Wie man die emotionale Distanz überwindet und die ewigen Argumente beendet

Brian und Maggie kamen in mein Büro, um sich für Paare zu beraten. Es war die erste Sitzung. Sie sahen beide anfangs müde aus, doch als sie anfingen zu sprechen, kamen sie lebendig. Tatsächlich wurden sie animiert. Sie schienen über alles nicht einverstanden zu sein. Maggie wollte zur Beratung kommen, Brian tat es nicht. Maggie hatte das Gefühl, dass sie ein großes Problem hatten, Brian dachte, was sie erlebten, sei normal.

Brian begann dann darüber zu sprechen, wie, egal was er tut, Maggie schuld daran. Er fühlte sich verblüfft, kritisiert und völlig unbeschätzt. Aber anstatt seine verletzlicheren Gefühle zu entlarven, verletzt zu werden, sagte er, wobei seine Stimme aufstieg,

„Du nimmst mich immer für selbstverständlich. Du gibst kein S ** t über mich. Alles, was Sie interessieren, ist sicherzustellen, dass Sie sich darum kümmern. Sie haben eine Liste von Beschwerden einer Meile ... "

(Maggie hatte tatsächlich ein Blatt Papier mit Notizen gebracht, die auf beiden Seiten geschrieben wurden - eine Liste, wie sie später zugab, von allem, was Brian falsch gemacht hat).

Als Brian sprach, habe ich Maggies Unbehagen registriert. Sie wechselte ihre Position auf dem Stuhl, schüttelte den Kopf, nein, und rollte mit den Augen, wobei sie ihre Meinungsverschiedenheit zu mir telegraphierte. Sie faltete das Stück Papier diskret zusammen und steckte es in ihre Handtasche. Aber als sie es nicht mehr ertragen konnte, unterbrach sie ihn.

„Warum schreist du mich immer an? Sie wissen, ich hasse es, wenn Sie Ihre Stimme erheben. Es macht mir Angst und bringt mich dazu, vor dir wegzulaufen.Wenn Sie nicht schreien, würde ich Sie nicht kritisieren. Und wenn Sie… "

Ich bemerkte, dass Brian seinen Körper von ihrem wegschichtete. Er sah zur Decke auf. Er schaute auf seine Uhr. Als ich ihre Seite der Geschichte geduldig zuhörte, schaute er gelegentlich an, aber es fühlte sich eher wie ein Blendung an.

"Ich erhebe meine Stimme nicht", protestierte Brian. "Aber ich kann nicht zu dir kommen, wenn ich nicht laut genug bin, um ..."

Ich war es, der diesmal unterbrach. Ich sagte: „So geht es so zu Hause?Sie nickten beide sanftmütig. Ich sagte ihnen, dass ich sie ein wenig weitermachen lasse, um ihren Kommunikationsstil zu bewerten. Brian bestand darauf, dass sie kein Kommunikationsproblem hatten. Maggie konterte sofort, dass sie es tun.Ich sagte, dass das Unterbrechen die einzige Sache sei, von der sie sich nicht auslassen müssten, und ich wollte gerade einen weiteren Punkt hinzufügen, als Brian mich unterbrach.

„Du bist überhaupt nicht in Kontakt mit der Realität Maggie. Sie machen immer etwas aus dem Nichts aus.”

Mit nur wenigen Minuten nach Beginn der Sitzung wurde mir klar, dass Brian und Maggie ihre Arbeit für sie ausschneiden ließen. Ich wusste bereits, dass es uns eine Weile brauchen würde, um ihnen zu helfen, weniger reaktiv zu sein.

Es war meine Erfahrung, dass Paare wie Brian und Maggie sich gegenseitig mit einem Mangel an Respekt, einer standhaften Ablehnung behandeln, die Sichtweise des anderen zu sehen, und ein hohes Maß an Abwehrvermögen, bis das, was ich als „Attack -Defend- Gegenangriff “Kommunikation. Es geht nicht um die Themen oder um das, was ich als "Handlung nenne".„Die Probleme waren endlos - die Gründe für ihre epischen Schlachten waren etwas anderes.

Wie kommen Paare an diesen Ort??

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie sich in dieser Art von Situation befinden können. Vielleicht ist es nicht so dramatisch und scheinbar unlösbar - aber vielleicht sind Sie in einer Beziehung, die zu viel Kritik, nicht genug Nähe, nicht genug Sex und zu viel emotionaler Distanz hat.

Da der Fokus dieses Artikels darauf liegt, wie ich von hier aus gehen soll, möchte ich die Frage kurz beantworten und die Voraussetzungen für die erforderlichen Änderungen für eine erfüllende Beziehung festlegen. Nicht eine Person - nicht eine - geht in eine Beziehung ein und denke, dass hier S/er enden wird. Die ersten Wochen und Monate der meisten Beziehungen sind voller Hoffnung und Erwartungen. Es könnte mit vielen Gesprächen/SMS, vielen Komplimenten und häufigen, erfüllten sexuellen Begegnungen gefüllt sein.

Genauso sicher wie ich bin, dass niemand denkt: „Ich werde leben unGlücklicherweise immer nach “Ich bin mir ebenso sicher, dass Sie und Ihr Partner Konflikte haben werden. Sogar Paare, die „nie kämpfen“, haben Konflikte, und hier ist der Grund, warum:

Konflikt existiert, bevor das erste Wort über etwas gesprochen wird. Wenn Sie Ihre Familie für die Feiertage sehen möchten, Ihr Partner jedoch an den Strand gehen möchten, haben Sie einen Konflikt.

Wo Paare oft in Schwierigkeiten geraten Wie sie versuchen, den Konflikt zu lösen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare in „Power -Kämpfe“ eingehen, die ich definiere als "Wer ist, wie wir das tun werden: My Way ODER OHR?”In extremer, Namensanrufe, Schreien, stillen Behandlung und sogar Gewalt sind Möglichkeiten, Ihren Partner zu zwingen, Ihren Standpunkt und Ihre Art zu übernehmen, etwas zu tun, um etwas zu tun.

Es gibt ein Thema, das auftreten kann, das ich nenne, "wer ist der Verrückte hier? Und ich bin es nicht!In dem jede Person in der Beziehung weigert, den Standpunkt der anderen Person als rational oder sogar möglich zu akzeptieren.

Die Rolle der emotionalen Regulierung

Was ich mit Brian und Maggie selbst in den ersten Minuten der Sitzung auffiel - wand sich, Kopfnot, Augenrollen und häufiges Unterbrechen -, war, dass jeder von ihnen so stark gegen das war Wut, Selbstgerechtigkeit und Verletzte stiegen so weit, überwältigt zu werden. Jeder von ihnen musste die andere Person widerlegen, sich vom Todesgriff dieser überwältigenden, ängstlichen Gefühle freizulassen.

Nach fast 25 Jahren der Therapie glaube ich (immer stärker), dass wir Menschen ständige emotionale Manager sind. Jeder Moment eines jeden Tages regulieren wir unsere emotionale Welt, während wir versuchen, in unseren Tagen gut zu leben, in unseren Arbeitsplätzen produktiv zu sein und mit einem Modum an Glück und Zufriedenheit in unseren Beziehungen zu leben.

Für einen Moment - viel - emotionale Regulierung, die einfach die Fähigkeit ist, zumindest etwas ruhig angesichts von Konflikten oder anderen stressigen Situationen zu bleiben, beginnt im Säuglingsalter. Die Vorstellung, was Psychologieforscher einst als Selbstregulierung betrachteten (ein Baby kann und sollte sich beruhigen), wurde durch den Begriff der gegenseitigen Regulation ersetzt - wenn Mama oder Papa inmitten eines Babyschmelzens ruhig bleiben können, ruhig bleiben können. Das Baby wird sich selbst regulieren. Auch wenn Mama oder Papa angesichts eines pingeligen/wütenden/schreienden Babys ängstlich werden, wenn sich das Baby reguliert, kann der Elternteil wieder regulieren, an dem das Baby wieder regulieren kann.

Leider konnten sie uns nicht beibringen, was sie nicht gelernt haben, weil die meisten unserer Eltern keine erfahrenen emotionalen Manager waren. Viele von uns hatten Eltern mit einem abweisenden Erziehungsstil („Es ist nur ein Schuss - hör auf zu weinen!”), Hubschrauber-/Intrusiv-/Domineering -Stil („ Es ist 20 Uhr, wo ist mein 23 -jähriger Sohn?"), Ein verwöhnender Stil (" Ich möchte nicht zu allem “, zusammen mit körperlicher Gewalt, Schreien und Vernachlässigung). Das einheitliche Prinzip hinter all diesen Stilen ist, dass unsere Eltern versuchen, ihre zu regulieren eigen Gefühle der Hilflosigkeit, Unzulänglichkeit, Wut usw. Und gleichermaßen haben wir leider Probleme.

Ebenso war Brian und Maggie zu tun, sich selbst zu regulieren. Die gesamte verbale und nonverbale Kommunikation miteinander und für mich hatte das Ziel, die Kontrolle angesichts der Hilflosigkeit zu erlangen, die geistige Gesundheit in einer Welt, die im Moment keinen Sinn ergab ("er/er ist verrückt!”) Und die Schmerzen und Leiden freisetzen, die nicht nur im Moment, sondern auch in der Beziehung auftraten.

Als Nebenkern. Jede Kommunikation hat eine Kontext jedes früheren Gesprächs und Meinungsverschiedenheiten. Maggie kreierte keinen Berg aus einem Maulwurfshügel, wie Brian vorschlug,. Tatsächlich war der Berg bereits geschaffen und der neueste Affront war einfach die letzte Schaufel des Schmutzes.

Die andere Randnotiz, die ich erwähnen möchte, ist, dass das gesamte Verhalten zwischen zwei einwilligenden Erwachsenen eine Vereinbarung ist. Mit anderen Worten, diese Situation wurde gemeinsam erstellt. Es gibt kein Recht oder falsch, niemand schuld!) und keiner Möglichkeit, eine Beziehung zu Harmonie zu finden.

Also, wo von hier aus zu tun ist?

Also, wohin können Sie und Ihr Partner von hier aus gehen?? Manchmal sind die Situationen so volatil und außer Kontrolle, dass ein Dritter (ein Therapeut) erforderlich ist. Aber wenn Sie nicht zu dem Punkt sind, an dem Sie sich gegenseitig hyperreaktiv sind und dennoch Ihre Argumente so gut wie vorhersehbar sind

• Lassen Sie sich gegenseitig Ihre Gedanken beenden

Dieser Punkt kann nicht genug betont werden, und deshalb ist es die Empfehlung Nummer eins.

Wenn Sie unterbrechen, bedeutet dies, dass Sie eine Antwort auf das formulieren, was Ihr Partner sagt. Mit anderen Worten, Sie hören nicht mehr zu. Sie versuchen, Ihre Emotionen zu regulieren, indem Sie einen Kontrapunkt erstellen oder die Oberhand gewinnen. Beiße in deine Lippe. Setzen Sie sich auf Ihre Hände. Aber vor allem: Atmen Sie atmen. Tun Sie alles, um Ihrem Partner zuzuhören.

Und wenn Ihr Ärger so weit ist, dass Sie nicht zuhören, bitten Sie Ihren Partner, eine kurze Pause einzulegen. Geben Sie zu, dass Sie nicht zuhören, weil Ihr Ärger im Weg ist. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie zuhören wollen, aber im Moment können Sie es nicht können. Wenn Sie spüren, dass Ihr Ärger nachgelassen hat (von 8 oder 9 auf einer Skala von 1 bis 10 bis 2 oder 3), bitten Sie Ihren Partner, wieder aufzunehmen.

• Verteidige dich nicht

Mir ist klar, dass dies nicht reflexiv ist (wenn wir uns angegriffen fühlen, wollen wir uns selbst verteidigen), aber wenn Sie nichts anderes überzeugen können, wird dies vielleicht: Beachten Sie, dass Ihr Partner Ihre Antwort häufig als Reaktion verwenden wird, wenn Sie sich verteidigen Mehr Munition. Die Verteidigung wird also nicht funktionieren. Es wird einfach die Hitze aufdrehen.

• Akzeptieren Sie den Standpunkt Ihres Partners als seine Realität

Egal wie verrückt es klingt, unplausibel es scheint, oder lächerlich, dass Sie denken, es ist wichtig zu akzeptieren, dass der Standpunkt Ihres Partners so gültig ist wie Ihr eigener. Wir alle Verzögern Sie die Wahrheit und fälschliche Ereignisse, insbesondere wenn eine emotionale Anklage an die Erfahrung gebunden ist.

• Siehe „Konflikt“ anders

Zu sagen, dass Sie Angst vor Konflikten haben, verfehlt tatsächlich den Punkt. Wie ich bereits erwähnt habe, gibt es Konflikte, bevor das erste Wort gesprochen wird. Was du bist Genau genommen Angst vor sind höchst unangenehme Gefühle - verletzt, abgelehnt, gedemütigt oder (unter anderem) (unter anderem).

Akzeptieren Sie stattdessen, dass dieser Konflikt existiert und dass die Probleme, die Sie haben, May mit dem Versuch, sie zu lösen. Versuchen Sie immer, sich an das Thema zu halten. Wenn Sie sehen, dass das Argument in eine andere Richtung abweist, versuchen Sie, es zum ursprünglichen Thema zurückzubringen. Auch wenn es persönlich wird, können Sie so etwas sagen wie: „Wir können später darüber sprechen. Im Moment sprechen wir über ______ .”

• Erkennen Sie, dass die Liebe überbewertet ist, während die Kompatibilität unterschätzt wird

In Dr. Aaron Becks wegweisendes Buch, Liebe ist nie genug: Wie Paare Missverständnisse überwinden, Konflikte lösen und Beziehungsprobleme durch kognitive Therapie lösen können, Der Titel des Buches erklärt diese Idee.

Als Paar sollten Sie natürlich nach einer liebevollen Beziehung streben. Ich habe jedoch gelernt, dass Liebe und Kompatibilität oder zwei verschiedene Dinge. Und die Grundlage der Kompatibilität ist die Zusammenarbeit. Sind Sie bereit, in etwa 50% der Fälle „Ja, Liebes“ zu sagen, wenn Ihr Partner Sie auffordert, etwas zu tun, von dem Sie nicht begeistert sind - aber Sie tun dies trotzdem, um Ihrem Partner zu gefallen?

Wenn Sie kompatibel sind, sollten Sie und Ihr Partner in etwa 80% der Zeit über die meisten Dinge einverstanden sein. Wenn Sie den Unterschied aufteilen, haben Sie den Weg 10% der verbleibenden Zeit und Ihr Partner hat 10%. Das bedeutet, dass Sie sich in 90% der Zeit jeweils in den Weg haben (ziemlich gute Prozentsätze in meinem Buch). Wenn Sie sich 2/3 der Zeit oder weniger einverstanden machen, ist es an der Zeit, zu prüfen, wie kompatibel Sie in Bezug auf Werte, Lebensstil und Outlook sind.

• Verstehen Sie, dass Ihr Partner nicht hier ist, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen

Während einige Erfüllungen brauchen, ist es absolut natürlich - für die Kameradschaft, eine Familie und so, dass Ihr Partner nicht hier ist, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Sie sollten auch Ihre Bedürfnisse durch Arbeit, Freunde, ein erfüllendes Hobby, Freiwilligenarbeit usw. erfüllen.

Wenn Sie Ihrem Partner sagen, dass "Sie meine Bedürfnisse nicht erfüllen", denken Sie darüber nach, was Sie zu dieser Person sagen. Schauen Sie einen Blick hinein, um zu sehen, ob Sie vielleicht anspruchsvoll oder unangemessen sind.

• Behandle deinen Partner wie einen Hund (ja, einen Hund!)

Wenn ich diese Idee in der Behandlung vorgeschlagen habe, balken viele Paare. "Wie ein Hund??Nun, hier ist die Erklärung. Kurz gesagt, viele Menschen behandeln ihre Hunde besser als ihre Partner!

Hier ist die längere Version. Wie sagt Ihnen jeder legitime Hundetrainer, wie Sie Ihren Hund trainieren können?? Durch positive Verstärkung.

Die Bestrafung führt nur dazu, dass der Punishe den Punisher vermeidet. Haben Sie Ihrem Partner die stille Behandlung gegeben?? Haben Sie absichtlich etwas von einem Text bis zum Sex zurückgehalten?? Diese Aktionen sind Arten der Bestrafung. Und auch Kritik. Viele Menschen finden Kritik, die emotional distanzieren und strafbar sind.

Erinnern Sie sich an das alte Sprichwort „Ein Löffel Zucker hilft dem Medikament, unterzugehen?Hier ist meine Faustregel für eine gute Beziehung in dieser Hinsicht: Erwähnen Sie für jede Kritik vier oder fünf positive Dinge, die Ihr Partner für und für Sie tut. Denken Sie daran, sich zu bedanken, wenn S/er etwas tut, das Sie zu schätzen wissen.

Ihr Partner wird in der Beziehung glücklicher und zufriedener sein, wenn Sie auf diese Weise positive Verstärkung anbieten. Und du auch.