, wenn sie nicht richtig gemacht wird. Wenn Ihr Therapeut nicht weiß, was er tut, kann er Ihre Beziehung durch den Beratungsprozess tatsächlich beeinträchtigen. Dies geschieht normalerweise, wenn sie Sie dazu führen, sich hauptsächlich auf die Probleme in Ihrer Beziehung zu konzentrieren.

Wenn sie dies tun, können Sie sicher sein, dass sie nicht mit den Forschungen darüber in Kontakt sind, was es braucht, um eine starke Beziehung zu entwickeln und aufrechtzuerhalten. A

Aufrechterhaltung eines 5 zu 1 -Verhältnisses von positiven zu negativen Wechselwirkungen

Forscher wie John Gottman (https: // www.Gottman.com) empirisch nachgewiesen haben, dass Paare, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, konsequent ein 5 zu 1 -Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen aufrechterhalten, um die „guten Gefühle“ zu halten, oder, was Forscher als „positive Stimmung“ bezeichnen, in einer Beziehung nennen.

In diesem Sinne schadet sich negative Dinge, die vor einem Therapeuten stattfinden-wie hin und her, "er sagte, sie sagte" während einer Sitzung zu verprügeln-kann einer Beziehung Schaden zufügen.

Während Ihrer Sitzungen wird ein wirksamer Therapeut nicht einfach zurück- und Sie beobachten, wie Sie mit Ihrem Partner kämpfen.

Sie können dies zu Ihrer Zeit tun.

Zumindest wird ein guter Paartherapeut

• Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamik, Engagement und Ihre Ziele
• Rufen Sie die Aufmerksamkeit auf und holen Sie alle unerwünschten „Elefanten aus dem Raum“, indem Sie sicherstellen
• Unterrichten oder überprüfen Sie die Prinzipien erfolgreicher Beziehungen, einschließlich der Merkmale einer gesunden, romantischen Beziehung
• Helfen Sie, eine „Beziehungsvision“ zu schaffen
• Leiten Sie sich bei der Entwicklung von „Beziehungsvereinbarungen“, die die spezifischen Dinge, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu erkennen.

Um zu klären, was ich unter diesen Merkmalen einer effektiven Paartherapie meine, werde ich jeden der fünf Bereiche wie folgt diskutieren:

• Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamik, Engagement und Ihre Ziele.

Das alte Sprichwort „versuchen zu verstehen, bevor Sie verstanden werden“ ist hier anwendbar. Wenn Ihr Therapeut anfängt, Ihnen zu helfen, bevor er wirklich versteht, was vor sich geht, können Sie den falschen Weg beschreiten. Dies kann sowohl Zeit- als auch Geldverschwendung sein und Ihrer Beziehung Schaden zufügen.

Es gibt viele verschiedene wirksame Tools, mit denen Therapeuten die Kernprobleme in Ihrer Beziehung systematisch identifizieren können, einschließlich des von mir verwendeten Prozess.vorbereiten-Enrich.com).

Das P/E bietet personalisierte Einblicke in die Beziehungsdynamik, Engagementniveaus, Persönlichkeit, spirituelle Überzeugungen und Familiensysteme.

Da eine umfassende Bewertung wie das, was im P/E enthalten ist.

Ich mache dies, indem ich jede Person frage, welche der folgenden Szenarien an diesem Punkt in ihrer Beziehung am ähnlich ist, was sie wollen.

• Möchten Sie sich trennen/scheiden?
• Akzeptieren Sie sich bedingungslos-während Sie an sich selbst arbeiten
• Verhandeln Sie einige Änderungen, während Sie weiter an sich selbst arbeiten?

Wenn einer oder beide Kunden die erste Option auswählen, erkläre ich, dass eine Paartherapie nicht erforderlich ist, und ihnen dabei helfen.

Wenn beide Kunden einen der letzteren auswählen, erläutere ich den in diesem Artikel beschriebenen Prozess, einschließlich der Notwendigkeit, eine umfassende Bewertung ihrer Situation mithilfe der P/E -Bewertung durchzuführen.

Bei der Neustart einer Beziehung sind erhebliche Anstrengungen erforderlich

Zu meinem obigen Punkt über den „Wert“ der Paartherapie erklärt ein guter Therapeut früh in dem Prozess, dass die beträchtliche Anstrengung, die Geduld und das Engagement für den Neustart und Wiederaufbau einer Beziehung die Investition wert sind.

Obwohl es einfach sein kann, einem Paar zu sagen, dass der therapeutische Prozess einfach sein wird, in ein paar Sitzungen zu investieren, war meine Erfahrung, dass Kunden, die glauben, dass die Paartherapie nur ein paar Stunden und nur sehr wenig Anstrengungen von ihrer Seite benötigt, Enttäuschung verursachen wird sowohl im therapeutischen Prozess als auch im Ergebnis.

Dies liegt daran. Ich kenne diese aus erste Hand, da meine Frau und ich seit mehr als 40 Jahren glücklich verheiratet sind.

• Rufen Sie die Aufmerksamkeit auf und holen Sie alle unerwünschten „Elefanten aus dem Raum“, indem Sie sicherstellen.

Eine wirksame Paartherapie kann nicht auftreten, wenn einer Partner eine unbehandelte psychische Erkrankung hat, von einer Substanz wie Alkohol abhängig ist, ihren Partner missbraucht oder an einer Angelegenheit beteiligt ist.

In diesem Sinne wird ein guter Therapeut darauf bestehen, dass beide Klienten zustimmen, sich mit solchen überzeugenden Problemen auseinanderzusetzen und sie anzugehen, bevor sie mit der Paarungstherapie beginnen.

Wenn beide Kunden zustimmen, dass es ein ernstes Problem gibt, das mit dem einen oder anderen Partner angegangen werden muss, und gleichzeitig sind sie verzweifelt nach Hilfe bei ihrer Beziehung, der Therapeut (zumindest werde ich) Stimmen Sie zu, eine Paartherapie zu beginnen, solange das Problem gleichzeitig angegangen wird.

Da ich beispielsweise viele Klienten mit einer trauma-bezogenen Diagnose wie PTBS behandle, bin ich zu, eine Paartherapie durchzuführen, solange der Klient mit der Trauma-Diagnose gleichzeitig eine angemessene Behandlung betreibt.

Kontrollort

Ein weniger offensichtliches Problem, das vor oder während einer wirksamen Paartherapie angegangen werden sollte, ist der Fall, in dem einer oder beide Individuum in der Beziehung keinen „internen Kontrollort“ haben.”

1954 Persönlichkeitspsychologe, Julian B. Rotter hat ein Konzept namens Locus of Control gefördert. Dieses Konstrukt bezieht sich auf das Ausmaß, in dem Einzelpersonen glauben, dass sie Ereignisse kontrollieren können, die sie beeinflussen.

Genauer Sie können ihr Leben kontrollieren und wie sie auf Menschen, Orte und Dinge reagieren, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen.

Personen mit einem meist „externen Kontrollort“ neigen dazu, Dinge außerhalb ihrer Kontrolle (die Handlungen anderer Menschen oder Ereignisse in ihrer Umgebung) zu beschuldigen, wie sie denken und sich entscheiden, sich zu verhalten.

In Beziehungen übernehmen Personen mit dem „externen Kontrollort“ keine Verantwortung für die Probleme in der Beziehung und ihr eigenes Glück.

Bis sie dazu bereit sind, werden sie verlangen, dass ihr Partner alle Änderungen vornimmt und sich auf eine Weise verändert, die sie glücklicher macht.

Da diese Haltung (externer Kontrollort) ein Todesstoß für die meisten Beziehungen ist und höchstwahrscheinlich der Grund ist, warum das Paar in erster Linie zu kämpfen hat, muss sie geändert werden, bevor das Paar erhebliche Fortschritte erleben kann.

Der Punkt hier ist, dass, wenn der Partner nicht bereit ist, eine Haltung des „internen Kontrollortes“ zu übernehmen und die Verantwortung für die Probleme zu übernehmen, über die sie in der Beziehung einige Kontrolle haben führen zu erheblichen langfristigen Verbesserungen in der Beziehung.

Zu diesem Zweck erkläre ich meinen Kunden, dass sie für die effektive Paartherapie akzeptieren müssen, dass beide eine gewisse Verantwortung für die Probleme in der Beziehung haben, und glauben, dass es nicht das ist, was Ihr Partner sagt oder tut, das Sie glücklich oder traurig macht. So entscheiden Sie sich für das, was sie sagen und tun, und bestimmt Ihr Wohlbefinden.

Kompetenzen, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten

Um effektiv und effizient zu sein, müssen beide Kunden, die sich für die Therapie der Paare anmelden.

Dies bedeutet, dass der Therapeut früh eine „Bewertung der Beziehungskompetenz“ durchführen sollte, um festzustellen, ob jeder Individuum in der Beziehung das Mindestkenntnis, die Fähigkeiten und die Fähigkeiten hat, die erforderlich sind, um erfolgreich zu sein.

Noch einmal benutze ich die P/E -Bewertung, um diesen Prozess zu unterstützen. Ein weiteres gutes Beispiel für ein Tool, das hier verwendet werden kann, ist das Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), mit dem sieben Beziehungskompetenzen gemessen werden können, die verschiedene Forscher vorschlagen, für die Aufrechterhaltung langfristiger romantischer Beziehungen wichtig sind: (a) Kommunikation, ((((a)) (a) (a) (a) ((a) Kommunikation, ((() (a) (a) (a) (a) (a) (a) ((a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) (a) sind wichtig. b) Konfliktlösung, (c) Kenntnisse des Partners, (d) Lebenskompetenzen, (e) Selbstmanagement, (f) Geschlecht und Romantik und (g) Stressmanagement.

Der Punkt hier ist, dass Ihr Therapeut Ihnen dabei helfen sollte.

Einige Beispiele für die Grundsätze im Zusammenhang mit wesentlichen Beziehungskompetenzen, auf die ich mich beziehe, sind hier enthalten.

Erstellen Sie eine Beziehungsvision

In seinem Buch „Get the Love You Want: Ein Leitfaden für Paare“ betonte Harville Hendrix die Bedeutung einer „Beziehungsvision“.Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie Paaren erfolgreich sein können, ohne auf die gleiche Seite zu gelangen, indem sie eine gemeinsame Vision erstellen.

Ob auf eine andere informelle Art und Weise, ob erfolgreiche Paare auf eine andere informelle Weise aufgeschrieben oder einfach diskutiert und vereinbart wurden.

Mit anderen Worten, sie sind „auf derselben Seite“, wenn es um ihre gegenseitigen Bestrebungen geht, wie sie sich miteinander beziehen wollen, die Dinge, die sie gemeinsam und getrennt tun wollen, die Dinge, die sie erwerben wollen, und die Dinge, die sie haben wollen will mit mit mit in Verbindung setzen mit.

Einige Beispiele für Dinge, die Sie mögen, sind wie folgt: Wir führen ein Leben voller Bedeutung und Zweck, wir haben ein angenehmes Sexualleben, wir haben viel Spaß zusammen, wir haben Kinder und erheben sie, um sicher und glücklich zu sein, wir leben in der Nähe unsere erwachsenen Kinder.

Wir nehmen gemeinsam an einer Vielzahl von Aktivitäten teil, wir unterstützen uns gegenseitig in allem, was wir tun, wir sind treu und verpflichtet sich gegenseitig, wir sind loyal und sprechen nie schlecht über einander. Wir lösen unsere Konflikte friedlich, wir sind die besten Freunde, wir bleiben bleiben Körperlich fit und gesund, sprechen wir über unsere Meinungsverschiedenheiten und teilen sie nicht mit niemandem außerhalb unserer Beziehung mit.

Wenn wir Schwierigkeiten haben, miteinander auszukommen, werden wir von einem Beziehungsberater Hilfe suchen, wir verbringen Zeit alleine, wir gehen zusammen aus (Date Night, nur wir beide), mindestens einen Tag/eine Nacht pro Woche, wir beide haben erfüllende Karrieren, Einer von uns bleibt zu Hause, um unsere Kinder zu erziehen, während das andere arbeitet. Wir teilen die Haushaltsaufgaben.

Wir sind gute Verwalter unserer Finanzen-und sparen für den Ruhestand, wir beten zusammen, wir besuchen Kirche oder Synagoge oder Tempel oder Moschee zusammen, wir planen Spaßdaten und Ferien, wir sagen immer die Wahrheit, wir vertrauen uns gegenseitig, wir treffen wichtige Entscheidungen zusammen.

Wir sind für einander da, wenn die Dinge schwierig sind, wir es uns auszahlen und unserer Gemeinde dienen. Wir sind unserer Familie und unseren Freunden nahe, wir denken und tun immer Dinge, die uns näher fühlen. Wir enden jeden Tag, indem wir fragen, was wir getan haben oder sagte tagsüber, dass wir uns näher zusammenfüßten (wir verwenden diese Informationen, um unsere Beziehung zu verbessern).

Wir sind gute Zuhörer, wir machen uns gegenseitig Priorität usw. Sobald Sie sich für die Elemente in dieser Vision entschieden haben (die Dinge, die Sie tun, bekommen, werden, werden), können Sie diese als Standards verwenden, gegen die Sie bestimmen, ob das, was Sie denken, sagen oder tun, Ihnen helfen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre zu erkennen Vision.

Wenn nicht, können Sie Kurskorrekturen vornehmen, die beide helfen, auf derselben Seite zu einer glücklichen, erfüllenden Beziehung zu bleiben

„Beziehungsvereinbarungen“ entwickeln

Erfordern Sie die spezifischen Dinge, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu erkennen.

Während des gesamten therapeutischen Prozesses sollte Ihr Therapeut Ihnen helfen, sich zu entscheiden und einige Dinge zu vereinbaren, die Sie tun können, um Ihre Beziehung zu reparieren und zu verbessern. Zum Beispiel helfe ich meinen Kunden, das zu entwickeln, was ich als „Beziehungsvereinbarungen“ bezeichnet.”

Ich sage meinen Kunden, dass diese Vereinbarungen so konzipiert sind, dass alle Änderungen und Verbesserungen, die sie in ihrer Beziehung vornehmen möchten, klarstellen sollen.

Ein chinesisches Sprichwort, das die Idee hinter diesem Teil des Prozesses erfasst, sagt: „Die geringste Tinte ist mächtiger als die stärkste Erinnerung.Mein Punkt hier ist, dass es genauso wichtig ist, schriftlich die Beziehungsvereinbarungen zu entwickeln und zu erfassen, für die Sie sich entschieden haben.

Tatsächlich werden diese Vereinbarungen die spezifischen Dinge festlegen, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen. Zum Beispiel traten wie viele Paare meine Frau und ich ein ernstes Problem auf, kurz nachdem wir geheiratet hatten.

Das heißt, als wir etwas nicht einverstanden waren und anfingen, darüber zu streiten, wer Recht hatte und wer falsch war, würden wir anfangen, Dinge zu sagen, die verletzend waren und die wir nicht meinten. Angesichts dieses Problems haben wir eine Vereinbarung getroffen, in der die folgenden steht:

„Es ist in Ordnung, nicht zuzustimmen, aber es ist nie in Ordnung, unfreundlich zu sein. In Zukunft, wenn wir wütend werden, stimmen wir zu, aufhören zu reden aufhören. Einer von uns wird eine "Auszeit" anrufen, um die Dinge durchzudenken.”

„Sobald einer von uns eine Auszeit signalisiert hat, sind wir uns einig, dass wir 1) bis zu 30 Minuten trennen, 2) versuchen, sich zu beruhigen, 3) wieder zusammenkommen und die Diskussion in einem zivilen Ton wieder aufnehmen. Während unserer Pause werden wir uns daran erinnern, dass dies nur eine Emotion ist. Es muss dich nicht kontrollieren. Es ist wie eine Welle auf dem Ozean-und es ist wichtig, wie hoch und schnell es immer vorbei ist.”

Nachdem Sie dies gelesen haben, sehen Sie, dass wir in unseren Vereinbarungen sehr detailliert sind. Auf diese Weise wissen wir beide, was passieren wird, wenn wir anfangen zu streiten. Obwohl wir diese Vereinbarung nicht perfektioniert haben, wissen wir zumindest, dass sie da ist und können danach greifen, wenn wir eine „Lebensader!”

Die Vereinbarungen, die ich Paaren im Laufe der Jahre geholfen habe, sind endlos und beinhalten Vereinbarungen zum Erzählen der Wahrheit (Ehrlichkeit), der Kommunikation, der Datum Nacht, der Elternschaft, der Haushaltsarbeiten, Beziehungen zu anderen außerhalb der Ehe, Finanzen, Ruhestand, Verpflichtungen für eine Kirche oder Synagoge , Urlaub und Feiertage und die Häufigkeit von Sex, um einige zu erwähnen.

Der Punkt hier ist einfach. Wenn Sie es ernst meinen, Ihre Probleme zu lösen und Ihre Ziele zu erreichen, können Sie die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Sie erfolgreich sind, wenn Sie formelle Vereinbarungen treffen, und Ihre Pläne schriftlich angeben.

Was ich oben oben beschrieben habe, ist wichtig zu verstehen, wenn ich versuche, einen guten Paartherapeuten zu identifizieren.

Eine effektive Paartherapie erfordert zwar erhebliche Kosten in Bezug auf Zeit und Geld; Wenn Sie einen guten Therapeuten finden und zustimmen, die Arbeit zu erledigen, werden die Vorteile die Scheidungskosten bei weitem überwiegen.

Ich habe hier auch darauf hingewiesen, dass nicht alle Paartherapie eine gute Therapie sind. Wenn Ihr Therapeut mindestens die Dinge, die ich hier skizziert habe. Dies kann vermieden werden, indem ein potenzieller Therapeut nach ihrem Ansatz und welcher therapeutischen Prozess bitten wird.

Wenn sie einen guten Plan nicht artikulieren können, der für Sie Sinn macht, sollten Sie wahrscheinlich zu einem Therapeuten übergehen, der zumindest klar erklären kann.

Insgesamt ist der Hauptpunkt hier.

Im Idealfall suchen Sie eher früher als später Hilfe.