14 Szenarien barkestierte 14 Szenarien, in denen es bei Männern völlig unsexy ist

In Bezug. Anstandsregeln gelten für beide Geschlechter, tun uns einen Gefallen und folgen Sie ihnen.

Okay, also habe ich einen Artikel über die Dinge geschrieben, die ich vor einiger Zeit an Männern liebe, und einer von ihnen war ballechestet. Ein Punkt für sich allein, den ich nicht für eine Erklärung dachte. Aber ich habe das Gefühl, dass es jetzt an der Zeit ist, einen gewissen Punkt über die Barkeestedness zu erklären, die ich beim Teilen fahrlässig gewesen bin, und ließ einige Männer vielleicht den falschen Weg hinuntergeführt.

Ja, es gibt etwas so Erstaunliches und Tröstendes, einen schlechten oder langen Tag zu haben und sich nachts auf die nackte Brust Ihres Mannes zu legen. Als würde man zu Hause finden, wenn du einen Mann liebst, ist es fantastisch, deinen Kopf auf die Brust zu legen.

Das bedeutet jedoch nicht unbedingt, dass Börsenness im Allgemeinen etwas ist, von dem Frauen nicht genug bekommen können. Wir können.

Börse -Regeln für die Befolgung

Es gibt Regeln für die Barkeestedness, die für alle menschlichen Männer willen angehen sollten. Sie müssen kein Abercrombie-Modell sein, damit es ein gutes Aussehen hat, aber es gibt einige Eigenschaften, die für nicht so gute Landschaften sorgen.

Herz nehmen; Es geht nicht um die Verpackung für uns. Es geht darum, was drinnen ist. Aber wenn Sie diese Eigenschaften haben, sollten Sie sich in Ihrem Hemd behalten und auf den bellendenten Look verzichten.

#1 Deine Liebesgriffe sind alles andere als schön. Wenn Sie so aussehen, als hätten Sie eine innere Röhre, die sich um Ihren Mittelteil dehnt, dann ist es kein guter Ausdruck, ohne Hemd herumzulaufen. Sie vielleicht denken Sie, es gibt eine Doppelmoral und nur Jungs stehen herum, aber Mädchen können noch bösartiger sein. Vertrau mir.

#2 Ihre Brustgröße ist größer als unsere und fordert einen Manzier. Wenn Sie einen Jogging-BH tragen sollten, dann ist es mir egal, ob Sie Sechs-Pack-ABS haben, und speichern Sie sie für Ihren Lebensgefährten. Wir wollen nicht alle die „Mädchen des Jungen sehen.”

#3 Du bist so pastös weiß, dass deine Haut durchscheinend aussieht. Wenn Sie aussehen wie ein wissenschaftliches Experiment, das schief gelaufen ist und alle Ihre Venen so aussehen, als wären sie außen, halten Sie Ihr Hemd ein, Alter. Pasty White ist eine Sache, die schlimm genug ist, durchscheinend lässt Sie eher wie ET aussehen. Schlagen Sie die Bräunungsbetten oder sprühen Sie sie auf, bevor Sie sich selbst freilegen.

#4 Sie sind dünn genug, um ein Extra für die zu sein Lebender Toter. Und nicht die kunstvollen Jungs, die tatsächlichen Walking Dead. Wenn Sie das nicht beobachten Lebender Toter Stellen Sie sich einfach jemanden vor, der noch nie gegessen hat, na ja, jemals. Wenn Ihre Brust konkav ist, ist es Zeit, das Hemd einzuschalten, bis Sie die Löcher ausfüllen können.

#5 Du bist unglaublich miolemig. Wenn Ihr Körper eher wie eine Dot-to-Dot-Kinderseite aussieht, behalten Sie Ihr Shirt auf. Sie müssen nicht nur vorsichtiger mit Hautkrebs sein als der Rest von uns, sondern wenn ein Haar aus einem kommt und Sie es nicht wissen, ist das fast kotze würdig.

#6 Deine Brusthaar ähnelt einem Wohnzimmer in den siebziger Jahren *alles Shag, hol es?*. Ich lag als Kind auf meinen Shag -Teppichböden. Ich verspreche dir eine Sache, es riecht oder sah nicht gut aus. Es sei denn, Sie möchten das Wachsen ertragen, behalten Sie sich vor, den Teppich zu vertuschen und ihn für die zu retten, die Sie lieben.

#7 Sie haben ein Problem mit Backne. Ich habe jemals sehen, dass YouTube -Video des Mädchens, das sich auf dem Rücken eines Mannes auszieht? Ich habe und weißt du was? Ich will es nicht wieder sehen. Gott bewahre, dass du dich ausgießt und einer dieser Köpfer in jemandes Auge taucht. Sie könnten sie blenden. Halten Sie uns alle sicher und halten Sie sie bedeckt.

#8 Sie haben ein Problem mit Körperakne jeglicher Art. Akne ist nicht auf den Rücken beschränkt, es kann die Brustwarzen umgeben, mit den Sommersprossen gemischt werden, die ich noch nicht auf die Liste gesetzt habe, aber sie werden da sein * und außerhalb des Bauchnabel. Insgesamt, wenn Sie Akne auf Ihrem Körper haben, loofah es entweder aus oder lassen es unter Verschluss.

#9 Sie haben extra große Brustwarzen, ich weiß, es ist ein harter Anruf. Ich sage, es ist ein harter Anruf, aber wenn Sie große Brustwarzen haben, dann hat Sie ihn in der Umkleidekabine auf keinen Fall nicht erwähnt. Wenn Sie zu den Leuten gehören, deren Milch bereit aussieht, um hereinzukommen, überlassen.

#10 Sie beabsichtigen, sportliche Bewegungen auszuführen, die Sie zum Wackeln lassen *Hinweis-Hintern, das heißt, Sie wackeln *. Es gibt verschiedene Arten von Fett. Es gibt die feste Art und dann gibt es Ripply. Ich bin kein Fan von, aber hey, wer ist perfekt? Wenn Sie jedoch auf und ab springen, hören Sie ein klatschendes Geräusch, dann sollten Sie Ihr Hemd wahrscheinlich einschalten lassen.

#11 Sie haben einen dritten Brustwarzen. Ich will nicht beleidigend sein, aber es ist eine Sache. Es gibt ein Gerücht, dass eine Berühmtheit, die höllisch heiß ist, und ein Modell, das früher eingeboot hat. Es ist total cool, wenn du einen hast, und es ist weg und weggezogen. Aber wenn Sie es nicht getan hätten und es immer noch da ist, dann denken Sie darüber nach, möchten Sie den dritten Brustwarzen eines Mädchens sehen, wenn Sie sie nicht wüssten?

#12 Du bist alt genug, um ein Millennial -Vater oder sogar Großvater zu sein. Es ist mir egal, wie heiß es ist, wie lange Sie laufen oder ob Sie Garten arbeiten und nicht glauben, dass jemand sieht Du. Wenn Sie nicht unsichtbar sind, können wir. Hey Gramps, zieh dein Hemd wieder an, du schaltet wahrscheinlich niemanden ein.

#13 Sie tragen Kniehochs mit Streifen dabei. Wenn Sie mit Schweißbändern an Ihren Handgelenken, Ihrer Stirn oder Ihren Streifen auf Ihren Socken herumlaufen. Du bist es nicht. Es ist nur dein Look, der nicht schreit: „Ich bin zu sexy für mein Hemd.” 

#14 Sie haben zu viele Sommersprossen. ich habe dich gewarnt. Genug gesagt.

Okay, jetzt tut es mir wirklich leid und entschuldige mich, wenn ich etwas Offensives sagte. Wenn Sie sich besser fühlen, bin ich kein Mädchen, das an einem nassen T-Shirt-Wettbewerb teilnehmen sollte. Wenn börsennotische Frauen als Thema auf meinen Schreibtisch stoßen, werde ich mit Sicherheit meine eigenen Qualitäten auf die Liste „Nicht tun.”

Nicht jeder wurde mit dem Körper von Adonis gebaut. Es ist okay. Sie haben super großartige Eigenschaften unter dem Hemd, die Sie zum Glanz bringen. Nehmen Sie Ihr Hemd aus und sagen Sie: „Fick es, wer kümmert sich?“ Bittet mich um: „Der Rest von uns.”

Akzent Ihr hervorragendes Vermögen und behalte die „nicht so tollen“ in der Schließe und den Schlüssel, es sei denn, es ist für die Person, die Sie lieben. Sie wollen jeden Zentimeter von dir sehen, ich bin mir sicher.