3 Möglichkeiten, Intimität in Ihrer Ehe zu fördern

"Sie müssen so lieben, dass sich die Person, die Sie lieben, frei fühlt" -Thich Nhat Hanh

Ich glaube, dass wir uns alle nach tiefer Intimität sehnen. Ich glaube auch, dass wir Angst vor der Verwundbarkeit haben, die es braucht, um eine solche Erfahrung in unseren Beziehungen zu kultivieren.

Das unbewusste Antrieb, uns vor Verletzlichkeit zu schützen. "Wenn du mich nicht magst und mich täuschst, könnte ich sterben" oder "Wenn ich dich hereinlasse und du stirbst, werde ich diesen Verlust nie überleben", sind zwei ursprüngliche Ängste, die die unbewussten Motive, Dränge und die unbewussten Motive der Menschen treiben und die Drang und Dränge treiben können Gedanken in sozialen und relationalen Interaktionen.

Weil es keine Garantien gibt, dass Ihr Partner Sie nicht verlassen wird, wenn Sie Ihre Wahrheit offenbaren. Menschen halten sich unwissentlich in einer Schachtel, um ihrem Partner zu gefallen. Diese Box beschränkt sich nicht nur auf Ihr eigenes Wachstum und Ihre eigene Entwicklung, sondern auch ein Versuch, genau die Intimität zu kontrollieren, die Sie sich wünschen. Wenn Sie Ihre Wahrheit zurückhalten, Ihren Partner kritisieren (auch als „Witz“), mit Erwartung oder Zustand geben, gegen Unterstützung widerstehen, in Ihren Ansichten unflexibel sind, versuchen Sie, die Person zu sein, die Ihr Partner will, und/oder nicht reagieren Die Verletzungen, die Bedürfnisse und die Wünsche Ihres Partners versuchen, Ihre Beziehung zu kontrollieren, um sich vor Verwundbarkeit zu schützen.

Die andere Seite dieser Kontrollstufe ist die Projektion. Wenn Sie an Ihren Ideen Ihres Partners festhalten, wie eine Dynamik ausspielen oder wie Sie Ihr gemeinsames Leben sein sollten, versuchen Sie, Ihre Ehe zu kontrollieren, anstatt sie zu erleben. Ihre Beziehung ist weitaus tiefer, veränderlicher und flüssiger als die starren Ideen, die wir oft über uns selbst, andere und das Leben selbst halten.

Uns wurde gesagt, dass die Bindung der Ehe unzerbrechlich sein sollte, dass die 50% der Scheidung versagt haben und dass diejenigen, die zusammen bleiben, ein Erfolg sind. Uns wird gesagt, dass wir als Ehepaar eine tiefe Intimität schaffen werden, die den Test der Zeit hat, und wir werden uns in unserer Beziehung zu der Person, die wir als unseren Partner im Leben wählen, völlig zufrieden sein werden. Und dann kommen wir zusammen, zwei fehlerhafte Menschen, die meisten von uns mit Bindungswunden aus der Kindheit (zufällig 47% von uns haben Bindungswunden, was fast der Scheidungsrate entspricht), die etwas schaffen wollen, das wir zu ängstlich haben wirklich offen für.

Um sich sicher zu fühlen, klammern wir uns an eine Person als unsere Person, und wir versuchen, diese Person und die Dynamik in der Beziehung zu kontrollieren. Aufgrund der inhärenten Unbeständigkeit menschlicher Beziehungen wird die Grundlosigkeit, die wir glauben, durch den Versuch, etwas Boden zu finden.

Aus diesem Grund nenne ich die Ehe einen Scherz: Weil die Geschichte, die wir über die Ehe verkauft werden. Die Geschichte beinhaltet nicht die Entwicklung unseres eigenen Bewusstseins, die Heilung unserer eigenen Wunden oder die Unbeständigkeit von Leben und Beziehung.

Wenn zwei Menschen in der Ehe zusammenkommen, die sich mehr dafür einsetzen, ihre Person für den Rest ihres Lebens zu halten, dann sind sie offen für Wachstum und Evolution, aber Liebe kann leicht ersticken. Das Umschalten des alten Drehbuchs von „Till Death to Us TELE“ auf „Wir werden sehen, was passiert, wenn wir wachsen und uns zusammen entwickeln“, ist eine Kante, die viele zu viel Angst haben, um sich anzumelden. Ich bitte Sie jedoch, die Möglichkeit zu berücksichtigen, dass Sie, wenn Sie aus Ihrer Box aussteigen und aufhören, Ihren Partner in eine Schachtel zu bringen.

Jedes Mal, wenn wir uns zu stark an eine andere Person für unsere Stabilität stützen, ist es garantiert, dass unsere Welt früher oder später rockt. Wenn Sie sich aus der Sicherheit auf jemand anderen befassen, ist der inhärente Glaube, dass Sie in und von sich selbst fragmentiert oder ungativ sind. Wenn Sie um Ihre Souveränität und Ganzheit umgehen und versuchen, sich selbst, Ihren Partner und Ihre Dynamik zu kontrollieren.

Wie wäre es, einander aus Ihrer Ganzheit zu treffen, um sich so auf Ihr souveränes Selbst auszurichten, dass Sie Ihre Wahrheit integriert sind mit sich selbst sind? Wie wäre es, Ihre Wahrheit mit Eigentum und Sorgfalt anzubieten und nicht zu verwalten, wie es in den anderen landet? Wie kann es sich anfühlen, Ihren heiligen Boden zu bestehen, ohne zusammenzubrechen oder aufzublasen und in Ihrer Verwundbarkeit offen zu bleiben?

Diese Intimität in Ihrer Ehe erfordert Mut, Sicherheit und enormes Selbstbewusstsein. Hier sind drei Fähigkeiten, die Sie für diese Verbindungstiefe in Ihren Beziehungen kultivieren müssen:

1. Kommunizieren Sie eher für Verbindung als für die Kontrolle:

Die Absicht zu halten, dass Ihre Wörter miteinander verbunden sind, anstatt zu beschädigen, ist der erste Schritt, um emotionale Intimität zu schaffen. Ihre Worte sind sehr kraftvoll: Sie können sich gegenseitig zerreißen oder sich gegenseitig beleuchten. Sie können eine Wand zwischen Ihnen halten oder Sie offen halten und verbunden halten. Sie können eine Sicherheitskultur bedrohen oder kultivieren.

Auch wenn Sie etwas Praktisches wünschen, wenn Sie sich so fragen, dass Sie sich mehr miteinander verbunden fühlen und weniger als Sie eine Nachfrage stellen oder Aufträge geben können. Ich sage oft zu den Paaren, mit denen ich arbeite: „Wenn du um das Geschirr kämpfst, geht es nicht um die Gerichte.Dies bedeutet, dass Sie versuchen, zu kontrollieren, wie sich die andere Person verhalten.

Wenn Sie mit dem Ergebnis der Kommunikation verbunden sind, was bedeutet, dass Sie etwas kommunizieren, um Ihren Partner dazu zu bringen, Ihren Standpunkt zu sehen oder das zu tun, was Sie wollen, versuchen Sie, Ihren Partner zu kontrollieren. Um das Offensichtliche zu sagen, wird niemandem mit gesagt.

Für mehr aufgeladene Themen, wie ein chronisches Argument oder Sie haben schon lange Ressentiments und Beweise gegen Ihren Partner gesammelt, werden Sie wahrscheinlich mit Ihrer Geschichte identifiziert und glauben, dass Sie die Wahrheit über das halten, was passiert ist oder was war Mit Ihrem Partner fortfahren. Wenn Sie von diesem Ort aus kommunizieren, sehen Sie die Situation aus einer begrenzten Perspektive aus und bringen Sie unweigerlich von Verbindung und Lösung weg. Lösen Sie Ihre Geschichte und denken Sie daran, dass Sie beide dazu beitragen, eine relationale Dynamik zu erstellen. Kommen Sie zu Ihrer Absicht für die Verbindung zurück und denken Sie daran, dass Sie sich beide nach der Kommunikation näher fühlen möchten. Lassen Sie Ihre Worte die gewünschte Intimität kultivieren. Vielleicht ist dies die am stärksten gefährdete Akt von allen.

2. Entdecken Sie, was für Sie los ist:

Wenn Sie für die Verbindung kommunizieren, können Sie mit Ihrem Partner über die, was mit Ihnen los ist. Die Fähigkeit, Ihre Erfahrung zu enthüllen, muss im Laufe der Zeit praktiziert und kultiviert werden. Obwohl es für andere einfacher ist als andere, sprechen wir normalerweise nicht in einer Sprache, die unsere innere Welt mit denen um uns herum offenbart.

Zum Beispiel, wenn mein Partner mich fragt, warum ich so viel arbeite, kann ich leicht defensiv werden und eine Geschichte des Urteils und der Schande ohne tiefere Enthüllung veranstalten. Wenn mein Partner stattdessen sagt: „Ich fühle mich einsam und ich habe einige Traurigkeit darüber, wie wenig ich dich sehe. In letzter Zeit scheinen Sie mehr zu arbeiten, und ich frage mich, ob Sie mich vermeiden. “Ich schaue mir einen tiefer. Wenn der erste Weg (ohne die Enthüllung) angegeben ist und ich es halte, wenn ich etwas falsch mache, fühlen wir uns weniger verbunden, was nicht das ist, was mein Partner möchte,. Wenn der zweite Weg (mit der Enthüllung) angeboten wird, weiß ich, dass mein Partner mehr Zeit mit mir will und auch etwas von meiner Aufmerksamkeit.

Emotionale Intelligenz und emotionale Intimität sind die Grundlage für alle erfolgreichen Beziehungen. Wenn Sie Ihrem Partner erlauben, mit Ihrer Sprache in Ihre innere Welt zu sehen, sind Sie so verletzlich, dass Sie die Tiefe Ihrer Verbindung mit Ihrem Ehepartner ehrt.

Die Sprache enthüllen, fühlt sich normalerweise orientiert an, gefolgt von einer Erklärung. Die Erklärung wird immer in einer Sprache angegeben, die sich über Ihre eigenen Erfahrungen besitzt. Sagen Sie zum Beispiel nicht: „Ich bin frustriert mit Ihnen, weil Sie sich nachts nie mit mir kuscheln“ oder „Sie machen mich jedes Mal wütend, wenn Sie auf Ihr Handy im Bett starren, anstatt mich zu kugeln.”In diesen beiden Sätzen inhärent ist ein Gefühl. Es gibt kein Eigentum daran.

Sagen Sie stattdessen: „Ich fühle mich frustriert, weil ich vor dem Schlafengehen mehr körperliche Note möchte, und ich habe das Gefühl, dass Sie mehr an Ihrem Telefon interessiert sind als bei mir zu sein.”Die Sprache hier besitzt Ihre Frustration als Ihre und hält Ihre Geschichte auch als Ihre eigene. Dies gibt Ihrer subjektiven Realität eine Stimme.

3. Sei neugierig:

Wenn Menschen ausgelöst werden, können sie leicht in ein Muster der Verteidigung eingehen. Wenn Ihr Partner mit Feedback darüber kommt, wie er/sie sich durch etwas verletzt fühlt, das Sie gesagt oder getan haben, versuchen Sie möglicherweise zu erklären, ihnen zu sagen, wie sie falsch sind, oder bringen Sie eine lange Liste der Art und Weise heraus, wie sie Sie verletzt haben. Dieses Muster hält uns vor Verwundbarkeit und Intimität.

Wenn Sie sich mit Ihrem Partner verteidigen, hören Sie auf, neugierig auf das zu sein, was sie erleben, und erstellen eine Barriere in Ihrer Verbindung. Versuchen Sie so herausfordernd, wie es erscheinen mag, und durch Ihre Neugierde in Ihrer Sicherheitsanfälligkeit zu sein.

„Es hört sich so an, als wären Sie wirklich wütend auf mich, weil Sie Ihrer Mutter gesagt haben, dass Sie kommen würden, um die Gartenarbeit für sie zu machen. Erzähl mir mehr… "

Reflektieren Sie das, was Sie gehört, paraphrasieren und fragen, ob etwas anderes in der Mitte eines Arguments so weit gehen kann, die Verbindung zu fördern. Dies erfordert ein hohes Maß an Bewusstsein, Engagement für die Verbindung und die Regulierung, um in dieser Art von Dialog miteinander zu sein. Wenn Sie sich weiterentwickeln und zusammenwachsen, ersetzt diese Art der Kommunikation Starrheit und Sturheit durch Fluidität und Flexibilität.