Das Trauma des sexuellen Missbrauchs bringt ein Leben lang Intimitätsprobleme mit sich

Das Trauma des sexuellen Missbrauchs ist ein Leben lang und bringt Intimitätsprobleme auf, die ihren hässlichen Kopf auferwecken.

Ich war 16 Jahre. Da zwei Teenager angeblich Head-Over-Heels verliebt sind, waren es ein ständiges Merkmal in der Beziehung, die mir auch sehr genossen zu haben. Aber er wollte mehr.

Aus nicht so eingeschriebenen Bedrohungen, die ich zustimmen muss, Sex zu haben, wenn die Beziehung weiterhin mich darauf bittet, ihn weiterzumachen, die Anzeichen, die er nichts weiter wollte, als in meine Hose zu gelangen, waren alles vorbei. Normalerweise würde ich widerstehen und er würde aufhören. An diesem Tag tat er es jedoch nicht. Trotz meines stimmlichen und physischen Widerstand.

Fast 20 Jahre später ist die Wunde immer noch frisch, wie sie gestern passiert ist. Die Erinnerung ist fragmentiert, aber Teile davon werden in meinem Kopf immer wieder lebendig lebendig. Der Nip in der Luft an diesem Novembernachmittag, die Kälte der Laken unter mir, das Lachen unserer Freunde im nächsten Raum, die Farbe der Hose, die ich trug. Vor allem das Grinsen im Gesicht, als er umrollte. "Oh, also warst du eine Jungfrau", klingeln die Worte in meinen Ohren, gefolgt von einer ohrenbetäubenden Stille.

Für einen 16-Jährigen, der weder ein Wort darüber einatmen konnte, was an irgendjemanden gegangen war, oder sich an Angehörige um Hilfe, Unterstützung und Berater zuwenden konnte, war es keine leichte Aufgabe, zu verarbeiten, was passiert war. Es war eine einsame Schlacht, die jahrelang schweigend gekämpft hatte und mit Gedanken zu kämpfen hatte: „Ich habe es auf mich selbst gebracht, indem ich zustimmte, mit ihm in diesen Raum zu gehen." Schuld. Scham. Selbsthass. Schmerz.

Es dauerte Jahre, bis ich akzeptieren konnte, dass ich sexuell missbraucht wurde und verstanden hatte, dass die Schuld und Schande nicht mein. Der Schmerz und das Trauma sind nicht allein auf diesen Vorfall beschränkt. Sie haben ihre Präsenz in jeder intimen Beziehung empfunden, die ich seitdem hatte.

Es brauchte die unerbittliche Unterstützung eines liebevollen Partners, um den Heilungsprozess zu beginnen. Erschöpft vom Kampf gegen den Dämon alleine, suchte ich schließlich Hilfe, indem ich Anfang dieses Jahres in die Therapie ging. Eine Diagnose einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) starrte mir ins Gesicht gestellt. Die Heilung war nicht schnell oder linear, aber wir machen ein wenig Fortschritte, eine Sitzung nach dem anderen. Selbst die kleinsten Veränderungen sind eine große Erleichterung.

Diese Reise hat auch meine Augen für die Tatsache geöffnet, dass dieser Kampf nicht allein ist. PTBS aus sexuellen Missbrauch, insbesondere unter den als Kind belästigen, ist äußerst häufig - 55% der sexuell missbrauchten Menschen leiden darunter. Um denjenigen zu helfen, die schweigend leiden, sprach ich mit Intimacy Coach Pallavi Barnwal über die Intimitätsprobleme, mit denen sexuelle Missbrauchsopfer konfrontiert sind.

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Sexuelle Missbrauch und Intimitätsprobleme

Inhaltsverzeichnis

• Sexuelle Missbrauch und Intimitätsprobleme
  • Was kann ein Opfer sexueller Missbrauch tun, um seine Intimitätsprobleme zu lösen??
  • Rolle eines Partners bei der Bewältigung eines Opfers für sexuelles Missbrauch mit Intimitätsproblemen
  • Nicht nur der Geist, das Trauma beeinflusst auch Ihren Körper

Abgesehen von Angst, Unruhe und schlechter Schlaf sind Intimitätsprobleme seit dem Vorfall mein größter Kampf geblieben. Mein Körper neigt dazu, sich kurz vor dem Geschlechtsverkehr zu verstärken, was die Erfahrung schmerzhafter als angenehm macht. Pallavi erklärt, dass dies nicht ungewöhnlich ist.

„Ich habe ein paar Opfer sexueller Missbrauch beraten und eine der größten Herausforderungen, denen sie gegenüberstanden. Dieses Trauma wird erweitert, wenn der Täter des Missbrauchs ein Familienmitglied oder jemand in ihrer Nähe ist - was in den meisten Fällen der Fall ist -, weil sie jeden Tag mit ihrem Täter gegenüberstehen müssen.”

„In den meisten dieser Fälle versuchen sie, auch wenn die Eltern von dem Missbrauch erfahren, die Angelegenheit zu stillen. Infolgedessen fühlt sich das Opfer ungehört, nicht verstanden, nicht akzeptiert. Der Schmerz bleibt ungelöst.

„Solche sexuell missbrauchten Opfer, die nicht die richtige Unterstützung hatten, um ihr Trauma zu verarbeiten Bewusstsein “, sagt Pallavi.

Was kann ein Opfer sexueller Missbrauch tun, um seine Intimitätsprobleme zu lösen??

„Ich habe dieses Mädchen einmal beraten, das während des Geschlechtsverkehrs Schwierigkeiten hatte, da es aufgrund des sexuellen Missbrauchs viel Angst und ungelöstes Trauma gab. Um dies anzugehen und funktionale intime Beziehungen aufzubauen, ist es unerlässlich, Hilfe zu suchen. Die Vorteile der Beratung in solchen Fällen können nicht genug betont werden. Meistens sind wir nicht gerüstet, um uns mit dem Trauma zu befassen, selbst sexuell missbraucht zu werden.

„Es ist kritisch, die aufgestauten Gefühle von Schmerz und Angst loszulassen, indem sie verstanden, anerkannt werden und verstehen, dass das, was mit Ihnen passiert ist, in der Tat falsch war. Dies wird zu einem noch dringlicheren Bedürfnis, falls der Vorfall gedämpft war und das Opfer in der Stille leiden musste, entweder aus Gründen der Ehre der Familie oder weil niemand die chaotischen Prozesse der Suche nach Gerechtigkeit durchgehen wollte.

„Ein weiterer wesentlicher Aspekt besteht darin, es laut zu sagen, auszudrücken und wirklich anzuerkennen, was Ihnen bei der Unterstützung eines mitfühlenden, ausgebildeten Fachmanns passiert ist“, sagt Pallavi.

Rolle eines Partners bei der Bewältigung eines Opfers für sexuelles Missbrauch mit Intimitätsproblemen

„Wenn Sie mit einem Partner zusammen sind, behalten Sie sie in der Schleife. Nehmen Sie Ihren Partner in das Vertrauen und teilen Sie mit, was Sie durchgemacht haben und wie es sich auf Sie auswirkt, damit er nicht das Gefühl hat, sie abzulehnen, indem Sie Intimität in einer Beziehung vermeiden. Sie müssen sich nicht immer wieder schuldig fühlen. Es ist ein tiefes Trauma, eine tiefe Wunde, die Sie nicht beeilen können, um zu heilen oder zu ignorieren.

„Oft können diese Intimitätsprobleme die Beziehung beeinträchtigen, wenn Ihr Partner keine Ahnung hat, was Sie durchgemacht haben. Sie können es als Ihr mangelnder Interesse an ihnen falsch interpretieren oder das Gefühl haben, dass die Beziehung sauer geworden ist. Sprechen Sie also offen über Ihre Herausforderungen “, rät Pallavi.

Und ich stimme sehr zu. Ein unterstützender und verständnisvoller Partner kann wirklich Ihr erster Schritt zur Heilung aus dem Trauma des sexuellen Missbrauchs sein. Als mein aktueller Partner mich zum ersten Mal fragte, hatte ich ihn fast abgelehnt und ihn gewarnt, dass ich beschädigte Güter (nicht physisch oder moralisch, aber emotional) war, war er beschädigt (nicht physisch oder moralisch, aber emotional).

Er war unerbittlich in seinem Glauben, dass wir es zum Laufen bringen konnten. Er war bereit, meine Hand zu halten und durch die Schatten dieses vergangenen Traumas zu navigieren. Er war zuversichtlich, dass wir eines Tages einen Ausweg aus diesen Schatten finden werden. Seine Hoffnung wurde meine Stärke.

Abgesehen von emotionaler Heilung fand ich mit ihm auch einen Weg, mich in meiner Haut wohl zu fühlen, mein Verlangen zu umarmen, ohne mich schmutzig zu fühlen oder sich dreckig zu fühlen. Bis dahin hatte ich mich damit zurückgetreten, dass der schmerzhafte Verkehr nur der Preis war, den Sie zahlen, um in einer liebevollen Beziehung zu sein.

Es war die Unterstützung und das Verständnis meines Partners, das mir geholfen hat, mich von dieser Form zu befreien und mich mit meiner Sexualität wieder herzustellen. Ein einfaches 'Hey, entspann dich' oder 'es ist ich bin ich' von ihm reicht aus, um mich in den gegenwärtigen Moment zurückzubringen und nicht in der Erinnerung an diesen Vorfall gefangen zu bleiben. Ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage, dass es möglich ist, ein erfülltes Sexualleben zu genießen. Sie sind nicht zum Schweigen zum Schweigen verurteilt. Es mag einige Zeit dauern, aber mit ein wenig Fortschritt jeden Tag können Sie dort ankommen.

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Nicht nur der Geist, das Trauma beeinflusst auch Ihren Körper

Wie ich bereits erwähnte. Nicht nur beim Sex, sondern auch vor einer Beckenuntersuchung oder einem transvaginalen Ultraschall. Dies macht selbst die routinemäßige Erfahrung schmerzhaft und unangenehm.

Mein Therapeut hat mir geholfen zu verstehen. Das Trauma wird im Körper- und Muskelgedächtnis aufbewahrt, um Sie vor dem zu schützen, was es als Wiederholung der traumatischen Erfahrung wahrnimmt.

Achtsamkeit kann Ihre größte Waffe sein, diesen physischen Manifestationen von sexuellem Missbrauchstrauma entgegenzuwirken. (Wenn Sie sich über die Erwähnung von Achtsamkeit lustig machen, fühle ich mich. Ich war vor nicht allzu langer Zeit unter den Neinsagern. Aber offen für neue Erfahrungen und Veränderungen Ihrer Meinung ist das, worum es wächst und sich weiterentwickeln.)

Sexueller Missbrauch ist eine Narbenerfahrung, die Sie in vielerlei Hinsicht in vielerlei Hinsicht verändert und Sie immer wieder verändert. Aber es ist möglich, die Zügel dieser Veränderung zu übernehmen und sie in eine Richtung zu lenken, die Sie wollen. Mit der richtigen Hilfe können Sie sich durch die Intimitätsprobleme durcharbeiten, die durch das Trauma, sexuell missbraucht zu werden, ausgelöst werden.

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