Ich frage mich „Warum säsche ich meine Beziehungen selbst?” - Experten Antworten

„Ich habe meine Beziehung sabotiert und es bereue.„Warum säsche ich meine Beziehungen selbst?Diese Gedanken laufen oft durch die Gedanken von Menschen, die mit Beziehungen zu kämpfen haben oder die Menschen wegschieben. Es kann mehrere Gründe geben, warum Sie Ihre Beziehungen selbst sabotieren, aber bevor wir dazu kommen, versuchen wir zu verstehen, was Selbstsabotage genau bedeutet.

Selbstsabotage ist ein Verhalten oder ein Gedankenmuster, mit dem Sie sich gefangen fühlen oder Sie davon abhalten, das zu tun, was Sie tun möchten, ob es sich um eine Beziehung verpflichtet oder Ihre Ziele erreichen möchten. Sie neigen dazu, Ihre Fähigkeiten zu bezweifeln, oder vielleicht haben Sie Angst vor Kritik oder ruinieren die Beziehung selbst. Deshalb entscheiden Sie sich dafür, wegzugehen, bevor sich die Dinge verschlimmern oder nicht wie Ihre Bequemlichkeit.

Wir haben mit Psychologen Nandita Rambhia (MSC, Psychologie) gesprochen, die sich auf CBT-, Rebt- und Paarberatung spezialisiert hat, um Ihnen zu helfen. Sie sprach mit uns darüber, warum Menschen ein Muster des Sabotierens einer Beziehung unbewusst, den Zusammenhang zwischen Angstzuständen und selbstsabotierenden Beziehungen und Möglichkeiten zur Beendigung des Zyklus entwickeln.

Expertenantworten - Warum sabotieren Sie Ihre Beziehungen selbst

Inhaltsverzeichnis

• Expertenantworten - Warum sabotieren Sie Ihre Beziehungen selbst
  • 1. Warum säsche ich meine Beziehung selbst? Kindheitstrauma
  • 2. Verletzt aus vergangenen Beziehungserfahrungen
  • 3. Angst vor Versagen oder Verlassenheit
  • 4. Probleme beim Selbstwertgefühl
  • 5. „Warum säsche ich meine Beziehung selbst?" Unrealistische Erwartungen
• Wie hörte ich auf, meine Beziehung selbst zu sabotieren??
  • 1. Üben Sie die Selbstbeobachtung und identifizieren Sie Ihre Auslöser
  • 2. Sprechen Sie es mit Ihrem Partner durch
  • 3. Therapie suchen
  • 4. Verstehen Sie Ihren Bindungsstil
  • 5. Übe Selbstpflege
• FAQs

„Selbstsabotage ist ein Verhalten, bei dem eine Person etwas tut oder eine Handlung ausführt, die ihnen nicht förderlich ist. Wenn der Partner selbst sabotiert ist, zeigt dies an, dass sie die Beziehung nicht positiv sind. Daher sagen oder tun sie Dinge, die sich negativ auf die Beziehung auswirken. Sie neigen dazu, sich auf eine Weise zu verhalten, die keine grundlegende Grundlage dafür hat, wie sie ihre Partner vermeiden oder kritisieren oder Sexualverweigerung haben “, erklärt Nandita.

Warum mache ich selbst sabotierende Beziehungen?? Wenn Sie sich diese Frage ständig stellen, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind, mein Freund. Viele kämpfen mit Sabotagenverhalten und es kann mehrere Gründe für ein solches Muster geben. In einer im Journal of Paar- und Beziehungs -Therapie veröffentlichten Studie heißt es fünf Gründe, warum Menschen ihre romantischen Beziehungen sabotieren.

Stell dir das vor. Sie sind schon eine Weile mit jemandem zusammen und alles läuft großartig. Aber gerade als die Beziehung ernst wird, verschwindet das ganze Glück plötzlich. Sie hören auf, auf die Nachrichten Ihres Partners zu antworten, Fehler in ihm zu finden, Sex zu vermeiden, Daten abzubrechen, keine Anrufe zurückzugeben und unnötige Kämpfe mit ihnen zu wählen. Schließlich wachsen Sie auseinander und die Beziehung endet zu Ende.

Wenn Sie sich darauf beziehen können, wissen Sie, dass Sie eine Beziehung unbewusst sabotieren. Wenn Sie solche Verhaltensmuster in Ihrem Partner bemerken, wissen Sie, dass dies Anzeichen dafür sind, dass sie die Beziehung sabotiert, oder er kämpft mit selbstsabotierenden Tendenzen. Lesen Sie die folgenden Punkte durch, um zu verstehen, warum Sie dazu neigen, Ihre Beziehung selbst zu sabotieren (oder Ihr Partner).

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1. Warum säsche ich meine Beziehung selbst? Kindheitstrauma

Menschen bilden die frühesten Beziehungen in ihrer Kindheit mit ihren Eltern und Betreuern. Diese Beziehungen haben tendenziell einen Einfluss auf alle anderen Beziehungen, die sie sich während des gesamten Lebens bilden. Wenn diese primären, formativen Beziehungen nicht gesund und fördert, kann eine Person giftige Verhaltensmuster entwickeln, die mit ihren ungedeckten emotionalen Bedürfnissen fertig werden, und diese Muster sind schwer zu brechen. Solche Menschen entwickeln einen unsicheren Bindungsstil, in dem sie sich gezwungen fühlen, negative Verhaltensweisen zu wiederholen, weil es ein vertrautes Territorium ist.

Wenn Sie beispielsweise einen Elternteil hätten, der wütend wurde oder Sie missbrauchen würde, wenn Sie versuchten, ein Gespräch mit ihm zu führen oder Ihren Standpunkt zu vermitteln, haben Sie wahrscheinlich nie die Chance, für sich selbst zu sprechen, aus Angst, wie sie reagieren könnten. Schließlich fangen Sie an, zu schweigen, um sich gegen diesen Ärger und diesen Missbrauch zu verteidigen. Dies manifestiert sich später im Leben in einem Verhaltensmuster, in dem Sie es möglicherweise schwierig oder so gut wie unmöglich finden, sich für sich selbst einzusetzen, weil Sie befürchten, wie die andere Seite reagieren könnte.

Nandita sagt: „Selbstsabotierende Verhaltensweisen manifestieren sich aus einzelnen Persönlichkeiten, die in den ersten Jahren geprägt sind. Eine Person könnte eine Menge unbeaufsichtigtes emotionales Trauma aus ihrer Kindheit tragen, was sie ihre zukünftigen Beziehungen selbstsabotiert macht.”Kindheitstrauma oder ein unsicherer oder ängstlicher Bindungsstil führt oft zu Angst vor Ablehnung und Intimität, was Sie schließlich selbst zur Selbstsabotage Ihrer Beziehung macht.

Sie könnten auch das Engagement fürchten, weil Sie das Gefühl haben, dass es Ihre Freiheit und Unabhängigkeit entfernen wird. Sie haben vielleicht Angst vor Intimität, weil Sie das Gefühl haben, dass die Menschen, denen Sie nahe stehen, Ihnen eines Tages verletzen könnten. Kurz gesagt, der Bindungsstil, den Sie in Ihrer Kindheit entwickeln.

2. Verletzt aus vergangenen Beziehungserfahrungen

„Warum säsche ich eine gute Beziehung selbst?"Ich habe meine Beziehung gesetzt und es bereue.Wenn Ihr Verstand von solchen Gedanken geplagt ist, ist es möglich, dass Sie eine Beziehung aus Angst, wieder verletzt zu werden, sabotieren. Ihre negativen Erfahrungen mit romantischen Beziehungen in der Vergangenheit könnten laut Nandita einer der Gründe sein, warum Sie Ihre aktuelle Sabotierung haben.

Wenn Sie betrogen, von früheren Partnern betrogen, belogen oder missbraucht wurden, haben Sie möglicherweise Schwierigkeiten zu vertrauen, intim zu werden oder effektiv in Ihrer aktuellen Beziehung zu kommunizieren. Wenn sich Ihr früherer Partner nicht um Ihre Gefühle oder Meinungen kümmerte, Sie versucht, Sie zu manipulieren oder Sie emotional oder körperlich missbraucht zu haben, können Sie sich möglicherweise nicht vor Ihrem aktuellen Partner für Ihre Bedürfnisse befürworten, was dazu führt, dass Sie eine Beziehung unbewusst sabotieren,.

3. Angst vor Versagen oder Verlassenheit

„Warum säsche ich meine Beziehung selbst?„Nun, Sie könnten auch eine Beziehung aus Angst vor Versagen oder Verlassenheit sabotieren. Manchmal kann es dazu führen, dass Sie Ihre Bemühungen nicht mehr versuchen oder sich selbst sabotieren, wenn Sie ein Misserfolg vermeiden oder Angst davor haben, bei einer bestimmten Aufgabe zu scheitern. Oder vielleicht haben Sie zu viel Angst, dass das Glück nicht anhält. Deshalb fangen Sie an, die Liebe wegzuschieben, damit Sie nicht verletzt werden oder sich den Konsequenzen stellen können.

Möglicherweise sabotieren Sie eine Beziehung unbewusst, weil der Druck, nicht scheitern zu wollen. Daher gibt Ihr Verstand automatisch Ausreden, um Ihre Beziehung selbst zu sabotieren. Ein weiterer Grund könnte sein, Ihrem Partner Ihre verletzliche Seite nicht zu zeigen, weil Sie befürchten, dass sie Sie am schlimmsten hinterlassen werden.

Betrachten Sie dies zum Beispiel. Ihre aktuelle Beziehung läuft perfekt gut. Ihr Partner ist unglaublich und Sie sind glücklicher als je zuvor. Plötzlich ist diese Angst vor „Dies ist zu gut, um wahr zu sein“ oder „Es ist nur eine Frage der Zeit, bis etwas Schlimmes passiert“ und Sie beginnen, sich von Ihrem Partner zu distanzieren, der zu Argumenten und schließlich eine Trennung führt. Sie möchten sich nicht den Konsequenzen stellen, damit Sie sich emotional abschließen.

Nandita erklärt: „Manchmal hat eine Person Angst davor, wie oder wie sich die Beziehung in Zukunft herausstellen könnte. Diese Besorgnis über die Zukunft führt zu Beziehungsangst, was sie schließlich auf selbstsabotierende Weise verhalten lässt.„Sie befürchten, dass die Menschen, die Sie am meisten lieben, Sie verlassen, wenn Sie am verletzlichsten sind. Sie fürchten Verlassenheit. Sie könnten auch einen Identitätsverlust oder die Fähigkeit befürchten, zu entscheiden, was für Sie am besten ist, wenn Sie sich emotional zu engagieren. Deshalb sabotieren Sie Ihre Beziehung.

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4. Probleme beim Selbstwertgefühl

Eine weitere Antwort auf Ihre „Warum mache ich weiterhin selbstsabotierte Beziehungen“ oder „Ich habe meine Beziehung gesetzt und es bereue“, könnte laut Nandita ein geringes Selbstwertgefühl, Selbstwert und Vertrauen sein. „Sie unterschätzen Sie wahrscheinlich sehr oder glauben, dass Sie der Liebe und Zuneigung von jemandem nicht würdig sind. Sie glauben wahrscheinlich, dass Ihr Partner aus Mitleid in einer Beziehung mit Ihnen ist. Dies könnte an vergangenen gescheiterten Beziehungen, Vertrauensproblemen, früherem emotionalem oder psychologischem Trauma oder von früheren Partnern zurückzuführen sein “, sagt sie.

Aussagen wie „Warum liebst du mich? Ich bin nicht einmal so gut aus wie du “,„ Warum bist du bei mir? Ich bin nicht so klug oder erfolgreich wie du “oder„ Du bist in einer Beziehung mit mir aus Mitleid “auf ein geringes Selbstwertgefühl hinweist. Wenn Sie feststellen, dass Ihre Freundin oder Ihr Freund solche Aussagen macht, wissen Sie, dass dies Anzeichen dafür sind, dass sie die Beziehung aufgrund von Selbstwertproblemen oder seiner selbstsabotierenden Tendenzen sabotiert, wenn er ein Mann mit geringem Selbstwertgefühl ist.

Kein Partner hört gern, dass er mit jemandem zusammen ist, der sich selbst wertlos oder nicht gut genug betrachtet. Sie werden Ihnen ständig versichern, dass sie Sie so lieben, wie Sie sind, dass Sie für sie genug sind und dass Sie sich nicht ändern müssen. Aber wenn ihre ständige Sicherheit auch nicht funktioniert und Sie in selbstironischen Sätzen weiter über sich selbst sprechen, können sie aufgeben und schließlich die Beziehung beenden.

5. „Warum säsche ich meine Beziehung selbst?" Unrealistische Erwartungen

„Warum säsche ich eine gute Beziehung selbst?”Sie können fragen. Nun zu viel zu viel von Ihrem Partner zu erwarten, könnte ein Grund sein. Während es normal ist, einen bestimmten Satz von Erwartungen von Ihrem Partner zu haben.

Wenn Sie sich ständig über Ihren Partner verärgern, weil Sie Ihre Erwartungen nicht erfüllt haben, gibt es ein Problem. Wenn Sie Ihre Probleme nicht mit ihnen kommunizieren, ist dies ein Zeichen dafür, dass das Problem schlechter wird. Es ist wichtig zu lernen, Erwartungen in einer Beziehung zu verwalten. Wenn Sie nicht mit Ihrem Partner über Ihre Probleme mit ihnen und der Beziehung sprechen, ist dies ein Zeichen dafür, dass Sie sie nicht für würdig halten, mit ihnen zusammen zu sein.

Selbstsabotage hat normalerweise ihre Wurzeln im Kindheitstrauma und negative Erfahrungen. Es ist die Folge, von Pflegepersonen angesprochen zu werden, die missbräuchlich, fahrlässig, gleichgültig oder nicht reagierend waren. Das Kind wächst dann mit einer negativen Wahrnehmung des Selbst auf und löst damit ein tief verwurzeltes Gefühl, nicht genug würdig zu sein.

Nandita sagt: „Manchmal gibt es möglicherweise keinen spezifischen Grund für Selbstsabotierungsverhalten. Eine Person kann eine Art Befriedigung ableiten, indem sie die Beziehung sabotiert, nur weil sie verpflichtend phobisch ist. Ein weiterer Grund könnte sein, dass sie die Beziehung beenden wollen, aber nicht in der Lage sind, sich ihrem Partner direkt zu stellen und ihnen zu sagen, dass sie nicht funktioniert.”

Im Laufe der Zeit entwickeln sie giftige Eigenschaften, die sich und ihren Partnern viel Schaden anrichten könnten. Sie neigen dazu, unangenehm oder Angst vor Verletzlichkeit und Intimität zu haben. Sie könnten sich auch nicht wohl mit ihren Partnern oder Kollegen fühlen oder sie ablehnen, was sie von ihren Partnern oder Kollegen lobt. Wissen Sie jedoch, dass es möglich ist, selbstsabotierende Verhaltensweisen umzugehen oder sie zu ändern.

Wie hörte ich auf, meine Beziehung selbst zu sabotieren??

In ihrer Kindheit bilden Menschen einen bestimmten Bindungsstil, je nachdem, wie sie von ihren Eltern oder Betreuern behandelt und aufgebracht wurden. Wenn in diesem Stadium Vertrauen gebrochen wird, geht eine gewisse Angst vor Intimität ein, wo die Person mit dem Glauben aufwächst, dass die Menschen, die sie lieben. Wenn Ihre Gefühle in der Vergangenheit verletzt wurden, werden sie den aktuellen Beziehungen betrachten und umgehen.

In einer solchen Situation kommt das Sabotieren einer Beziehung für sie natürlich, weil sie das ist, was sie wissen, wenn sie mit ihrem Glaubenssystem übereinstimmt. Egal, wie giftig solche Verhaltensweisen sind, dies ist die einzige Möglichkeit, die sie wissen, um zu handeln. Die gute Nachricht ist jedoch, dass solche Muster gebrochen werden können. Es ist möglich, den Zyklus zu beenden. Hier sind 5 Möglichkeiten, um mit Ihrer Tendenz umzugehen, Ihre Beziehung selbst zu sabotieren:

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1. Üben Sie die Selbstbeobachtung und identifizieren Sie Ihre Auslöser

Bewusstsein ist der erste Schritt, um sich auf gesunde Verhalten und Beziehungen zu bewegen. Versuchen Sie zu beobachten, welche Gedanken Sie in den Sinn kommen, wenn Ihre Beziehung problematisch oder felsig wird. Schaffen Sie bewusst Hindernisse, um Engagement, Misserfolg oder Verletzlichkeit vor Ihrem Partner zu vermeiden?? Verstehen Sie, ob diese Gedanken mit früheren Erfahrungen oder Kindheitstrauma verbunden sind. Es besteht oft eine enge Verbindung zwischen Angstzuständen und selbstsabotierenden Beziehungen. Fragen Sie sich, ob Sie die Verwundbarkeit oder Ablehnung Ihres Partners fürchten.

Nandita sagt: „Der erste Schritt ist zu wissen, dass Sie Ihre Beziehung selbst sabotieren. Die meisten Menschen erkennen das nicht. Wenn Sie sich dessen bewusst sind, besteht der nächste Schritt darin, herauszufinden, warum Sie dies tun. Es erfordert eine intensive Beratung, um zu verstehen, welcher Teil ihrer Persönlichkeit dies verursacht und welche Gründe für dieses Merkmal sind. Es ist eine gute Idee, sich selbst zu reflektieren, um herauszufinden, warum sich dieses Verhalten in ihnen manifestiert.”

Selbstsabotierende Verhaltensweisen können schwer zu erkennen sein, da sie in das System einer Person tief verwurzelt sind. Das Erkennen dieser Muster ist jedoch der erste Schritt, um sie zu ändern. Versuchen Sie zu ermitteln, was ein solches Verhalten in Ihnen auslöst. Fragen Sie sich, ob Sie eine Beziehung unbewusst oder bewusst sabotieren. Verstehen und erkennen Sie die Gewohnheiten, die Sie selbst zur Selbstsabotage machen.

2. Sprechen Sie es mit Ihrem Partner durch

Die Bedeutung der Kommunikation in einer Beziehung kann nicht genug betont werden. Kommunikation ist der Schlüssel zur Lösung von Konflikten in einer Beziehung. Sobald Sie Ihre Auslöser erkannt und Ihre selbstsabotagierten Gewohnheiten untersucht haben, sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber. Seien Sie ehrlich über Ihre Ängste und Kämpfe und die Schritte, die Sie unternehmen, um daran zu arbeiten.

Sie und Ihr Partner müssen als Team arbeiten, um diesen Teufelskreis von selbstsabotierendem Verhalten zu beenden. Sprechen Sie miteinander über die Strategien, die Sie implementieren möchten, um sich auf ein gesünderes Verhaltensmuster zu bewegen. Wenn Sie einen Partner haben, der zur Selbstsabotage tendiert, zeigen Sie ihnen Verständnis und Zuneigung, damit sie wissen, dass Sie auf dieser schwierigen Reise bei ihnen sind. Wenn Sie Anzeichen von Selbstsabotaging-Verhalten bemerken, weisen Sie sie auf und finden Sie zusammen einen Weg, um das Muster zu ändern.

3. Therapie suchen

Nandita empfiehlt, dass die Suche nach Therapie der beste Ansatz ist, um das Geheimnis von „Warum habe ich meine Beziehungen selbst säumen?”. Ein Therapeut kann helfen, Ihre Gefühle zu verarbeiten. Therapeuten verwenden unterschiedliche Techniken und Therapieübungen, mit denen Sie die Punkte zwischen Ihrem vergangenen und der gegenwärtigen Verhaltensweisen verbinden und Anleitung geben, wie Sie Ihre Trigger verwalten und den Selbst-sabotierenden Zyklus beenden können.

Sie könnten auch die Therapie des Paares ausprobieren, weil es am Ende des Tages in der Verantwortung beider Partner liegt, an der Beziehung zu arbeiten. Wenn Sie in einer ähnlichen Situation stecken und nach Hilfe suchen, können Sie hier immer das Bonobology -Gremium von lizenzierten und erfahrenen Therapeuten erreichen.

4. Verstehen Sie Ihren Bindungsstil

Um herauszufinden, warum Sie Ihre Beziehung selbst sabotieren, müssen Sie Ihren Bindungsstil ein- und verstehen und verstehen. Menschen bilden in ihrer Kindheit einen Bindungsstil und es ist dieser Stil, der den Grund dafür legt, wie sie sich verhalten und mit ihren zukünftigen Beziehungen umgehen. Das Verhalten oder die Reaktion von Eltern oder Betreuern spielt eine wichtige Rolle für das Wachstum und die Entwicklung eines Kindes, insbesondere in der Art, wie es sich selbst und andere sieht.

Wenn Sie sich fragen: „Warum bin ich selbstsabotiert eine gute Beziehung??Oder „sabotiere ich aus Angst eine Beziehung?”, Es ist ein Zeichen, dass Sie auf Ihren Bindungsstil zurückblicken müssen. Diejenigen, die durch ihre Eltern oder Betreuer oder Pflegekräfte ausgesetzt waren, die Verlassenheit, Gleichgültigkeit, Ablehnung, Trauma oder Kindesmissbrauch ausgesetzt waren, neigen dazu, einen unsicheren oder vermeidenden Bindungsstil zu entwickeln. Sie haben Probleme, Menschen zu vertrauen oder vor ihnen verletzlich zu sein.

Nandita erklärt: „Kindheitstrauma und angespannte Beziehungen zwischen den Eltern spielen eine wichtige Rolle. Es hängt von der Persönlichkeit des Kindes ab und wie dieses bestimmte Trauma sie beeinflusst hat. Wenn sie aufgewachsen sind, eine angespannte Beziehung zwischen ihren Eltern zu sehen, neigen sie dazu, in eine engagierte Beziehung zu geraten, weil sie zu viel Negativität um sie herum gesehen haben. Sie weigern sich zu glauben, dass romantische Beziehungen ein positives Ergebnis erzielen können.”

Bindungsstile haben einen großen Einfluss auf alle Beziehungen, die Sie im Leben aufbauen. Es kann das Schlimmste in Ihnen in Form von Eifersucht, Wut, ständiger Beruhigung, Engagementproblemen, Paranoia, Steinwandern und vielem mehr hervorbringen - alles, was Sie dazu veranlasst, Ihre Beziehung selbst zu sabotieren. Aber wissen Sie, dass diese Verhaltensweisen nicht dauerhaft sind. Sie können an Ihrem Bindungsstil arbeiten und eine gesunde Beziehung zu Ihrem Partner aufbauen.

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5. Übe Selbstpflege

Sobald Sie die Antwort auf Ihr Dilemma „Warum halten ich selbst sabotierende Beziehungen“ gefunden, versuchen Sie, sich nicht darüber zu verprügeln. Sei nett zu dir selbst. Übe Mitgefühl und Selbstpflege. Sie können Ihr giftiges Verhaltensmuster nicht ändern oder eine gesunde Beziehung zu Ihrem Partner aufbauen, wenn Sie keine Selbstliebe üben.

Mitfühlend gegenüber sich selbst zu sein ist in einer Situation, in der Sie sich selbst dafür verantwortlich machen, Ihren Partner verletzt zu haben. Die Erkenntnis könnte dazu führen, dass Sie sich schuldig fühlen, aber wissen, dass sie von einem Ort tief verwurzelter Angst stammt. Es ist offensichtlich, dass Sie sich selbst schützen wollten, aber die Tatsache, dass Sie erkennen, dass Ihre Art, dies zu tun, nicht gesund ist.

Selbstsabotierende Verhaltensweisen können Ihre geistige Gesundheit massiv belasten, wenn Sie nicht zur richtigen Zeit behandelt werden. Es kann sich negativ auf Ihr tägliches Leben und Ihre Ziele auswirken. Einige der häufigsten Effekte sind Aufschub, Drogenmissbrauch, Alkoholabhängigkeit und Selbstverletzung. Sie sind sich vielleicht nicht bewusst, dass Sie sich selbst und Ihre Beziehung sabotieren, aber die Verhaltenstherapie kann dazu beitragen.

Verhaltensweisen wie Betrug, Lügen, Paranoia, Gaslicht, Eifersucht und Wut können Ihnen und Ihrem Partner Schaden zufügen. Deshalb ist es wichtig, Ihren Auslöser und Ihre Bindungsstil zu identifizieren und Hilfe zu suchen, wenn Sie dasselbe benötigen. Selbstpflege und Mitgefühl üben, herausfinden, wie man sich selbst liebt und giftige Verhaltensweisen verbessert, kann dazu beitragen, den Zyklus zu beenden. Viel Glück!

FAQs

Selbstsabotage stammt normalerweise aus dem Kindheitstrauma und der Beziehung, die Sie mit Ihren primären Betreuern teilen. Andere Ursachen sind ein geringes Selbstwertgefühl, selbstironische Gespräche und eine allgemeine negative Wahrnehmung von sich selbst.

Selbstsabotierende Verhaltensweisen wurden mit einer Grenzpersönlichkeitsstörung bei denen verbunden, die dazu neigen, solche giftigen Muster zu entwickeln. Es wird als Trauma -Reaktion angesehen und kann sich massiv auf Ihre geistige Gesundheit auswirken.

Selbstsabotierende Verhaltensweisen sind möglich, um mit Hilfe einer Einhaltung und Therapie zu reparieren. Sie müssen sich wirklich auf sich selbst und Ihre Verhaltensmuster ansehen, die Auslöser verstehen und bewusst darauf hinarbeiten, sie zu ändern. Suchen Sie die Hilfe eines Fachmanns um eine bessere Anleitung.

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