Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie - der richtige Weg und sollte Sie?

Was zu tun mit einer dysfunktionalen Familie zu tun ist? Und was noch wichtiger ist, wie Sie verhindern können, dass Ihr familiäres Chaos Ihre Beziehung zu Ihrem Partner übergibt? Diese Fragen sind für jeden allzu vertraut.

Samaira, eine freiberufliche Fotografin, spürte das Gewicht dieser Fragen genau. Das spüren etwas nicht stimmend und fragte sie, ob alles in Ordnung sei. Sie hat all ihre ängstlichen Gefühle beiseite geschoben: „Ja, alles ist in Ordnung.Aber das Gespräch spielte immer wieder in einer Schleife in ihren Gedanken. Sie fragte sich, ob sie sich ihrem Partner darüber anvertrauen sollte.

Würde er verstehen? Wird es sich zu einem klassischen Fall der Familie verwandeln, der Probleme in Beziehungen verursacht?? Wird es seine Beziehung zu ihrer Familie behindern?? Würde er dieses Wissen gegen sie verwenden? Würde er in Ordnung sein, in einer Beziehung mit jemandem mit einer dysfunktionalen Familie zu sein? Ist es in Ordnung, Ihrem Freund von Ihren familiären Problemen zu erzählen? Samairas Rätsel ist nicht allein ihr.

Jeder mit dysfunktionaler Familiendynamik hat mit ähnlichen Gedanken zu kämpfen und es kann Jahre dauern, bis er seine Partner über diesen schwächenden Aspekt ihrer Existenz überlassen kann. Um Ihnen zu helfen, den richtigen Weg nach vorne zu finden, emotionaler Wellness- und Achtsamkeitscoach Pooja Priyamvada (zertifiziert in der Erste Hilfe für psychologische und psychische Gesundheit von Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health und der University of Sydney), die sich auf Beratung für extramaritale Angelegenheiten, Trennungen spezialisiert haben , Trennung, Trauer und Verlust, um nur einige zu nennen, schreibt darüber, wie Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie sprechen können.

Was sind dysfunktionale familiäre Beziehungen?

Inhaltsverzeichnis

• Was sind dysfunktionale familiäre Beziehungen?
• Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie
  • Was zu tun mit einer dysfunktionalen Familie zu tun - zu teilen oder nicht zu teilen?
• So sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie?
  • 1. Verwenden Sie einen Anstoß von Ihrem Partner, um ein Gespräch zu beginnen
  • 2. Verwenden Sie einen zuordenbaren Vorfall, um über Ihre Familiendynamik zu sprechen
  • 3. Testen Sie das Wasser mit Hypothesen
  • 4. In einem sicheren Raum teilen

Bevor wir uns mit einer dysfunktionalen Familie befassen, wenn Sie in einer Beziehung sind, ist es wichtig zu definieren, was dysfunktionale familiäre Beziehungen sind. Oft gehen Menschen davon aus, dass Kinder, die von Alleinerziehenden oder Kindern mit geschiedenen Eltern erzogen werden, als dysfunktionale Familien qualifizieren. Dies könnte jedoch nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein.

Solche Missverständnisse ermutigen nur gesellschaftliche Stereotypen und zwingen die Menschen, für die Kinder willen in unglücklichen Beziehungen zu bleiben, was für alle, die auf lange Sicht beteiligt sind. Tatsächlich kann eine solche Familie dann zu einem klassischen Beispiel für dysfunktionale familiäre Beziehungen werden.

Eine dysfunktionale Familie ist eine, in der es Missbrauch gibt - sei es emotional, körperlich oder finanziell. Auch wenn der Missbrauch nicht auf die Kinder gerichtet ist und in einem Umfeld aufgewachsen ist, in dem Schreien, Schreie von Spielen, körperliche Gewalt, verbaler Missbrauch, Gaslicht und emotional psychologisch narbenlos sein.

Ebenso machen Probleme wie Alkoholismus und Untreue die dynamische dysfunktionale Dysfunktion einer Familie, wirken sich sehr auf alle Beteiligten aus und führen zu ungesunden Mustern wie Codependenz in Beziehungen, unsicheren Bindungsmustern und mehr.

Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie

Jetzt zu den Fragen kommen, was Sie über eine dysfunktionale Familie tun sollen, wenn Sie in einer Beziehung sind. Ist familiener Hintergrund in einer Beziehung wichtig? Ist es in Ordnung, Ihrem Freund von Ihren familiären Problemen zu erzählen oder Ihre Probleme mit Ihrer Freundin/Ihrem Ehepartner/Langzeitpartner zu teilen? Diese Fragen können oft für jeden verwirrend sein, der in dysfunktionaler Familiendynamik aufgewachsen ist.

Wenn Sie versuchen herauszufinden, ob Sie sich Ihrem Partner über die „chaotischen“ Details Ihrer Familiendynamik anvertrauen möchten oder nicht, dürfen Sie die Tatsache nicht aus den Augen verlieren, dass Vertrauen in irgendeiner Beziehung von größter Bedeutung ist. Um Vertrauen aufzubauen, benötigen Sie Transparenz. Diese Transparenz kommt davon, sich gründlich zu kennen.

Die Antwort auf „Ist es in Ordnung, Ihrem Freund von Ihren familiären Problemen zu erzählen“ oder „sollten Sie mit Ihrer Freundin/Partner/Ehepartner über Ihre Familiendynamik sprechen“ hängt auch von der Art Ihrer Beziehung ab. Wenn sich Ihre Beziehung noch in den entstehenden Stadien befindet, müssen Sie Ihre Beziehungsdynamik wahrscheinlich nicht den Druck erweitern, jemanden mit einer dysfunktionalen Familie zu treffen.

Außerdem, wenn Sie sich im Dating -Stadium oder in der frühen Beziehung noch immer kennenlernen, haben Sie möglicherweise die Besorgnis darüber, wie sie reagieren, die gerechtfertigt sind. Andererseits können häufig bei Paaren, die in ernsthaften, langfristigen Beziehungen über diese familiären Probleme sind, zu einer besseren emotionalen Intimität führen. Diese Art von Verwundbarkeit kann Sie Ihrem Partner näher bringen als je zuvor und stärken Ihre Beziehung noch mehr.

Was zu tun mit einer dysfunktionalen Familie zu tun - zu teilen oder nicht zu teilen?

Im Allgemeinen ist es ratsam, Ihre früheren Traumata und schwierigen Erfahrungen in einer intimen Beziehung zu teilen. Es hilft, Vertrauen und emotionale Intimität in der Beziehung aufzubauen. Außerdem kann es Ihrem Partner helfen, Ihre Auslöser und Reaktionen besser zu verstehen. Wenn Sie beispielsweise durch plötzliche, laute Geräusche oder jemanden, der seine Stimme um Sie herum erhebt.

Gleichzeitig hängt diese Entscheidung auch davon ab, welche Art von Person Ihr Partner ist. Wenn sie reif und sensibel sind, reagieren sie mit Mitgefühl und Empathie. Wenn ihnen jedoch die Reife fehlt, um mit diesem Wissen umzugehen, kann es in Momenten des Konflikts in Ihr Gesicht geworfen werden.

Wenn Ihr Ehepartner schlecht über Ihre Familie oder Ihr Partner spricht, kann dies Ihre Familie missachten, kann dies Ihre eigene Beziehung zu ihnen nachteilig beeinflussen. Zum Beispiel hatte ich eine Klientin, die ihrem Partner über die Geschichte der psychischen Erkrankung in ihrer Familie erzählte. Dann, jedes Mal, wenn sie ein Streit oder Kampf hatten, würde ihr Partner das offen gegen sie verwenden, um ihre Gefühle ungültig zu machen und Dinge wie „Sie machen weiterhin Berge aus Maulwurfsbüchern, Sie sind verrückt wie der Rest Ihrer Familie, Sie sind verrückt wie der Rest Ihrer Familie.”

Das Problem ist auch, dass Menschen, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen. Außerdem wird es für sie schwieriger, den Menschen leicht zu vertrauen. Wenn sie einen Vertrauenssprung machen und sich ihrem Partner anvertrauen, der dieses Wissen gegen sie einsetzt.

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Dies bedeutet nicht, dass es immer nach hinten los geht. Es kann auch ein paar näher bringen und bestehende Probleme zwischen ihnen beseitigen. Zum Beispiel habe ich mich mit einem Paar in der Therapie befasst - ein indischer Mann, der mit einem ausländischen Staatsangehörigen verheiratet ist. Als sie zusammen waren, trank der Mann sozial und auch sein Partner genoss gelegentlich ein Getränk.

Nachdem sie geheiratet hatten, sah sie, dass sie zu Hause eine Bar hatten und hysterisch darüber wurden. Sie forderte, dass es entfernt wird und sagte, sie wollte keinen Alkohol in ihrem Wohnraum. Dies war äußerst verwirrend für den Mann, weil niemand in der Familie ein Alkoholproblem hatte und sein gelegentlicher Genuss in einem oder zwei Getränken sie vorher nicht gestört hat. Er war ahnungslos darüber, was eine so starke Reaktion auf etwas so Routine wie eine persönliche Bar zu Hause brachte.

Erst viel später vertraute sie ihm an, dass ihre Mutter Alkoholiker war und ihr viel Trauma aufwuchs. Ihre Mutter würde tagelang vermisst oder sie musste sie von der Polizeistation nach Hause bringen und so weiter. Sobald er wusste, woher ihre Reaktionen kamen, konnte dieser Mann sie verstehen und sie konnten sich besser mit dem Problem befassen.

Ob Sie also mit Ihrem Partner über Ihre familiären Probleme sprechen sollten oder nicht, hängt auch von der Art Ihrer Beziehung ab. Wenn Sie sich in einer ungesunden Beziehung befinden, ist es vielleicht am besten, sorgfältig zu treten. Wenn Ihr Partner jedoch mitfühlend und einfühlsam ist, kann es die Qualität Ihrer Verbindung verändern, diese Art von Verletzlichkeit in Ihre Dynamik zu verändern.

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So sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre dysfunktionale Familie?

Sie sind also an einem guten Ort mit Ihrem Partner und haben das Gefühl, etwas über Ihre Familiendynamik zu wissen. Oder vielleicht sind Sie es satt, das Gewicht Ihrer dysfunktionalen familiären Beziehungen alleine zu tragen und möchten mit Ihrem Partner teilen. Die Frage ist, wie.

Von giftigen Eltern erhoben zu werden, kann Ihre Psyche tief beeinflussen. Die Realität Ihrer familiären Probleme kann viele unangenehme Emotionen aufregen - von Schmerz und Wut bis hin zu Scham und Verlegenheit. Durch diese durchzugehen und sich zu öffnen ist nicht immer die einfachste Reise. Hier sind einige Möglichkeiten, wie Menschen in intimen, ernsthaften Beziehungen ihren bedeutenden anderen über ihre familiären Probleme öffnen können:

1. Verwenden Sie einen Anstoß von Ihrem Partner, um ein Gespräch zu beginnen

Wenn Sie sich in einer langfristigen Beziehung befinden und Ihr Partner ein Wahrnehmung ist, können sie feststellen, dass bestimmte Aspekte Ihrer Familiendynamik Sie unruhig machen. Wenn sie Sie danach fragen, öffnen Sie sich. Zum Beispiel war eine Frau, die ich beriet.

Ihr Partner bemerkte, dass sie nicht viel über ihren Vater sprach und selbst wenn seine Erwähnung beiläufig in einem Gespräch auftauchte, würde sie zurückgezogen und ruhig werden. Er fragte sie, ob es einige Probleme zwischen ihr und ihrem Vater gäbe, und es wurde für sie einfacher, ihre Geschichte zu teilen. Wenn Ihr Partner also fragt, verwenden Sie diesen Anstoß, um ein Gespräch über Ihre familiären Probleme zu beginnen.

2. Verwenden Sie einen zuordenbaren Vorfall, um über Ihre Familiendynamik zu sprechen

Wenn Sie Ihren Partner von Ihrer dysfunktionalen Familie erzählen möchten, aber nicht die richtigen Wörter gefunden haben oder nicht wissen, wie er das Thema anspricht, verwenden Sie eine aktuelle Situation, um die Vergangenheit zu erziehen. Wenn Sie sich beispielsweise einen Film ansehen, in dem häusliche Gewalt vorhanden ist und Sie gesehen haben, dass Sie in Ihrem Zuhause aufwachsen, können Sie diese Korrelation verwenden, um Ihrem Partner darüber zu erzählen.

Sie könnten so etwas wie „Ich fällt es schwierig, häusliche Gewalt selbst auf dem Bildschirm zu sehen, weil ich sie in meinem wirklichen Leben so genau gesehen habe“ und sie von dort nehmen. Oder teilen Sie alle Emotionen, die diese bestimmte Szene für Sie mit sich bringt.

3. Testen Sie das Wasser mit Hypothesen

Falls Sie sich einfach nicht sicher sind, wie Ihr Partner auf Ihre dysfunktionalen familiären Beziehungen reagieren würde, können Sie das Wasser testen, indem Sie eine hypothetische Situation in Anspruch nehmen. Angenommen, Sie haben gesehen. Sie versucht immer noch, von der Tribut zu heilen, die ein Vorfall als Familie auf ihr Leben einnahm.”

Sehen Sie, wie Ihr Partner reagiert. Wenn sie mitfühlend und freundlich in ihrer Reaktion sind, können Sie ihnen auch von Ihren eigenen Prüfungen erzählen. Aber wenn sie wertend sind, ist es am besten, es in Ruhe zu lassen.

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4. In einem sicheren Raum teilen

Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihnen die Möglichkeit fehlt, Ihren Partner alleine über Ihre dysfunktionale Familie zu sprechen, ist es am besten, dies in einem sicheren Raum zu tun. Sie können es in Gegenwart eines Freundes tun, der weiß und versteht, was Sie durchgemacht haben. Oder Sie können in Betracht ziehen, in eine Paartherapie zu gehen und mit Ihrem Partner in Gegenwart eines Therapeuten zu sprechen.

Es ist wichtig, dass Missbrauch als Missbrauch bezeichnet wird, egal woher er kommt. Außerdem würde es Ihrem Partner helfen, Ihre Grenzen zu vermitteln, was für Sie akzeptabel ist und was nicht ist.

Obwohl es nicht unbekannt ist, dass Paare jahrzehntelang zusammen sind, ohne ihre Traumata zu teilen, kann dies zu Problemen zwischen den beiden Partnern führen, um eskalieren zu können. Eine Person, die während ihrer Kindheit ein Trauma erlitten hat. Wenn Sie diese traumatischen Erfahrungen nicht mit Ihrem Partner geteilt haben, verstehen sie möglicherweise nicht, warum Sie auf eine Situation reagieren, wie Sie es sind.

Ihre Reaktionen können auch überproportional für das vorliegende Problem sein, wodurch sich Ihr Partner ahnungslos und verwirrt fühlt. Im Laufe der Zeit kann dies zu vielen Missverständnissen in Ihrer Beziehung führen. So weit wie möglich, würde ich empfehlen, Ihren Partner in das Vertrauen zu bringen und mit ihnen über Ihre dysfunktionale Familie zu sprechen. Natürlich zur richtigen Zeit auf die richtige Weise und Umgebung.

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