Warum das Management Ihrer Ehe genauso wichtig ist wie die Suche nach individueller Erfüllung

Ich habe die letzten Jahre meines Lebens damit verbracht. Ich wollte besser sein. Ich musste auch besser sein. Es gab eine Reihe von Gründen, die mich trieben, aber die wichtigsten waren meine Frau und Kinder. Als ich das Management erreichte, hatte ich eine krachende Erkenntnis, die mich in meinen Spuren gestoppt hatte. Ich hatte etwas vergessen, meine Ehe. Es war nichts, was ich versuchte zu tun. Tatsächlich war der Hauptgrund, warum ich mich insgesamt in das Management meiner bipolaren Störung, meiner Angst und meiner PTBS einsetzte, die negativen Auswirkungen, die sie auf die Beziehung zwischen meiner Frau und mir hatten. Sie haben unsere Liebe angespannt und unsere Entschlossenheit geschwächt, sie herauszukleben.

In diesem Artikel

• Klarheit im Krankenhaus
• Stattdessen brachte ich meiner Frau die volle Kraft meiner Probleme nach Hause.
• Ich habe eine neue Perspektive gewonnen
• Es muss sie gewesen sein
• Zeit, wieder nach innen zu gehen.
• ich habe es gefunden!
• Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich jemals mehr schämte.
• Ich hätte mein Leben leben sollen.
• Ich drehte mich um mich zurück.
• Ich erinnerte mich an meine Gelübde.
• Ich war derjenige, der sich ändern musste.
• Aus Fehlern lernen.
• Endgültig zum Mitnehmen

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Klarheit im Krankenhaus

Diese Instabilität zeigte mir, dass ich mich in meinem Leben veränderte. Mein letzter Aufenthalt in einer stationären Behandlungseinrichtung vor drei Jahren diente als Kick -Off -Punkt. Ich verbrachte fast die ganze Zeit dort, um mit den anderen Bewohnern zu sprechen und ihre Geschichten zu sammeln. Sie waren alle anders, aber alle erzählten mir das Gleiche. Ich war zu passiv in meinen Versuchen, meine Probleme zu verwalten. Ich habe alle die richtigen Dinge getan. Ich nahm Medikamente ein, ging zur Therapie und wollte besser werden. Das Problem war, dass ich all diese Dinge in der Arztpraxis ließ, als ich ging und sie nicht nach Hause brachte.

Stattdessen brachte ich meiner Frau die volle Kraft meiner Probleme nach Hause.

Während meiner depressiven Episoden würde ich mich immer wieder in Tränen auflösten. Selbstmordgedanken würden sich durch meinen Geist beeilen und mich erschrocken lassen, dass ich einen anderen Versuch machen könnte. Ich bettelte um den Komfort meiner Frau, stellte aber fest, dass sie mir nie genug geben konnte. Ich drückte, zog und bat sie, mir etwas mehr zu geben. Ich brauchte sie, um mir alles zu geben, was sie war, in der Hoffnung, dass es das Loch in mir füllte und die Selbstmordgedanken wegwaschen würde. Sie konnte mir nicht mehr geben als sie bereits war. Es wäre nicht genug gewesen, wenn sie hätte hätte. Anstatt Wege zu finden, um mir aus dem Loch zu helfen, verletzte ich sie ihr. Mein Drang nach Komfort verletzte sie, weil es ihr lehrte, dass ihre Liebe nicht genug war. Meine ständigen Erwähnungen von Selbstmordgedanken erschreckten sie und verärgerten sie, weil sie sich machtlos und besorgt fühlte. Ich habe sogar Schuld zu meinen Selbstmordgedanken als Anfragen nach mehr Komfort verwendet. In meinen manischen Staaten konnte ich kaum erkennen, dass sie existierte. Ich war zu sehr auf das konzentriert, was ich wollte und was ich zu der Zeit brauchte, die ich brauchte. Ich verfolgte jeden Wunsch zum Nachteil von allem in meinem Leben. Ich entließ ihre Gefühle und ignorierte die Anfragen meiner Kinder, mit ihnen zusammen zu sein. Sie fing an zu schließen. Es war nicht daran, dass sie mit unserer Ehe fertig war. Sie schließte sich, weil sie nichts mehr zu geben hatte. Sie wollte nur, dass die Dinge besser werden. Sie wollte, dass der Albtraum endet. Sie wollte nicht die einzige sein, die die Ehe verwaltet

Ich habe eine neue Perspektive gewonnen

Als ich das Krankenhaus verließ, griff ich meine Behandlung mit einem noch größeren Gefühl für einzelne beträchtliche Intensität an. Ich nahm alle Bewältigungsmechanismen mit nach Hause und versuchte sie in meinem Leben immer und immer wieder. Ich versuchte sie immer und immer wieder und modifizierte sie, wie ich musste. Es half, aber es war nicht genug. Ich habe sie immer noch verletzt und konnte nicht herausfinden, wie ich es besser machen sollte. Ich habe es als direktes Ergebnis meiner Episoden gesehen. Das waren die Zeiten, in denen ich am wenigsten die Kontrolle hatte und die meisten Schmerzen zu verursachen schien. Ich begann sie für das zu fürchten, was sie mitgebracht haben. Sie brachten die Turbulenzen, die mein Leben zerstörten. Ich konnte meine Perspektive nicht konsistent halten. Ich konnte nicht nur eine Entscheidung treffen und besser sein. Ich fühlte mich immer noch außerhalb der Kontrolle.

Es muss sie gewesen sein

Das habe ich damals nicht gesehen. Stattdessen glaubte ich, dass das Problem unsere Beziehung war. Ich habe rationalisiert, dass wir nicht gesund genug waren, damit ich gesund bin. Wir haben unsere Ehe nicht angemessen verwaltet. Also bat ich sie, mit mir zur Eheberatung zu gehen. Ich hoffte, dass es helfen würde. Sie hat nachgedacht und wir gingen. Die Idee war, an uns zu arbeiten, aber mein Fokus lag darauf, was sie für mich nicht tat. Sie küsste mich nicht so oft, wie ich sie brauchte. Das "Ich liebe dich" ist nicht oft genug gekommen. Ihre Umarmungen waren nicht voll genug. Sie unterstützte mich nicht, da sie mich unterstützen musste.

Ich habe nicht gesehen, wie meine Worte ihr verletzt wurden. Die Therapeutin versuchte, meine Gedanken und Handlungen aus ihrer Sicht zu gestalten, aber ich konnte es nicht sehen. Alles was ich sah war meine eigene Perspektive und erlaubte Kompromisse.

Ich sah die Kompromisse als Bestätigung, dass sie nicht genug tat. Sie könnte mehr tun, um mir zu helfen. Sie schien danach weiter von mir zu ziehen. Ich hatte einen weiteren Moment der Klarheit.

Zeit, wieder nach innen zu gehen.

Ich wusste nicht, was ich tun sollte, als meine Episoden fernzuhalten. Sie waren mit meinen Medikamenten seltener, aber sie sind immer noch passiert. Ich dachte, dass der Schlüssel zu einem glücklichen Leben darin bestand, sie vollständig zu vermeiden, also drehte ich mich innen um. Ich suchte mich nach jedem Hinweis, der mir sagen könnte, wie es geht. Ich konnte die Antwort nicht finden, um sie zu verhindern, aber ich habe eine Idee entwickelt. Monatelang beobachtete ich jede Reaktion, drehte meinen gesamten Blick nach innen und beobachtete auf meine emotionale Reichweite. Ich musste wissen, wie meine normalen Gefühle aussahen. Ich habe Teile von jeder Reaktion und jeder gesprochenen Phrase abgestreift.

Ich habe meinen Kern gelernt, ein emotionales Herrscher gebaut und ihn gebaut, indem ich den Rest der Welt herausstimmte. Ich musste mich sehen und alles andere war nur eine Ablenkung. Ich habe die Bedürfnisse und Bedürfnisse meiner Frau und meiner Kinder nicht gesehen. ich war zu beschäftigt. Die Verwaltung meiner Ehe und meiner Kinder waren nicht mehr meine Prioritäten.

Meine Bemühungen wurden jedoch belohnt. Ich hatte meinen Herrscher und konnte es benutzen und Episoden Tage im Voraus sehen. Ich rief meinen Arzt an und bat Tage im Voraus um Medikamentenanpassungen, wobei ich mich nur mit wenigen Tagen einer Episode ließ.

ich habe es gefunden!

Ich war so zufrieden mit dem, was ich gefunden habe. Ich genoss es. Aber ich habe mich immer noch nicht darauf konzentriert, wie ich einen Streit in meiner Ehe beigelegt habe.

Ich hätte mich dann an meine Frau und meine Kinder wenden sollen und ein voller Leben mit ihnen genossen, aber ich war zu beschäftigt damit, meinen Erfolg zu feiern. Selbst bei Gesundheit hatte ich keine Zeit, meine Ehe oder Familie zu verwalten. Meine Frau und ich gingen wieder zur Beratung, denn diesmal wusste ich, dass etwas mit ihr nicht stimmte, weil ich geleitet wurde, ich war besser. Sie schwieg weitgehend. Ich verstand die Tränen in ihren Augen nicht. Ich dachte, es bedeutete, dass ich es immer noch nicht gut genug machte. Also drehte ich mich wieder nach innen. Ich versuchte zu lernen, wer ich war und wie ich die Episoden zusätzlich zu meinen Medikamenten mit Fähigkeiten verwalten kann. Mein Blick wurde immer nach innen gezwungen. Seit Monaten suchte ich mich selbst durch. Ich sah und sah aus, analysiert und verdaut. Absorbiert und akzeptiert. Es fühlte sich allerdings hohl an. Ich konnte sagen, dass mir etwas fehlte.

Ich schaute dann nach außen und sah das Leben, das ich geschaffen hatte. Ich hatte ein Leben im Glück geschaffen, das ich uns standhaft weigerte zu sehen. Ich hatte eine liebevolle Frau. Kinder, die mich liebten und verehrten. Eine Familie, die nur Zeit mit mir wollte. So viele Dinge um mich herum, um Glück zu bringen, aber ich hatte mich gezwungen, in den Grenzen meines eigenen Geistes zu bleiben. Dann gab mir dann jemand ein Buch. Es ging um die Verwaltung Ihrer Ehe und Ihrer Beziehungen. Ich war ungern, aber ich las es.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich jemals mehr schämte.

Ich hatte Recht, als ich dachte, wir brauchen eine Eheberatung. Ich hatte Recht, als ich das Gefühl hatte, dass so viel in meinem Leben falsch war. Meine Störung, meine Probleme waren ein Problem, das angegangen werden musste, aber sie blindten mich dort, wo das Problem außerhalb von mir war. Ich habe nicht das Wichtigste gesehen, was ich hätte tun sollen. Meine Ehe und Familie verwalten.

Ich hätte mein Leben leben sollen.

Ich hätte meine Kinder den Flur entlang jagen und sie in einer Umarmung gefangen nehmen sollen, anstatt zu versuchen, das Scharpunkt des Selbst zu fangen, jagte ich die Nebenstraßen meines Geistes hinunter. Ich hätte mich mit meiner Frau über den Inhalt unseres Tages unterhalten sollen, anstatt den Monolog unbeantwortbarer Fragen in meinem Kopf zu leiten. Ich war so beschäftigt damit, ein Leben in dem zu finden, in dem ich das Leben vergessen habe, das ich in ihnen hatte. Ich schämte mich so für das, was ich getan hatte und mich rückgängig gemacht hatte. Ich fing an, auf Anfrage mit meinen Kindern zu spielen. Ich teilte in ihrem Laugher und hielt sie fest, als sie meine Berührung brauchten. Ich tauschte jeden „Ich liebe dich“ aus und steckte mich in jede Umarmung ein. Ich wollte sie zu mir zerquetschen, aber auf gute Weise. Ihr Glück über ihre Aufnahme brachte mir nacheinander das Glück.

Ich drehte mich um mich zurück.

Was meine Frau betrifft? Wir konnten kaum miteinander reden, ohne in einem Streit zu enden. Sie ärgerte sich über meine ständigen Bestätigungen von „Ich liebe dich.Sie widersetzte sich jeder Umarmung und seufzte auf Küsse auf Wiedersehen. Ich hatte solche Angst, dass ich die wichtigste Beziehung, die ich je hatte. Als ich mein Studium des Buches abgeschlossen habe, sah ich mein Fehlverhalten. Ich hatte aufgehört, sie an die erste Stelle zu setzen. Sie war manchmal nicht einmal auf der Liste. Ich hatte aufgehört, sie zu verfolgen. Ich lebte nur bei ihr. Ich habe ihr nicht zugehört. Ich war in das eingewickelt, was ich hören wollte. Das Buch zeigte mir, Seite für Seite, all die Möglichkeiten, wie ich in meiner Beziehung versagte. Ich war überrascht, dass sie mich noch nicht verlassen hatte. Die Frage: „Was habe ich getan?Ich blitzte immer und immer wieder durch den Kopf. Bei der Streben nach meinen eigenen Bedürfnissen hatte ich so viele Wunden verursacht und fast alles verloren, was für mich wichtig war. Ich folgte dem Rat in dem Buch so eng wie möglich, mit der kleinen Hoffnung, die ich gegangen war. Ich habe versucht, meine Ehe zu verwalten.

Ich erinnerte mich an meine Gelübde.

Ich fing an, sie zu behandeln, da sie die ganze Zeit hätte behandelt werden sollen. Ich habe die Dinge, die ich gesagt habe, umformuliert, um das Gift zu entfernen. Ich habe die Dinge rund um das Haus gemacht, die ich vernachlässigt hatte. Ich nahm mir Zeit, um ihr zuzuhören und mit ihr zusammen zu sein. Ich rieb ihre müden Füße. Ich brachte ihre kleinen Geschenke und Blumen, um ihr meine Liebe zu zeigen. Ich habe alles getan, um mehr zu geben, als ich erhielt. Ich fing an, sie wieder als meine Frau zu behandeln.

Zuerst waren ihre Reaktionen kalt. Wir hatten das schon einmal durchgemacht, als ich etwas von ihr wollte, handelte ich oft so. Sie wartete auf die Beginn der Forderungen. Es ließ mich die Hoffnung verlieren, aber ich machte mit meinen Versuchen, ihr zu zeigen, dass es etwas mehr war. Ich verwaltete meine Ehe weiter und hörte auf, sie in den Hintergrund zu setzen.

Im Laufe der Wochen begannen sich die Dinge zu ändern. Das Gift in ihren Antworten wurde weggelassen. Ihr Widerstand gegen „Ich liebe dich“ gab nach. Ihre Umarmungen schienen wieder voll und die Küsse wurden frei gegeben. Es war noch nicht perfekt, aber die Dinge verbessern sich.

Alle Dinge, die ich mich beschwert und für sie während der Eheberatung an ihr geschimpft habe, begannen weg zu fallen. Mir wurde klar, dass diese Dinge nicht ihre Schuld waren. Sie waren ihre Art, sich vor mir zu beschützen. Es waren Krusten, die sich aus meinem emotionalen Missbrauch und Vernachlässigung gebildet hatten. Unsere Beziehung war nie das Problem gewesen. Es war meine Handlungen, meine Welten, mein Engagement und meine Sicht darauf gewesen.

Ich war derjenige, der sich ändern musste.

Nicht sie. Ich hörte meinen Kindern zu. Ich habe mir Zeit für sie genommen. Ich behandelte sie mit Liebe und Respekt. Ich habe daran gearbeitet, ihnen mehr zu geben. Ich hörte auf, Dinge zu erwarten und begann ihnen ein Lächeln von ihnen zu verdienen. Ich habe in Liebe gelebt und nicht in Angst. Weißt du, was ich dabei gefunden habe? Die letzten Stücke von mir. Ich fand heraus, dass der wahre Ausdruck meines inneren Selbst in den Interaktionen, die ich mit denen hatte, die ich liebte.

Als ich mir so ansah, wie ich meine Frau und meine Kinder liebte, sah ich, wer ich war und wer ich nicht war. Ich habe meine Fehler gesehen und meine Triumphe gesehen. Ich hatte an den falschen Orten nach Heilung gesucht. Ich hatte Recht, etwas Zeit in sich zu verbringen, aber nicht so sehr. Ich habe es versäumt, meine Ehe und Familie zugunsten von mir selbst zu verwalten, und ich bin zuversichtlich, dass ich fast den schrecklichen Preis für diese Vernachlässigung bezahlt habe. Ich bin immer noch nicht perfekt, meine Frau sitzt allein auf der Couch, während ich das schreibe, aber ich muss es nicht sein. Ich muss mich nicht jeden Tag verbessern, aber ich brauche ein festes Engagement, um so oft besser zu machen, wie ich kann.

Aus Fehlern lernen.

Ich habe gelernt, dass ich meinen Fokus außerhalb mir hätte erweitern sollen. Es war in Ordnung, sich zu verbessern und dazu zu fahren, aber es war auch wichtig, sich an die Wichtigkeit derjenigen in meinem Leben zu erinnern. Ich fand in meiner Zeit mit ihnen mehr Selbstverbesserungsfortschritte als jemals zuvor. Ich lernte, meine Liebe zu verbreiten und mich in den Momenten mit denen zu sonnen, die ich liebte. Ihre Liebe ist mehr als tausend Momente der Selbstreflexion wert. Ich erlebte die Stärkung des Engagements der Ehe, als mein Fokus von Selbstreflexion zu Fortschritten in meiner Beziehung wechselte.

Es ist Zeit, zu schätzen, was sie in mir schaffen und ihren Wert durch meine Worte und Handlungen verbessern. Sie brauchen meine Liebe mehr als ich.

Endgültig zum Mitnehmen

Wie man mit Ihrer Ehe verwaltet, wenn Sie in einer Situation wie ich in einer Situation sind? Schauen Sie keine Tipps darüber nach, wie Sie mit einer schwierigen Ehe umgehen, sondern nach Dingen suchen, die Sie falsch machen könnten. Ihr Glück liegt nicht in der Verantwortung Ihres Partners. Wenn Sie wissen möchten, wie Sie eine unglückliche Ehe überleben und gedeihen, schauen Sie nach innen und überlegen Sie, was Sie zur Beziehung beitragen und wie Sie die Dinge besser machen können. Sie machen den ersten Schritt und suchen nach Möglichkeiten, Ihre Ehe frisch zu halten.

Auch wenn Sie gerade das Gefühl haben, dass Ihr Partner nicht alles tut, was er tun sollte, um Ihre Beziehung blissful zu halten. Zu wissen 'Wie gehen Sie mit einer schwierigen Ehe um?„Sie müssen nach innen schauen und sich nicht nur auf Ihr eigenes Glück konzentrieren, sondern auch auf die, die Sie lieben.