8 Denkfehler in der Kommunikation und wie man sie vermeidet

Kommunikation ist eine der Säulen und Grundlagen einer starken Beziehung. Ohne ordnungsgemäße Kommunikation kann es für eine Beziehung oder eine Ehe zu gedeihen sein. Bevor wir uns darauf einlassen, wie sich Denkfehler in der Kommunikation negativ auf Beziehungen auswirken, klären wir, was mit einem „Denkfehler“ zu verstehen ist.”

Was sind einige häufige Denkfehler?

Was ist die Definition von Denkfehlern in der Kommunikation? Wenn Sie die psychologische Erforschung von Denkfehlern in der Kommunikation kennenlernen möchten, möchten Sie sich mit den Namen Aaron Beck und David Burns vertraut machen, die Sie beide mehr erfahren können Hier.

Die vereinfachte Version ist, dass Denkfehler in der Kommunikation oder kognitiven Verzerrungen Denkmuster sind, die Ihr Gehirn als Abkürzung verwendet, um eine Schlussfolgerung zu ziehen. Diese Denkfehler in der Kommunikation bieten falsche Geschichten und Fakten, die Sie schlecht fühlen.

Aus diesem Grund ist es wichtig zu erkennen, wann Sie sich auf einen verlassen, insbesondere wenn Sie mit Ihrem Partner kommunizieren. Denkfehler in der Kommunikation entgleisen Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Partner und verwandeln Konversationen eher in ein Argument als hilfreiche Diskussionen.

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Ich möchte mehr über kognitive Verhaltensweisen erfahren, die zu Schlussfolgerungen und Kennzeichnung führen,? Schau dieses Video an.

Arten von Denkfehlern

Hier sind einige Arten von Denkfehlern in der Kommunikation und wie sie sich auf Ihre Kommunikation mit Ihrem Partner auswirken können (Sie werden feststellen, dass sich eine Menge von wenigen davon überschneidet).

1. Polarisation

Wenn Sie in polarisiertes Denken geraten, denken Sie, dass die Dinge schwarz und weiß sind. Dies entspricht oft, wenn jemand Urteile fällt und entscheidet, ob etwas, das passiert ist, gut oder schlecht war.

Wenn Sie mit Ihrem Partner kommunizieren, lässt diese Art von Denkfehler keinen Platz für die Komplexität der Situation und schließt das Gespräch leicht ab. Denken Sie daran, dass ein Problem oder ein Gespräch viele Seiten haben, wenn Sie bereit sind, mehrere Perspektiven zu hören oder zu teilen, ermöglichen eine tiefere Kommunikation.

2. Übergeneralisierung

Diese Art von Denkfehler geschieht, wenn Sie oder jemand anderes etwas nimmt, das einige Male passiert ist und es verwendet, um ein Muster darzustellen. Klingt bekannt? Es passiert die ganze Zeit in Beziehungen. Sie kommen einmal einmal spät nach Hause und plötzlich sagt Ihr Partner immer (niemals/immer können Aussagen auch unter Schwarz -Weiß -Denken fallen).

Stellen Sie sicher, dass Sie und Ihr Partner genau mit den Bewertungen darüber sind, wie oft etwas passiert. Auf diese Weise fühlen sich beide Seiten ziemlich gesehen und vertreten.

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3. Personalisierung

Wenn Sie das Sprichwort kennen, Nehmen Sie die Dinge nicht so persönlich, Sie sind bereits mit diesem Denkfehler vertraut. Die Personalisierung bezieht sich auf den ungenauen Gedanken, dass etwas, das passiert ist, mit Ihnen zu tun hat (und meistens nehmen Sie an, dass es etwas Negatives über Sie widerspiegelt).

Vielleicht hat Ihr Partner vergessen, Ihnen zurückzuschreiben, und anstatt davon auszugehen, dass er bei der Arbeit beschäftigt war, hatten Sie das Gefühl, etwas falsch zu machen und dass sie sauer auf Sie waren. Meistens werden wir in unsere Gedanken verwickelt und glauben, dass andere uns die gleiche Aufmerksamkeit schenken.

Wenn Sie dies tun oder jemanden beschuldigen, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um nachzudenken: Ist das wirklich um mich um mich?

4. Filterung

Die Filterung ähnelt der Polarisierung, wo nur gut oder schlecht betont werden. Sie werden bemerken, dass dies passiert, wenn Sie einen schlechten Tag haben. Das ist natürlich der Tag, an dem Sie Kaffee auf sich selbst verschütten und Ihren Zeh nach einem wichtigen Treffen vergessen haben.

Die Wahrheit ist: Weil du schlecht gelaunt warst, hast du all die schlechten Dinge bemerkt, die passiert sind. Es gab auch gute Dinge, die auch an diesem Tag passiert sind.

Wenn Sie dies in Beziehungen tun, erkennen Sie und Ihr Partner nicht alle Seiten voneinander. Stellen Sie bei der Kommunikation sicher, dass Sie das Schlechte und das Gute ineinander sehen.

5. Voreilige Schlüsse zu ziehen

Wir alle wissen, was dieser ist: Wenn Sie davon ausgehen, dass Sie genau wissen, wie die andere Person denkt oder fühlt, nehmen sie an, dass sie wissen, was Sie denken oder fühlen, oder nehmen Sie an, dass Sie wissen, was in Zukunft passieren wird.

Normalerweise liegst du falsch. Wenn Sie ein Gespräch mit Ihrem Partner führen, müssen Sie sich einen Moment Zeit nehmen, um zu überlegen, warum Sie gedacht haben, was Sie getan haben. Sie sind kein Mind Reader oder ein Soothsayer, und Ihr Partner ist auch nicht. Treten Sie zurück, werden Sie anwesend und hören Sie sich gegenseitig zu, ohne das Schlimmste übereinander zu übernehmen oder was die Zukunft ausübt.

6. Maximieren/Minimieren

Maximieren/Minimieren ist eine zweiseitige Münze, bei der auch nicht die bessere Option ist.

Wenn Sie maximieren, wird ein kleines Problem zu einem großen Problem. Wenn Sie minimieren, spielen Sie herunter, wie groß ein Problem ist (Sie können diese beiden Dinge mit positiven Ereignissen tun, z. B. das Unterspielen einer bedeutenden Leistung). Wenn Sie im Bereich der Kommunikation minimieren und maximieren.

Sie und Ihr Partner müssen offen, ehrlich und realistisch sein, wie problematisch oder aufregend etwas ist, damit Sie es mit damit umgehen oder feiern können.

7. Schuld

Dieser ist einfach: Schuld übernimmt keine Verantwortung für sich selbst. Es ist auch ein Problem in einer Beziehung, in der beide Parteien bereit sein müssen, sich selbst zur Rechenschaft zu ziehen.

Schuld ist ein häufiger Denkfehler, mit dem Sie nur eine defensive Reaktion erhalten, wenn Sie Ihrem Partner zum Ausdruck gebracht werden. Atmen Sie tief Luft, betrachten Sie Ihre Rolle darin und gehen Sie entsprechend voran.

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8. Emotionales Denken

Jeder hat Anspruch auf seine Gefühle, und Gefühle sind keine Fakten. Dieser gemeinsame Denkfehler lässt die Menschen glauben, dass es wahr ist, nur weil sie einen Gedanken oder ein Gefühl haben. Gedanken und Gefühle sind kompliziert, und es gibt viele treibende Faktoren hinter ihrem Ursprung. Seien Sie also vorsichtig, jemandem zu sagen: „Ich habe Lust auf ...“ und sie wie eine Tatsache angeben.

Graben Sie hinter den Gefühlen aus, um auszudrücken, warum Sie sich so fühlen. Wenn Sie und Ihr Partner die Warum hinter Ihren Gefühlen kommunizieren können, haben Sie eine bessere Chance, sich gegenseitig zu verstehen und effektiv zu kommunizieren.

Wer kümmert sich um Denkfehler in der Kommunikation?

Sie machen.

Haben Sie jemals ein Gespräch mit jemandem geführt, der Ihre Aufregung minimiert hat oder sich auf all die Dinge konzentriert hat, die Sie falsch gemacht haben, ohne zu erkennen, wie sehr Sie sich bemühten? Es fühlt sich nicht gut an.

Es fühlt sich oft so an, als würden Sie angegriffen. In den meisten Fällen bringen diese Denkfehler in der Kommunikation Sie oder Ihren Partner in eine Verteidigungsposition. Sobald Sie oder Ihr Partner defensiv kommunizieren, übertrifft das Gespräch schnell außer Kontrolle.

Um eine defensive Kommunikation in Beziehungen zu vermeiden, möchten Sie auf diejenigen nachdenken, die in der Kommunikation nachdenken, Ausschau halten. Wenn Sie bemerken, dass sie auftauchen, nehmen Sie eine Sekunde, um zu atmen und Ihre Gedanken zu sortieren. Sie wollen nicht von einem Ort der reinen Reaktion kommen.

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Wie man es vermeidet, Fehler zu denken

Hier können Sie einige Möglichkeiten vermeiden, Fehler in der Kommunikation zu denken.

• Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich daran zu erinnern, dass Sie gut sind und davon ausgehen, dass andere auch ihr Bestes geben (anstatt das Schlimmste von sich selbst und anderen zu übernehmen)
• Verwenden Sie I -Aussagen („Ich habe das Gefühl, dass Sie ein Idiot sind“ nicht zählt)
• Halten Sie an und hören Sie sich an, was die andere Person sagt (reflektierendes Zuhören ist ein großartiges Werkzeug. Schauen Sie sich es an Hier)
• Wisse, dass du dich irren und keine Angst haben, es zuzugeben (niemand mag Mr. Immer richtig.)

Das Endergebnis

Seien Sie kritisch gegenüber Ihren Gedanken, erkennen Sie, wann Sie sich auf Denkfehler in der Kommunikation verlassen, und seien Sie beabsichtigt, was Sie und Ihr Partner kommunizieren.