Bindungsstile Psychologie Wie Sie aufgewachsen sind, wirkt sich auf Beziehungen aus

Immer wenn wir in unseren romantischen Interaktionen einen felsigen Patch treffen, beschuldigen wir unsere Partner oder uns selbst für unsere Probleme. Wenn beispielsweise die ständige Nachfrage oder das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit in Ihrer Beziehung zu einem chronischen Problem geworden ist, können Sie Ihrem Partner die Schuld geben, zu bedürftig oder anhänglich zu sein, oder dass Sie Ihnen die Schuld geben, zu emotional weit entfernte und distanzierte zu sein. Während es an der Oberfläche so aussieht, als ob es Ihre individuellen Probleme im Paradies verursachen, bleibt die Tatsache, dass die Wurzel aller Konflikte mit dem Zusammenhang zwischen nachteiligen Erfahrungen und Beziehungen in der Kindheit verbunden werden kann.

Ja, wie Sie aufgewachsen sind, wirkt sich auf Beziehungen aus. Da diese Einflüsse nicht auf bewusster Ebene funktionieren, gehen viele Menschen durch das Leben, ohne sich selbst zubewahren, warum sie dazu neigen, auf bestimmte Situationen so zu reagieren, wie sie es tun.

Warum fühlst du dich unsicher?? Warum ziehen Sie giftige Menschen in Ihrem Leben an? Warum brauchen Sie Ihren Partner, damit Sie sich ganz fühlen?? Die Antwort auf all diese Fragen liegt in Ihren Kindheitserfahrungen und Interaktionen mit Ihren primären Betreuern (was in den meisten Fällen Ihre Eltern sind).

In einem Vakuum werden keine Beziehungsprobleme zwischen zwei Erwachsenen erzeugt. Diese sind ausnahmslos mit dem Einfluss der Eltern auf Beziehungen verbunden, da wir relationale Wesen sind und unsere Weltanschauung, Wahrnehmungen und die Art und Weise, wie wir auf Situationen reagieren, durch unsere prägenden Erfahrungen geprägt sind. Ihr Selbstwert, Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Gefühl der Individualität sind alle daran verbunden, wie gut (oder nicht) Sie als Kind gefeiert und betreut wurden.

Deshalb wird das Verständnis des Einflusses der Eltern-Kind-Bindung auf romantische Beziehungen unerlässlich, wenn Sie mit problematischen Mustern und Verhaltenstendenzen zu kämpfen haben. In diesem Artikel schreibt Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG -Diplome in Psychotherapie und Hypnose), ein international anerkannter transpersonaler Regressionstherapeut und psychische Gesundheit und Wellness -Experte, der sich auf die Auflösung von Traumata spezialisiert hat, über die Psychologie der Bindungsstile.

Bindungsstile in Beziehungen

Inhaltsverzeichnis

• Bindungsstile in Beziehungen
  • 1. Sichern Sie den Befestigungsstil
    • Beziehung zur primären Pflegekraft
  • 2. Vermeidlich-dismischem Bindungsstil
    • Beziehung zur primären Pflegekraft
  • 3. Ängstlich-ambivalenter Bindungsstil
    • Beziehung zur primären Pflegekraft
  • 4. Unorganisierter Befestigungsstil
    • Beziehung zu den primären Betreuern
• Unerwünschte Erfahrungen und Beziehungen in der Kindheit
  • Kindheitstrauma und romantische Beziehungen: Warum werden wir zu unseren Eltern in unseren Interaktionen mit unseren bedeutenden anderen?

Um die Korrelation zwischen einem Trauma im Kindesalter und romantischen Beziehungen oder sogar den Feinheiten des elterlichen Einflusses auf Beziehungen vollständig zu verstehen, müssen wir die verschiedenen Bindungsstile untersuchen. Die Bindungsstile in Beziehungen sind insgesamt Ihre frühesten Erfahrungen mit Liebe, Fürsorge und Pflege.

Mit anderen Worten, wie Ihre Eltern Sie als Kind fühlen, wie Sie mit intimen Verbindungen als Erwachsene interagieren und auf intime Verbindungen reagieren. Hier sind die 4 Bindungsstile, die den Einfluss der Eltern auf Beziehungen dekodieren:

Verwandte Lesung: 15 Anzeichen, die du giftigen Eltern hatte und du es nie gewusst hast

1. Sichern Sie den Befestigungsstil

Von den verschiedenen Bindungsstilen ist dieser das ganzheitlichste. Eine Person mit einem sicheren Bindungsstil kann kohärente, harmonische Beziehungen bilden. Sie sind einfühlsam, in der Lage, gesunde Grenzen zu setzen und sich in romantischen Partnerschaften sicherer und stabiler zu fühlen.

Diese Menschen haben keine unrealistischen Erwartungen, dass eine Beziehung ohne Probleme sein wird oder einer bestimmten Vorstellung von Perfektion entsprechen wird. Stattdessen sind sie offen dafür, Fehler und Probleme zu akzeptieren, während sie auftreten, und bereit, bei Bedarf Hilfe zu suchen.

Beziehung zur primären Pflegekraft

Menschen mit diesem Bindungsstil befinden sich am anderen Ende des Spektrums des Kindheitstraumas und des missbräuchlichen Beziehungen. Sie wurden von primären Betreuern oder Eltern aufgezogen, die verfügbar und auf ihre Bedürfnisse als Kind eingestellt wurden.

Die Eltern konnten sich das Kind sicher fühlen, es verstehen und waren da, um es in Zeiten der Not zu beruhigen. Da sie sich in ihren frühesten intimen Interaktionen sicher und sicher fühlten und ihre sich ändernden emotionalen Bedürfnisse nicht nur anerkannt, sondern auch angesprochen wurden, war ihr Nervensystem so gerüstet, „sicher beigefügt“ zu werden.

2. Vermeidlich-dismischem Bindungsstil

Der vermeidungsdismische Bindungsstil bietet einen klaren Einblick darüber, wie eng negatives Kindheitserfahrungen und Beziehungen verbunden sind. Eine Person mit diesem Bindungsstil fällt es schwierig, mit emotionaler Intimität umzugehen.

Sie priorisieren ihre Freiheit und Unabhängigkeit vor allem und können sich daher schnell unterdrückt fühlen, wenn Intimität oder Nähe in ihren Beziehungen einnimmt. Diese Menschen werden oft beschuldigt, von ihren Partnern emotional fern zu sein. Aufgrund des Gefühls des Unbehagens, das aus einem Gefühl der Nähe herrührt, neigen meidendfreie Menschen dazu, ihre Partner wegzuschieben, sie anzulegen, Angelegenheiten zu haben oder sogar ihre Beziehungen zu beenden, nur um das Gefühl der Unabhängigkeit zurückzugewinnen, an die sie gewöhnt sind.

Verwandte Lesung: Wenn Sie mit einem emotional entfernten Ehepartner verheiratet sind

Beziehung zur primären Pflegekraft

Diese Art von Bindungsstil ergibt. Da sie sich nicht darauf verlassen konnten, dass ihre Eltern ihren emotionalen Bedürfnissen gerecht werden, waren sie gezwungen, sich selbst sooothe Henoste zu setzen.
Dies führt sie dazu, sich selbst von denen zu distanzieren, die ihnen am nächsten stehen, einschließlich romantischer Partner. Die gesamte Grundlage ihrer Persönlichkeit basiert auf der Vermeidung von Intimität und der Suche nach Unabhängigkeit, auch wenn dies genau die Dinge sind, die sie verursachen.

3. Ängstlich-ambivalenter Bindungsstil

Dieser Bindungsstil bedeutet, dass Sie als Kind besorgt waren und als Erwachsener als ambivalent aufgewachsen sind. Menschen mit diesem Bindungsstil sind in der Regel übermäßig bedürftig, anhänglich und haben die Möglichkeit, ihre Partner zu überwältigen. Diese Anspannung kann sie oft dazu bringen, ihre Partner wegzuschieben, was ihr Gefühl von Unsicherheit oder Angst und Sehnsucht nach Nähe weiter trieben.

Dies sind Menschen, die mit Problemen mit geringem Selbstwertgefühl zu kämpfen haben und sich von Grenzen oder Raum in einer Beziehung verunsichert fühlen. Ihr gesamtes Selbstwert beruht darauf, wie sie in ihrer Beziehung behandelt werden, und sie brauchen eine ständige Beruhigung der Liebe von ihren Partnern.

Beziehung zur primären Pflegekraft

Dieser Bindungsstil ist oft das Ergebnis der Erhöhung von Eltern, die selbst ambivalent waren. Vielleicht waren sie als Eltern über ihre Rolle verwirrt und daher in ihrem Ansatz inkonsistent.

Ängstliche ambivalente Menschen werden von Eltern erhoben, die zu bestimmten Zeiten reagieren und anwesend waren und in anderen abgelenkt oder nicht verfügbar sind. Diese Inkonsistenz bewegt sich in ihnen eine ständige Angst darüber, ob ihre Bedürfnisse erfüllt werden oder nicht. Ein Verhalten, das sie auch in ihren Erwachsenenbeziehungen tragen.

Verwandte Lesung: Hier erfahren Sie, wie es sabotieren kann

4. Unorganisierter Befestigungsstil

Dies ist das Lehrbuchbeispiel für die Verbindung zwischen Kindheitstrauma und missbräuchlichen Beziehungen. Menschen mit diesem Bindungsstil ziehen missbräuchliche Partner oder giftige Beziehungen an. Sie haben das Gefühl, dass sie in ihren intimsten Beziehungen keine Zuneigung oder Liebe verdienen und dazu neigen, Drama zu suchen.

Von den verschiedenen Befestigungsstilen in Beziehungen kann dieser am nervigsten sein, da es sich aus der frühen Exposition oder dem Pinsel mit Missbrauch ergeben. Aufgrund dieser Erfahrungen lernen Menschen mit einem unorganisierten Bindungsstil nie, sich selbst sooothe zu selbst zu lernen. Sie gehen durch das Leben und fühlen sich unsicher und verängstigt und bringen diese Tendenzen auch in ihre Beziehungen.

Beziehung zu den primären Betreuern

Dies sind Kinder, die mit Eltern aufgewachsen sind, die eine dysfunktionale Beziehung teilten und in ihren prägenden Jahren viel Schreien, Schreien, Missbrauch (physisch oder verbal) erlebt haben. Da sich die primären Betreuer mit dem eigenen Trauma auseinandersetzten, erleben diese Menschen am Ende ein komplexes Trauma, das sich im Laufe der Jahre aufbaut.

Oft werden ihre Eltern sowohl Angst als auch Komfort zur Quelle, die in ihnen die Desorientierung darüber auslösen, wie sie in ihren Beziehungen navigieren sollen.

Unerwünschte Erfahrungen und Beziehungen in der Kindheit

Ich hoffe. Deshalb, wenn Leute zu mir kommen, bitten mich, mit ihren Partnern zusammenzuarbeiten, weil sie emotional nicht verfügbar sind, zu bedürftig, eine Neigung für Untreue und so weiter, ich sage ihnen: „Ich würde viel lieber mit dir arbeiten.”

Aus dem einfachen Grund, warum Sie aufgewachsen sind, wirkt sich die Beziehungen aus. Eine Person sieht also vielleicht einen emotional nicht verfügbaren Partner als ihr größtes Problem, obwohl sie sich darauf konzentrieren sollte, warum sie einen solchen Partner überhaupt angezogen hat.

Der Einstieg des elterlichen Einflusses auf Beziehungen ist der Schlüssel, um alle Probleme zu durcharbeiten, die Sie möglicherweise haben. Ohne sie wäre jeder Fix bestenfalls oberflächlich. Früher oder später werden Sie und Ihr Partner in Ihre alten Muster und Tendenzen fallen.

Kindheitstrauma und romantische Beziehungen: Warum werden wir zu unseren Eltern in unseren Interaktionen mit unseren bedeutenden anderen?

Abgesehen von problematischen Bindungsstilen in Beziehungen, die sich aus der Kindheitserfahrungen ergeben.

Dies geschieht, weil Menschen oft nicht in der Lage sind, ihre beiden Eltern als Einzelpersonen vollständig zu erleben. Ein Elternteil neigt dazu, die Psyche des Kindes mehr Einfluss auszuüben. Das Kind betrachtet den anderen Elternteil aus der Linse des einen, mit dem sie eine engere Bindung haben.

Wenn ein Elternteil beispielsweise Schwierigkeiten hat, von seinem Ehepartner betrogen zu werden, können sie die Sicht des Kindes auf den betrügerischen Elternteil beeinflussen. Da das Kind buchstäblich eine Summe beider Elternteile ist, da es beide Gene trägt und auf einen Elternteil herabblickt.

Verwandte Lesung: Warum bleiben die Menschen in missbräuchlichen Beziehungen??

In ihrem Versuch, diesen Teil aller Fehlverhalten zu befreien, kann eine Person beginnen, dieselben Muster nachzuahmen, die sie auf einen Elternteil herabblicken ließen. Auch als Erwachsene sind sie in ihren Interaktionen mit ihren Eltern wieder das verwirrte oder verängstigte Kind, das nach Akzeptanz sucht oder beide Eltern gleichermaßen lieben will. Indem sie ihre Verhaltensmuster wiederholen, sagen sie einem Elternteil unbewusst, dass der andere nicht so schlimm ist.

Das Fazit ist, dass unsere Beziehungsprobleme keine individuellen Probleme sind. Wie Sie aufgewachsen sind, wirkt sich auf Beziehungen aus. Beschuldigen Sie also nicht Ihren Partner oder sich selbst, schauen Sie stattdessen nach innen und gehen Sie auf den Grund, was Ihre Verhaltensmuster auslöst. Dies ist die einzige Möglichkeit, sich von dem Teufelskreis von negativen Erfahrungen und Beziehungen in der Kindheit zu befreien - oder zumindest gesund zu bewältigen -.

Fixieren einer giftigen Beziehung - 21 Wege, um gemeinsam zu heilen

Leben in einer dysfunktionalen Ehe mit ehelichen Konflikten

6 Erfahrungen von Paaren mit der Sprech -Therapie bei ihren Beziehungen halfen