4 Fallstricke mit hoher Konfliktkommunikation in einer Beziehung

In diesem Artikel

• Ein Meinungsverschiedenheit oder ein persönlicher Angriff
• Den bösartigen, ungesunden Zyklus durchbrechen
• Es erhöht die Chancen einer Trennung oder Scheidung erheblich
• Es gibt den Herzschmerz und die Funktionsstörung an Ihre Kinder weiter
• Es gibt keine produktive Problemlösung
• Es stellt Sie für mehr zukünftige fehlgeschlagene Diskussionen vor
• Wir sehen es und spüren es auf unseren Weg

„Mit dir zu streiten ist wie verhaftet zu werden. Alles, was ich sage, kann und wird gegen mich verwendet werden. Es spielt keine Rolle, was ich sage oder tue, Sie sind immer so negativ, kritisch oder wertend oder pessimistisch!”

Haben Sie jemals so gedacht oder gefühlt? Oder hat sich Ihr Ehepartner jemals auf ähnliche Weise über Sie beschwert? Moment der Wahrheit: Als Therapeutin eines Paares als Beobachter der Beziehung eines anderen sind diese Arten von Aussagen so verdammt schwer, objektiv zu analysieren und ordnungsgemäßes Feedback zu geben.

Ein Meinungsverschiedenheit oder ein persönlicher Angriff

Und deshalb: Ist es wirklich der Absender der Nachricht, die „immer negativ, kritisch, wertend oder pessimistisch ist?”

Wurde der Empfänger in seiner Erziehung so vielen dieser Botschaften ausgesetzt, dass sie eine Sensibilität für alles entwickelt haben?

Oder ist es tatsächlich ein bisschen von beidem? Ich bin sicher, Sie haben gehört, dass wir uns unbewusst an die Arten von Menschen interessieren, an die wir gewöhnt sind, obwohl sie uns möglicherweise nicht zu gesunden Beziehungen führen.

Den bösartigen, ungesunden Zyklus durchbrechen

Wenn wir beispielsweise mit kritischen Eltern aufgewachsen sind, werden wir uns mit kritischen Partnern konzentrieren. Aber dann werden wir ihr gesamtes Feedback als negativ empfinden und uns wirklich verärgern, wenn sie uns kritisieren. Es kann wirklich ein bösartiger, ungesunder Zyklus sein!

Es ist äußerst wichtig, diese Dynamik in Ihrer Beziehung zu verstehen. Sie können sich fast nicht vorwärts bewegen, bis Sie beide Ihr einzigartiges Interaktionsmuster verstehen. Und was noch wichtiger ist, Sie treffen die Entscheidung, sich nicht mit einer hohen Konfliktbeziehung zufrieden zu geben.

Hier sind 5 Gefahren, nur viel Konflikte in Ihrer Beziehung zu akzeptieren

1. Es erhöht die Chancen einer Trennung oder Scheidung erheblich

Forschungsstudien und viele Therapiebücher haben die gleiche Schlussfolgerung gezogen.

Scheidung oder chronisch unglückliche Paare zeigten mehr negative Kommunikation und negativere Emotionen, gemessen am täglichen Verhältnis von positiven zu negativen Wechselwirkungen
mit einem Großteil des negativen Kommunikationsverhaltens.

Diese erzählen sich gegenseitig, was sie falsch machen, sich beschweren, kritisieren, verantwortlich machen, unterreden und einfach nicht dazu führen, dass sich die andere Person gut fühlt.

Sie hatten viel weniger positive Kommunikationsverhalten, wie das Kompliment, das Erscheinen, einander, was sie richtig machen, zustimmen, lachen, Humor verwenden, lächeln und einfach nur „bitte“ und „Danke“ sagen.”

2. Es gibt den Herzschmerz und die Funktionsstörung an Ihre Kinder weiter

Kommunikation ist ein sehr komplexer geistiger, emotionaler und interaktiver Prozess, der bei der Geburt beginnt und während unseres gesamten Lebens fortgesetzt wird, sich mit jeder Interaktion ständig verändert und weiterentwickelt (mit unseren Eltern, Lehrern, Mentoren, Freunden, Ehepartnern, Vorgesetzten, Mitarbeitern, und Kunden).

Kommunikation ist mehr als nur eine Fähigkeit; Es ist ein Multigenerationalprozess, der von Großeltern an Eltern, Kinder und zukünftigen Generationen weitergegeben wird.

Nicht einverstanden, dass Paare ihr eigenes Gepäck mit mehrerenerationsübergreifend mitbringen, und wenn sie interagieren, schaffen sie eine einzigartige, charakteristische Methode, um sich zu engagieren und miteinander zu kommunizieren. Sie erstellen oft die gleichen Mustern, die funktionell und dysfunktional sind, die sie als Erwachsener erlebten.

Das Interessante ist, dass sie nicht erkennen, woher ihre Art der Kommunikation kommt. Sie geben einfach die Schuld und legen den Fokus auf den anderen: „Mein Partner ist so frustrierend. Ich kann einfach nicht anders, aber sei sarkastisch und negativ.”

Ihre Kinder werden Zeugen Ihres modellierten Kommunikationsstils, das sie nicht nur mit Ihnen (was sehr frustrierend ist), sondern auch in ihren eigenen Beziehungen wiederholen wird.

Auch beobachten: Was ist ein Beziehungskonflikt?

3. Es gibt keine produktive Problemlösung

Es ist nur eine kreisförmige, energieverträte, ein unproduktiver Haufen Mistinteraktion, der Sie beide schlechter fühlen,.

Konflikte Paare werden oft in einen Zyklus von gegenseitiger Verleumdung, Opposition und Gefühlen des Einhaltens gefangen.

Sie konzentrieren sich auf ihre Unterschiede, anstatt sie herunterzuspielen. Noch wichtiger ist, dass sie diese Unterschiede als stabile, unerschütterliche und schuldische Fehler in ihrem Partner betrachten.

Diese Paare haben eine begrenzte Fähigkeit zur Lösung und Zusammenarbeit als Team. Sie drücken normalerweise eher Wut aus, als Gefühle von Verletzungen auszudrücken (aggressive Kommunikatoren). Oder sie werden sich zurückziehen, anstatt ihre Enttäuschung über ihren Partner (passive Kommunikatoren) auszudrücken, und sie äußern sich nicht aus.

Dies führt häufig zu starken emotionalen Reaktionen, die die Fähigkeit, die Quelle der Not zu identifizieren und effektiv zu reagieren. Darüber hinaus wird die Reaktion auf das Problem zu einer Schwierigkeitsquelle in seiner eigenen Recht.

Einer meiner Kunden, der sehr frustriert mit ihrem Ehepartner war, stellte mir einmal diese Frage: „Welcher ist schlimmer, wenn Ihr Ehepartner etwas Dummes tut oder wenn er sich wie ein Idiot verhält?Ich kann nicht sagen, dass diese Frage mir noch nie in den Sinn gekommen war, also war ich irgendwie fertig mit meiner eigenen Antwort. Ich antwortete: „Ehrlich gesagt, sie sind beide nervig, aber ich scheine schneller über den ersten hinwegzukommen.

Wenn er ein Idiot ist, scheine ich seine Botschaft und sein grausames Verhalten zu verinnerlichen und seine gemeinen Antworten immer wieder in meinem Kopf wiederzugeben. Dann verallgemeinere ich sie auf andere Szenarien und als nächstes habe ich einen ganzen Film in meinem Kopf darüber, wie sehr er mich hasst und wie sehr ich ihn hasse.”

4. Es stellt Sie für mehr zukünftige fehlgeschlagene Diskussionen vor

Die größte Gefahr, dieses Muster zu schaffen, besteht darin, dass wir am Ende, immer wieder an die Logistik oder die Details eines bestimmten Kampf. Wir werden weiterhin all diese Gefühle ansammeln.

Irgendwann werden diese Gefühle in die Erwartungen verwandeln. Wir erwarten alles, was die andere Person tut, um verletzend, frustrierend, nervig, dumm, unverantwortlich, gemein, ungepflegt usw.

Sie können kreativ werden und die Lücken ausfüllen, aber es ist definitiv negativ. Wenn es das nächste Mal passiert, erwarten wir das Gefühl, bevor wir die Fakten überhaupt verarbeiten. Unsere Haut kriecht mit der Vorfreude dieses negativen Gefühls.

5. Wir sehen es und spüren es auf unseren Weg

Wir schließen, bevor wir überhaupt herausfinden, ob die andere Person Recht oder falsch ist. Es besteht also nicht einmal die Chance auf eine ordnungsgemäße Diskussion, weil wir bereits sauer sind, bevor wir überhaupt anfangen zu reden.

Als nächstes wissen wir, wir gehen und stampfen im Haus und sind wütend aufeinander, ohne wirklich zu wissen, worüber wir wütend sind.

An einer hochkonflikten Beziehung ist absolut nichts Gutes (vielleicht den Make-up-Sex, aber das ist nicht das, was die meisten Paare berichten). Eine Beziehung soll eine Quelle von Unterstützung, Komfort, sich gegenseitig aufbauen, Problemlösungen und vor allem Wachstum aufbauen. Bösartiger, ungesunder Zyklus

Es mag nicht die ganze Zeit warm und unscharf sein, aber es sollte die meiste Zeit sein; Wenn das nicht möglich ist, wählen Sie zumindest einen neutralen Boden. Das ist ein guter Ausgangspunkt!