Blaupause, um den Argumentzyklus mit Ihrem Ehepartner zu beenden

Viele Paare kommen in die Therapie, um vor dem Therapeuten zu streiten. Sie sind jeweils verletzt und hoffen, dass jemand ihre Standpunkte und ihren unsichtbaren Finger bestätigt, dass in den Gedanken jeder Person auf die andere Person gerichtet ist. Der Therapeut kann paradoxerweise die Therapie nicht vorantreiben, indem sie Seiten einnehmen.

Um von jeglicher Art von Therapie zu profitieren, müssen sich die Klienten gehört und verstanden fühlen. In der Beziehungstherapie muss der Therapeut ein Bündnis mit beiden Klienten machen und dabei helfen, sich validiert, verstanden und akzeptiert zu fühlen. Dies kann eine nahezu uneigbare Aufgabe sein, wenn Menschen in der Lage sind, sich gegenseitig verantwortlich zu machen und sich defensiv zu fühlen. Während der Therapeut mit Empathie auf einen Partner reagiert, fühlt sich der andere beleidigt. Argumente gehen weiter. Einige Therapeuten werden die Klienten bitten, zunächst nicht miteinander zu sprechen, sondern sich nur dem Therapeuten oder den Personen anzusprechen, die nacheinander eintreten können, um frei zu sprechen. Selbst unter diesen kontrollierten Umständen können Menschen verletzt werden und sich ungültig fühlen. Es gibt eine hohe Abbrecherrate bei der Therapie der Paare. Manchmal kommen die Leute mit einer Art Last-Hope-Geste herein, haben aber bereits einen Fuß aus der Tür. Oder sie könnten sich für mehrere Sitzungen fortsetzen, die sich gegenseitig beschuldigen und sich ein wenig, aber insgesamt hoffnungslos validiert fühlen.

Wie können wir also den Argumentzyklus durchbrechen und die Zeit und Geld für Beziehungstherapie besser nutzen??

Was möchte das Paar in der Therapie erreichen?? Gibt es gemeinsame Wünsche und Bedürfnisse?? Das ist ein guter Start, aber manchmal sind die Dinge so hitzig, dass keine Kommunikation wirksam ist, da ein fester Argumentzyklus, der sich aufgehalten hat. Greenberg und Johnson, (1988) identifizierten etwas, das sie a nannten "Negativer Wechselwirkungszyklus"

1. Brechen Sie den bösartigen negativen Interaktionszyklus

Es ist eine Art sich wiederholende Folge der Reaktion auf die defensiven Oberflächenemotionen der anderen. Sie sprachen über die Schwierigkeit, tiefere Kerngefühle zu bekommen, anfälliger zu sein, die Bindung zu reparieren, indem sie erneut mit Empathie aufeinander reagierten. Dies ist die ultimative Herausforderung in der Therapie der Paare und dazu, dass sich die Personen sicher genug fühlen, um die Abwehrkräfte fallen zu lassen, die Argumente zu stoppen und mit einer Offenheit zuzuhören, wenn sie verletzt oder verrückt sind.

In „Hold Me Tight“ (2008) erläuterte Sue Johnson diese defensiven, sich wiederholenden Zyklen, indem er darüber sprach, wie die Menschen anfangen, es zu erwarten, und reagieren immer schneller auf Hinweise darauf, dass der Argumentzyklus beginnt, ohne es zu merken, ohne es zu merken. Sie benutzte die Metapher eines Tanzes und wies darauf hin, dass die Leute Körper Hinweise las, dass er begonnen und defensiv wird, bevor sie es wissen, dann tritt der andere Partner mit ihrer eigenen Abwehrverlust ein und sie setzen sich weiterhin aus. Sie betonte, wie wichtig es ist, die Fähigkeit wiederherzustellen, offen und abgestimmt zu sein, indem sie in der Gegenwart bleibt, den sich wiederholenden Zyklus als Feind und nicht einander identifizierte und zusammenarbeitete, um zu diffundieren und umzuleiten, wenn er beginnt.

2. Verlassen Sie den Inhalt gegen den Prozess

Dies ist etwas, was Therapeuten tun, ohne es zu merken, aber Klienten haben oft Probleme. Es bedeutet, die Handlung und die Folge dessen zu betrachten, was im Hier und Jetzt vor sich geht, anstatt über Fakten, Emotionen und Perspektiven in der erzählten Geschichte zu debattieren. Es hält eine Vogelansicht einer Vögel. Stellen Sie sich vor, dass man nur darauf achtete, was im Dialog im Drehbuch vor sich ging, um eine Metapher aus dem Theater zu verwenden, und ignorierte die Auswirkungen der Handlungen in der Szene? Es würde ein sehr begrenztes Verständnis des Stücks geben.

3. Achten Sie darauf, was los ist und wie es sich in der hier und jetzt anfühlt

Anstatt alte Muster zu reagieren, neu aufzubauen und wiederzuerlebende.

Dies ist der einzige Weg, um auf neue Weise auf neue Weise zu reagieren. Wenn wir uns dessen bewusst sind, was passiert und anders als je zuvor reagieren, gibt es mit weniger persönlichen Emotionen Raum, um Empathie für die andere Person auszudrücken und die Verbindung herzustellen. Dies ist viel einfacher, wenn beide Menschen verstehen, was vor sich geht, und wenn ein sanfter, aber direkter Leitfaden wie ein emotionsorientierter oder achtsamer Therapeut die Klienten über diesen Prozess aufklären kann.

Der Therapeut muss dazu beitragen, einen sicheren Raum zu schaffen und zu halten, damit beide neue Wege des verwandten Arten erlernen und gleichzeitig validiert fühlen, wenn es sich verletzt hat, sich verletzt gefühlt zu haben. Wenn ein Ehepaar lernen kann, Argumente loszulassen und auf neue, empathische Weise auf ein anderes als die Therapie zu reagieren, kann erfolgreich sein. Nicht alle Inhalte werden verarbeitet, nicht die gesamte Vergangenheit werden überprüft, aber die neuen empathischen Kommunikationsweisen ermöglichen es dem Paar, die Tools zu lösen, die sie benötigen, um sich auf eine Weise zu lösen, die sich in Zukunft respektvoll, sicher und pflegend anfühlt.