Das Beziehungsdreiecksbedeutung, Psychologie und Möglichkeiten, damit umzugehen

Unabhängig davon, ob Sie es anerkennen oder nicht, erlebt jede Beziehung eine Machtverschiebung. Es gibt immer den dominanten, den Unterwürfigen und in einigen Fällen die Anwesenheit eines anderen, der alles lösen möchte. Das Beziehungsdreieck, eine Theorie, die der Psychologe Stephen Karpman entwickelt hat, zielt darauf ab, eine solche Dynamik zu erklären. 

Heute sprechen wir über die Rollen, die Menschen in romantischen Beziehungen unwissentlich aufnehmen können. Und wie heißt dieses Beziehung Dreieck?? Das "Drama Dreieck" (Sie werden sehen, warum). Mit Hilfe der Psychologin Pragati Sureka (MA in klinischer Psychologie, professionelle Credits der Harvard Medical School), der sich auf individuelle Beratung durch emotionale Fähigkeitsressourcen spezialisiert hat, schauen wir uns diese Beziehung mit Dreieckspsychologie an. 

Was ist das Beziehungsdreieck??

Inhaltsverzeichnis

• Was ist das Beziehungsdreieck??
• Verständnis der Rollen im Drama -Dreieck 
  • 1. Der Verfolger 
  • 2. Das Opfer 
  • 3. Der Retter
• Wie können die Rollen in einem Beziehungsdreieck austauschen??
• Wie man aus einem Beziehungsdreieck ausbricht
  • 1. Brechen Sie sich von den Opfer Fesseln aus
  • 2. Effektive Kommunikation
  • 3. Suche professionelle Hilfe 
  • Schlüsselzeiger
• FAQs

Ein Beziehungsdreieck darf nicht mit einem Liebesdreieck verwechselt werden, an dem drei romantische Interessen beteiligt sind. Es ist auch nicht zu verwechseln mit Robert Sternbergs dreieckiger Liebestheorie, die über die Natur der Liebe spricht, die zwei Menschen teilen.

Was ist eine Dreiecksbeziehung genannt? Und was ist dieses psychologische Dreieck, das verspricht, die Probleme zu erklären, die in unseren intimen Beziehungen fällt?? Einfach ausgedrückt, das Beziehungsdreieck, a.k.A. Das "Drama" -Dreieck erzählt uns von den drei Rollen, die Menschen in Beziehungen sich unwissentlich niederlassen und sich gegenseitig durchsetzen können, was schließlich zu Drama führt.

Die Rollen - nämlich das Opfer, der Verfolger und der Retter - können häufig in jeder Dynamik vorhanden sein, weil sie austauschbar sind und sich gegenseitig ergänzen. Wenn eine Person bereit ist, überfordert zu sein und die Rolle des Opfers zu spielen, sehen Sie immer einen Verfolger oder einen Retter im Spiel. 

„Wir neigen dazu, in Beziehungen zu kämpfen, weil wir nicht wissen, welche Rolle wir in Dreiecksverhältnissen spielen. Das Opfer bittet immer um Hilfe, spielt immer die Opferkarte und geht davon aus, dass jemand anderes für sein Leben verantwortlich ist “, sagt Pragati. 

„Langfristig verursachen diese Rollen, obwohl sie unwissentlich angenommen werden können, Konflikte in Beziehungen. Nehmen Sie zum Beispiel eine Reihe von Eltern und ein Kind. Die Mutter hat möglicherweise ein Problem damit, dass das Kind nicht studiert und sich auf ihn/sie ausschlägt, und der Vater kann das Kind kontinuierlich schützen. 

„Infolgedessen wird die Mutter zum Verfolger, das Kind das Opfer und der Vater der Retter. Wenn diese Rollen in Stein gemeißelt sind, führen sie zu Reibungs- und Selbstwertgefühlsproblemen, insbesondere unter dem Opfer. Die Probleme treten im Wesentlichen auf, weil keiner von uns gesagt wird, was zu tun ist. Wenn einem Kind ständig das Gefühl hat, dass die Spannung im Haus ständig wegen ihm/ihr ist, spielen es das Opfer in ihren eigenen Beziehungen, wenn es erwachsen wird. Oder in Rebellion werden sie die Verfolgerin “, schließt sie. 

Das Beziehungsdreieck (Opfer, Retter, Verfolger) ist bösartig, und die Tatsache, dass diese Rollen so austauschbar sind. Es ist definitiv kein gesundes Beziehungsdreieck.

Solche Dreiecksbeziehungen können zu einer dauerhaften Schädigung der Psyche einer Person führen, weshalb es wichtig ist, sie sofort anzuerkennen und zu beenden. Um jedoch herauszufinden, wie Sie aus diesen dreieckigen Beziehungen herauskommen können, müssen Sie wissen, welche Rolle Sie möglicherweise spielen,. 

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Verständnis der Rollen im Drama -Dreieck 

Es mag so aussehen, als ob Ihre Gleichung von dieser Beziehung nicht beeinflusst wird Dreieckspsychologie. Es gibt keine Machtverschiebung, kein Drama und sicherlich keine Schuldverschiebung in Ihrer Beziehung. Rechts? Lassen Sie uns einen detaillierten Blick auf die Rollen der Beziehungsdreiecks werfen, damit Sie herausfinden können, ob Ihre jemals eine ähnliche Gleichung gesehen hat. 

1. Der Verfolger 

Eine frustrierte Person, meistens jemand, der sich wünscht, das Opfer würde nur „erwachsen werden“, schon schon, schon erwachsen, schon ", schon". Aufgrund ihres Ärger. Die Rolle des Verfolgers beruht normalerweise auf Frustration.

Sie möchten die Kontrolle festlegen. Sie sind starr, streng, autoritär und tendieren zumindest mächtiger als die anderen im Beziehungsdreieck. Die Art und Weise, wie sich die Rolle des Verfolgers manifestiert. Ein häufiges Thema ist jedoch, dass diese Person das Opfer für alles verantwortlich macht, was möglicherweise nicht nach Plan verläuft. 

2. Das Opfer 

Wo es einen Verfolger gibt, gibt es immer ein Opfer. „Das Opfer ist jemand, der sich ständig hilflos fühlt“. Viele Leute fragen mich, ob es nur neurotische und schwache Willensler sind, die Opfer werden, aber das ist nicht unbedingt der Fall. 

„Manchmal können die Menschen aufgrund vieler verschiedener Faktoren das Gefühl haben, dass jemand anderes für sein Leben verantwortlich ist, oder es liegt nur daran, dass es ihnen an Selbstvertrauen fehlt. Das Opfer arbeitet normalerweise nie an sich selbst, einfach weil sie glauben, dass sie dies nicht tun können. Es mag kontraproduktiv klingen, aber ich bin der Meinung. 

„Wenn ein Opfer merkt, dass es diese Rolle nicht spielen muss, wenn sie verstehen, dass es gedeihen und wachsen kann und nicht in der Beziehung manipuliert werden kann, gibt es keinen Grund, warum sie ihnen nicht entkommen können. Meine Empfehlung? Übernehmen Sie Verantwortung, lesen Sie Bücher von Maya Angelou und versuchen Sie sofort, an sich selbst zu arbeiten.”

3. Der Retter

„Ich bin jetzt hier, ich werde dir sagen, wie man alles repariert, weil du es nicht herausfinden kannst. Bleib bei mir, ich werde dich vor dem Verfolger schützen und das verschwinden “, ist im Grunde die Hymne des Retters.

„Normalerweise ermöglicht der Retter einer Person“, sagt Pragati und fügt hinzu: „Nehmen Sie zum Beispiel Ihre liebevollen Großeltern. Sie haben Sie nie in Gefahr bringen und haben Ihre Eltern immer davon abgehalten, Sie zu schimpfen, richtig? In gewisser Weise ermöglichen sie schlechtes Verhalten, indem sie immer als Retter intervenieren. 

„Ein Retter ermutigt eine andere Person, bedürftig zu sein. Das Gefühl hinter ihren Rettungsgesetz.Oft ist die Tatsache, dass es sogar einen Verfolger und ein Opfer gibt.”

Jetzt, da Sie eine bessere Vorstellung davon haben, wie diese Triangulationsbeziehungen Psychologie drei einzigartige Rollen spielt, lohnt es sich auch, sich zu untersuchen, wie nahtlos die Rollen austauschbar zu sein scheinen. 

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Wie können die Rollen in einem Beziehungsdreieck austauschen??

Ist das Opfer immer das Opfer in solchen dreieckigen Beziehungen? Bleibt der Verfolger immer so kriegerisch und hart, obwohl der Retter seine Unhöflichkeit erkennbar machen kann? Pragati erzählt uns alles, was wir wissen müssen, wie sich diese Triangle -Beziehungsrollen gegenseitig ergänzen. 

„Es gibt einen Verfolger, weil jemand bereit ist, das Opfer zu spielen. Wenn eine Person aufhört, das Opfer zu spielen, wird der Verfolger gezwungen sein, ihre Handlungen zu analysieren. Darüber hinaus fühlt sich der Verfolger so stark, weil er diese Stärke und Wut auf andere projiziert hat. Das Opfer merkt nicht, dass sie stärker sind als sie denken, und sie können möglicherweise nicht die Zeichen eines manipulativen Partners fangen.

„Jemand, der irgendeine Art von Fehlverhalten nimmt. Der Verfolger ist nicht unbedingt so hart oder so stark, wie er denkt. Es ist nur so, dass sie mit vielen Dingen davonkommen dürfen. Infolgedessen trägt das Opfer seine Schwäche. Aber wenn es zu viel wird, könnte ein Opfer denken: „Ich werde es dir zeigen. Wie kannst du es wagen, mir das anzutun??Oder sie möchten vielleicht, dass jemand anderes sie rettet, oder sie können sogar der Retter für jemand anderen werden. Der Retter kann es satt haben, alles zu reparieren, und ärgern sich auch über das Opfer. Infolgedessen können sie auch die Rolle des Verfolgers übernehmen “, erklärt sie.

Der Grund, warum es so schwer ist, die Rollen im Psychologiedreieck zu erkennen. Wenn der Retter eines Tages die Menschen um ihn herum nur zu verwirrt sind, um herauszufinden, wie die Dynamik dieses bestimmten Beziehungsdreiecks aussieht. 

Wie man aus einem Beziehungsdreieck ausbricht

Wenn Sie zu beschäftigt sind, sich darauf zu behaupten, warum der Verfolger genauso gemein ist wie sie, werden Sie nicht über die Triangulationsbeziehungen nachdenken, die Psychologie. Alles, was Sie sich interessieren, ist, einen Retter zu finden, der kommt, um Sie vor Ihren Problemen zu retten. Pragati erzählt uns, wie es Ihnen helfen kann, Ihre Probleme zu beheben, die Sie nicht darauf verlassen können, dass Sie sich nicht darauf verlassen können, dass Sie Ihre Probleme beheben können.

1. Brechen Sie sich von den Opfer Fesseln aus

„Damit es irgendeine Befriedigung in einer Beziehung gibt und in der Lage sein kann, aus dieser Dynamik ausbrechen zu können, muss das Opfer erkennen, dass es ihr eigener Retter sein kann“, sagt Pragati und fügt hinzu: kann aus der Rolle herauskommen, die wahrscheinlich für Sie vorgebracht wurde, oder die Rolle, die Sie gelernt haben. 

„Der Grund, warum wir im Wesentlichen unglücklich sind. Der einzige Weg nach vorne besteht darin, sich selbst zu akzeptieren und zu sagen, dass Sie stark und unabhängig sind. Wenn Sie in ein giftiges Drama gefangen sind, müssen Sie anerkennen, dass Sie auch etwas tun, das Sie möglicherweise unglücklich macht.

„Anstatt zu erwarten, dass sich Ihre Umgebung ändert, müssen Sie sehen, was Sie in sich selbst ändern können. Ist Ihr Selbstvertrauen niedrig? Oder sind Ihre Bewältigungsfähigkeiten niedrig? Vielleicht kann finanzielle Freiheit Ihnen helfen oder ein grundlegendes Gefühl der Unabhängigkeit. Der größte Schritt, den Sie unternehmen können, um das Beziehungsdreieck zu befreit, besteht darin, zu verstehen, dass Veränderungen von innen beginnen. Anstatt zu versuchen herauszufinden, wer welche Rolle spielt, versuchen Sie, an sich selbst zu arbeiten. 

2. Effektive Kommunikation

„Es muss auch eine effektive Kommunikation geben. Die meiste Zeit stellt das Opfer die Nachricht auch nicht in den richtigen Tonfall hin. Entweder sind sie möglicherweise zu aufgeladen oder sie können zu ängstlich vor der Reaktion haben und sich aufstechen. Wenn zwei Personen sprechen, müssen Sie den richtigen Tonfall und sehr gemessene Aussagen verwenden. Wenn jemand die ungeteilte Aufmerksamkeit von jemandem will, ist der beste Weg, um danach zu fragen “, sagt Pragati.

Obwohl es so aussieht, als wäre das einzige, was Sie erleben. Wenn überhaupt, müssen Sie inzwischen erkennen, dass der Verfolger nicht wirklich die Art ist, die kritisch nimmt. 

Verwandte Lesung: 11 Möglichkeiten zur Verbesserung der Kommunikation in Beziehungen

3. Suche professionelle Hilfe 

Wenn die Dinge außer Kontrolle geraten oder Sie der Meinung sind, dass die Kommunikation in Ihrer giftigen Dynamik einfach nicht möglich ist, ist es das Beste, was Sie tun können. 

Ein Therapeut kann Ihnen sagen, was in Ihrer Beziehung falsch ist und was Sie genau tun müssen, um dies zu beheben, und eine nicht wertende Perspektive auf die Situation bietet. Wenn es Hilfe ist, die Sie suchen, ist Bonobology's Panel erfahrener Berater nur einen Klick entfernt. 

Schlüsselzeiger

• Dreiecke in Beziehung bestehen aus drei Rollen - dem Verfolger, dem Opfer und dem Retter
• Der Verfolger möchte Kontrolle und Macht festlegen
• Das Opfer ist eine schwache Willensmann mit geringem Selbstvertrauen
• Hier kommt die Rolle des Retters als "Fixierer" ins Spiel
• Die Beziehungsdreieckstheorie kann nur entlassen werden, wenn das Opfer Stellung bezieht und effektiv kommuniziert

Jetzt, da Sie wissen, was das Beziehungsdreieck ist und wie wir unwissentlich in diese austauschenden Rollen passen, haben Sie hoffentlich auch eine bessere Vorstellung davon, wie Sie davon ausbrechen können. Für diejenigen, die sich in einer solchen Schleife befinden, teilt Pragati einen letzten Ratschlag mit.

„Anstatt die Umstände oder die Menschen um sie herum zu beschuldigen, muss sich eine Person darauf konzentrieren, sich selbst aufzubauen. Am Ende des Tages, wie schlecht die Umweltstandards sind, sind wir kostenlos geboren. Wir müssen diese Freiheit in unseren Köpfen spüren, das ist es, mit dem jedes Opfer beginnen muss, um zu beginnen. Wenn dich etwas verengt und sich darauf konzentriert, die Knoten in dir selbst zu enträtseln “, sagt sie.

FAQs

Die dreieckige Beziehungspsychologie (von Stephen Karpman) gibt an, dass die drei Rollen in Beziehungen oft spielen. Die Rollen sind Opfer, Retter und Verfolger. Die drei Rollen sind voneinander abhängig, austauschbar und ergänzen sich im Wesentlichen gegenseitig. Aus diesem Grund ist dieses giftige Liebesdreieck so schwer auszubrechen.  

Das Beziehungsdreieck tritt auf, wenn jemand, wenn auch unwissentlich, die Rolle des Verfolgers/der Opfer übernehmen kann. Der Grund, warum sie dies tun (nach dreieckiger Beziehungspsychologie) kann auf Umweltfaktoren oder ihr Temperament zurückzuführen sein. Es ist auch stark davon beeinflusst, wie die Beziehung einer Person zu ihrer primären Betreuer stand. Dieses giftige Liebesdreieck ist so schwer zu entkommen. Es ist also kein gesundes Beziehungsdreieck, wie im Kino romantisiert.

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