So finden Sie den Mittelweg zwischen Privatsphäre und Intimität

In diesem Artikel

• Konflikt in Bezug auf Privatsphäre und Intimität
• Der Bedarf an Privatsphäre wird vom anderen Partner falsch interpretiert
• Erkennen Sie das Muster, verletzt zu werden und sich zu entschuldigen
• Das Gefühl von Verletzungen hängt oft mit unzureichend sicheren Grenzen zusammen
• Zweifel führen zu Unwährung zu verpflichten
• Vergebung üben
• Therapie für das dysfunktionale Muster

Der schrecklichen Zweifel an Erscheinungen, Der Unsicherheit doch, damit wir getäuscht werden können, Das kann zuversichtlich sein und die Hoffnung doch Spekulationen haben doch Spekulationen. ~ Walt Whitman ~

Die meisten Menschen sehnen sich nach mehr Intimität und Zuneigung in ihrem Leben. Meistens versuchen sie, diese Bedürfnisse durch Beziehungen zu befriedigen, hauptsächlich eine Beziehung zu einer besonderen Person oder Partnerin. In jeder Beziehung gibt es jedoch eine unsichtbare Einschränkung für die Menge oder Ebene der emotionalen und körperlichen Nähe.

Wenn einer oder beide Partner diese Grenze erreichen, treten unbewusste Abwehrmechanismen ein. Die meisten Paare bemühen sich, ihre Fähigkeit zur Intimität zu erhöhen und zu vertiefen, aber ohne das Bewusstsein für die Sensibilität beider Partner um diese Grenze, Distanzierung, Verletzung und Anhäufung von Konten ist eher auftreten.

Ich betrachte diese Grenze als einen gemeinsamen Quotienten, ein inhärentes Attribut des Paares. Im Gegensatz zu mir jedoch.Q. Es kann mit absichtlicher und regelmäßiger Praxis zunehmen.

Konflikt in Bezug auf Privatsphäre und Intimität

Die Notwendigkeit von Privatsphäre und Individualität ist sehr grundlegend und in jedem von uns vorhanden, ebenso wie die Notwendigkeit von Verbindung, Spiegelung und Intimität. Der Konflikt zwischen diesen beiden Bedürfnisgruppen kann zu Kampf und möglicherweise zu Wachstum führen.

Das innere Geschwätz, oft unbewusst, könnte so etwas wie: „Wenn ich diese Person näher zu mir kommen und ihre Bedürfnisse in Betracht ziehen lasse, verrät ich meine eigenen Bedürfnisse. Wenn ich auf meine eigenen Bedürfnisse aufpasse und meine Grenzen schütze, bin ich egoistisch oder ich kann keine Freunde haben.”

Der Bedarf an Privatsphäre wird vom anderen Partner falsch interpretiert

Die meisten Paare entwickeln ein dysfunktionales gemeinsames Muster, das die Intimität untergräbt.

Normalerweise basiert es, wenn nicht immer, auf den Kernabwehrmechanismen der Individuen. Es ist üblich, dass solche unbewussten Abwehrkräfte vom anderen Partner bemerkt und persönlich genommen, als Angriff oder als Verlassenheit, Vernachlässigung oder Ablehnung interpretiert werden.

In beiden Fällen scheinen sie sensible Punkte des anderen Partners zu berühren und ihre alten Antworten hervorzurufen, die in der Kindheit tief verwurzelt sind.

Erkennen Sie das Muster, verletzt zu werden und sich zu entschuldigen

Ein solches Missverständnis tritt normalerweise auf, wenn einer oder beide Partner verletzt werden. Es ist wichtig für die Stabilität der Beziehung zu lernen, die Muster zu erkennen, die zu verletzt und sich entschuldigen, wenn sie bemerkt werden.

Die Entschuldigung bestätigt implizit das Engagement für die Beziehung. Es ist wichtig zu beachten, dass Entschuldigung kein Eingeständnis von Schuld ist. Vielmehr ist es eine Anerkennung, dass der andere verletzt wird, gefolgt von einem Ausdruck von Empathie.

Das Gefühl von Verletzungen hängt oft mit unzureichend sicheren Grenzen zusammen

Der beleidigte Partner reagiert dazu, mit verletzenden Handlungen oder Worten zu reagieren, die den Kampf verewigen und die Distanz erhöhen. Um die Verbindung zurückzukehren, muss die Grenzen neu verhandelt werden, zusammen mit der Bestätigung des Engagements für die Beziehung.

Die Offenheit für Verhandlungen drückt das Verständnis aus, dass sich individuelle Grenzen und eine tiefe Verbindung nicht gegenseitig ausschließen. Vielmehr können sie wachsen und nebeneinander vertiefen.

Zweifel führen zu Unwährung zu verpflichten

Ein häufiger Abwehrmechanismus ist Zweifel. Wenn Menschen auf dem Zaun sind und Zweifel durch Verwendung von Wörtern, Körpersprache oder anderen Verhaltens.

Wenn ein Partner Misstrauen ausdrückt, wird der andere wahrscheinlich Ablehnung oder Verlassenheit erleben und unbewusst mit seinen eigenen typischen Verteidigungen reagieren.

Vergebung üben

Es ist unvermeidlich, dass sich die Partner gegenseitig verletzen. Wir alle machen Fehler, sagen die falschen Dinge, nehmen die Dinge persönlich oder missverstehen die Absicht des anderen. Daher ist es wichtig, Entschuldigungen und Vergebung zu üben.

Das Erlernen des Muster.

Therapie für das dysfunktionale Muster

Wenn wir während einer Therapiesitzung ein dysfunktionales Muster identifizieren und beide Partner es erkennen können, lade ich beide ein, es zu benennen, wenn es passiert. Solche Muster wiederholen sich wahrscheinlich regelmäßig. Das macht sie zu einer verlässlichen Erinnerung an die Arbeit des Paares, ihre Beziehung zu heilen.

Wenn ein Partner zu dem anderen sagen kann, „Liebe, tun wir gerade alles, worüber wir in der letzten Therapiesitzung gesprochen haben? Können wir versuchen, anzuhalten und zusammen zu sein??Dieser Ausdruck ist ein Engagement für die Beziehung und wird als Einladung angesehen, die Intimität zu erneuern oder zu vertiefen. Wenn der Schmerz zu groß ist, könnte die einzige Option sein, die Situation zu verlassen oder eine Pause einzulegen.

In diesem Fall rate ich Paaren, zu versuchen, eine Engagementserklärung aufzunehmen. So etwas wie: „Ich bin zu verletzt, um hier zu bleiben, ich gehe eine halbe Stunde zu Fuß. Ich hoffe, wir können reden, wenn ich zurückkomme.”

Die Verbindung zu brechen, entweder durch physisch gehen oder durch still und „steinwallieren“ führt normalerweise zu Scham, was das schlimmste Gefühl ist. Die meisten Menschen würden alles tun, um Scham zu vermeiden. Die Absichtserklärung, die Verbindung zu halten, lindert die Schande und öffnet die Tür zu einer Reparatur oder sogar für eine größere Nähe.

Walt Whitman beendet das Gedicht über Zweifel mit einer weitaus hoffnungsvolleren Notiz:

Ich kann die Frage der Erscheinungen oder der Identität jenseits des Grabes nicht beantworten Aber ich gehe oder sitze gleichgültig-ich bin zufrieden, ich bin zufrieden, Er hat meine Hand genommen, hat mich völlig befriedigt.

Diese „Hand halten“ muss nicht perfekt sein. Die vollständige Zufriedenheit, die das Gedicht beschreibt. Die Akzeptanz ist Teil des Erwachsenwerdens, des Verlassens von Teenagern und ihrem Idealismus und wird erwachsen. Ich las auch in diesen letzten Zeilen des Gedicht.

Vertrauensgebäude ist eine einfache Praxis, kleine Versprechen zu machen und zu lernen, sie zu behalten. Als Therapeuten können wir Paaren die Möglichkeiten für kleine Versprechen zeigen und ihnen helfen, konsequent zu üben, bis das Vertrauen anfängt, Wurzeln zu nehmen.

Das Ermöglichen der Anfälligkeit erweitert langsam den Intimitätsquotienten. Es ist erschreckend, verletzlich zu sein, da die Sicherheit einer der grundlegendsten menschlichen Bedürfnisse ist. Die beste Arbeit der Paare erfolgt jedoch genau in dieser Region, in der Verwundbarkeit und sogar geringfügige Verletzungen mit einer aufrichtigen Entschuldigung und einer klaren Ausdruck des Engagements wiederhergestellt und dann in Intimität umgewandelt werden können.