Beziehungshindernisse und Blocker, die die Intimität beschädigen

Verbindung. Intimität. Annahme. Bekannt sein. Wenn Sie mit Paaren sprechen, sind dies so oft die Wörter, die verwendet werden, um zu beschreiben, was sie sich für ihre Beziehung vorstellen.

Es ist ein Kernbedarf von uns, sich angeschlossen, verbunden und bekannt zu sein. Und wir versuchen oft, diesen Bedürfnis in unseren romantischen Beziehungen zu erfüllen.

Wenn beide Partner dasselbe wollen, die gleiche Verbindung, warum kann es uns so oft entziehen?

Es gibt mehrere Beziehungshindernisse und Blocker, die uns daran hindern können, die gewünschte Verbindung zu erleben, und uns dazu veranlassen.

Der Erwartungsblocker

Eine der ersten Beziehung verurteilt oder die Dinge, die Beziehungen ruinieren.''

Wir alle treten in unsere Beziehungen zu Träumen, Wünschen und Erwartungen ein. Aber was passiert, wenn eine Erwartung nicht erfüllt ist? Was passiert, wenn die Dinge nicht so laufen, wie wir es uns vorgestellt hatten?

Häufig fühlen wir uns allein, enttäuscht und ärgerlich, wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt sind und wenn unsere Träume für unsere Beziehung nicht wahr werden.

Aber, Es kann hilfreich sein, unsere Erwartungen zu bewerten und sicherzustellen, dass sie realistisch sind.

Zum Beispiel habe ich oft einen Partner sagen hören: „Nun, es hätte offensichtlich sein sollen, dass ich das brauchte“ oder „sie hätte wissen müssen, dass dies das ist, was ich wollte.”

Manchmal können wir die Erwartung haben, dass unser Partner uns so gut kennt, dass wir ihnen nicht sagen müssen, was wir brauchen, wollen oder wollen. Sie sollten es einfach automatisch tun.

Und während das sehr romantisch klingt und wenn Paare oft näher kommen, gibt es Zeiten, in denen sie „nur wissen“ können. Dies ist keine realistische Erwartung.

Unsere Partner sind keine Mind -Leser. Sie können nur wissen, ob wir unsere Bedürfnisse kommunizieren.

Egal wie „offensichtlich“ es uns erscheint oder wie „klar“ es sein mag, unser Partner ist nicht wir und hat keine Möglichkeit, die Dinge genauso zu sehen, oder etwas zu wissen, nur weil wir es tun.

Wenn wir unrealistische Erwartungen haben, müssen wir uns immer wieder enttäuscht sein. Und im Laufe der Zeit zwingt uns diese Beziehung, unseren Partner abzuwerten und ärgerlich zu werden.

Auch beobachten:

Der Annahmeblocker

Eine andere Sache, die eine Ehe zerstört, ist die Annahme, die Wahrheit hinter den Handlungen Ihres Partners zu kennen und die Unfähigkeit, Hindernisse zu überwinden.

Oft gehen wir davon aus, dass wir wissen, was unser Partner denkt und/oder das Motiv dahinter, warum er etwas getan hat oder nicht, etwas getan hat oder nicht.

Wir reagieren dann nach dieser Annahme und befinden uns oft in einem Konfliktmuster.

Annahmen sind besonders schädlich aufgrund Bestätigungsverzerrung.

Die Bestätigungsverzerrung ist, wenn wir nach Informationen auf eine Weise suchen und interpretieren, die unsere Annahmen und vorgefassten Vorstellungen bestätigt.

Wie wird die Annahme zu einem Beziehungshindernis??

Nehmen wir den Küchenmüll als Beispiel.

Partner A bemerkt, dass Partner B etwas in den Küchenmüll weggeworfen hat und auch bemerkt, dass der Müll vollständig voll ist und möglicherweise sogar überflüssig ist.

Partner B nimmt den Müll nicht aus, sondern geht weg. Das ist die „neutrale“ Beobachtung.

Jetzt könnte es viele vernünftige Erklärungen geben, warum Partner B zu diesem Zeitpunkt den Müll nicht herausgenommen hat.

Vielleicht dachte der Partner B: „Oh, der Müll wird voll, ich sollte es bald herausnehmen“ oder „Oh, der Müll ist voll, ich werde mich selbst notieren, nachdem ich 'x fertig bin.'"

Oder vielleicht war sogar Partner B mit etwas anderem beschäftigt und bemerkte einfach nicht, wie voll der Müll war.

Partner A sieht dies jedoch und nimmt an und nimmt an: „Natürlich hat mein Partner den Müll nicht herausgenommen, sie sind so egoistisch, das ist typisch, sie erwarten, dass ich hier alles mache und nicht alles schätze, was ich bereits tue.”

Das ist die Annahme. Jetzt kommt die Bestätigungsverzerrung.

Partner A beginnt, etwas anderes im Haus zu bemerken, das diese Annahme unterstützt.

Auf dem Tisch ist ein Glas übrig; Ein Handtuch bleibt auf dem Boden, das Garagenlicht bleibt eingeschaltet, auf dem Boden sind Taschen übrig.

Alle diese Beobachtungen werden interpretiert, um die Annahme zu unterstützen, und dann wird die Annahme zu einer absoluten Wahrheit. Und ein sehr negatives dabei.

Am Ende bauen wir einen felsigen Fall gegen unseren Partner in unserem Kopf. Wir werden so wütend und ziehen sich automatisch weg und/oder greifen wir an.

Und unser Partner hat keine Ahnung, was untergegangen ist. Wenn wir an diesem Ort sind, ist das Letzte, was wir wollen, unserem Partner nahe zu sein.

Der Unterschiede Blocker

Wenn wir zum ersten Mal mit jemandem zusammenarbeiten, lieben wir ihre Unterschiede im Allgemeinen. Sie sind faszinierend, interessant und aufregend.

Die Unterschiede können uns vitalisieren und uns näher bringen, mehr wissen wollen. Im Laufe der Zeit beginnen wir jedoch ganz anders zu erfahren.

Die Unterschiede zwischen einem Paar werden zum nächsten Beziehungshindernis, das plötzlich als irritierend, bedrohlich und einfach falsch erlebt werden kann.

Im Allgemeinen mögen wir unsere Überzeugungen, unsere Meinungen und unsere Gedanken, sich mit der Welt um uns herum zu übereinstimmen, insbesondere mit unserem Ehepartner.

Wenn wir mit diesen Unterschieden konfrontiert sind, schafft es viel Beschwerden und wir versuchen automatisch, die Beschwerden zu beseitigen und unsere Umgebung zu „korrigieren“, indem wir die unterschiedlichen Überzeugungen/Meinungen minimieren oder abweisen und unseren Punkt/unsere Meinung noch stärker argumentieren.

Dies bringt uns oft in eine "One Up" -Position "One Down" gegen unseren Partner, was eine Beziehung tötet.

Dies sind einige Bereiche, die die Verbindung mit unserem Partner beeinträchtigen.

Wenn wir uns in einem Muster befinden, das sich getrennt, wütend, entmutigt und kritisch gegenüber unserem Partner hat.

Es kann sein hilfreich, um einen Check-in mit uns selbst zu machen und prüfen Sie, ob eine dieser Beziehungshindernisse im Wege, dass wir uns nicht von unserem Partner zuwenden und nicht von unserem Partner entfernt sind.