Forschungsbasierte Strategien zur Verbesserung der Kommunikation mit Ihrem Partner

Würden Sie glauben, dass Untreue heute nicht die Hauptursache für die Scheidung ist? Häuslicher Gewalt ist auch nicht!

DR. Die zeitlose Forschung von Shirley Glass ergab, dass der Hauptgrund verheiratete Paare, die heutzutage für die Scheidung zitieren.

Ja, Kommunikation in Beziehungen ist einer der wichtigsten Faktoren sowohl in gesunden als auch in ungesunden Beziehungen.

DR. John Gottmans vier Jahrzehnte der Forschung zu Paaren, die auch in seinem Buch mit dem Titel „Seven Principles for Make Ehe Work“ erwähnt wurden, stellte fest. Diese Faktoren sind auch signifikante Prädiktoren für die Scheidung.

DR. Gottman bezeichnet diese vier Dynamik als die vier Reiter der Apokalypse.

Wenn ein Partner einen dieser vier Reiter benutzt, während er versucht, mit seinem Lebensgefährten zu kommunizieren, gibt es keine Fähigkeit, Konflikte konstruktiv zu verwalten.

Die vier Reiter

1. Kritik

Für einen Partner ist es vollkommen in Ordnung, bei seinem Partner eine Beschwerde einzulegen. Doch kritisch oder verächtlich zu sein ist nicht in Ordnung.

Eine Beschwerde konzentriert sich auf ein bestimmtes Verhalten, während Kritik die Persönlichkeit oder den Charakter der anderen Person angreift, und dies ist nicht in Ordnung.

Kritische Aussagen enthalten häufig die Wörter "immer" oder "nie"."Kritik beginnt häufig mit" Du bist ... ".

Es gibt keine konstruktive Kritik, weil es immer noch Kritik ist und Kritik niemals konstruktiv ist. Frauen sind häufiger an diesem Reiter schuldig.

2. Verachtung

Verachtung beinhaltet Aussagen, die aus einer Position der Überlegenheit stammen und sich dem Partner herablassen.

Es greift das Selbstbewusstsein des Partners mit der Absicht an, den Partner zu beleidigen oder psychologisch zu missbrauchen. Es ist ein Angriff auf den Charakter des Partners.

Betrachten Sie es als Kritik an Steroiden oder Kritik sowie Kriegerei. Es beinhaltet auch Sarkasmus, Namensnamen und Körpersprache, wie z. B. Augenrollen.

Frauen sind auch häufiger an diesem Reiter schuldig, und es ist der größte Prädiktor der Scheidung.

3. Defensivität

Die Abwehr von der wahrgenommenen Bedürfnis nach Selbstschutz in Form von rechtschaffener Empörung oder unschuldigem Opfer entsteht, um einen wahrgenommenen Angriff abzuwehren.

Viele Menschen werden defensiv, wenn sie kritisiert werden oder von ihrem Partner verachtet sind.

Die Abwehrfähigkeit ist eine Art, das Selbst zu distanzieren, und eine Möglichkeit, das Thema zu ändern oder die Richtung der Schuld umzukehren. Die Abwehr ist eine Möglichkeit, Ihren Partner verantwortlich zu machen und kein Verhalten zu besitzen.

4. Stonewalling

Stonewalling tritt auf, wenn sich ein Partner emotional oder physisch aus der Interaktion zurückzieht, um Konflikte bei der Vermittlung von Missbilligung, Entfernung und Trennung zu vermeiden.

Der Partner verlässt emotional das Gespräch (gibt die kalte Schulter) oder verlässt den Raum physisch, wodurch sich der andere Partner verlassen und alleine mit dem Problem.

Männer sind häufiger an diesem Reiter schuldig.

Stonewalling folgt oft Überschwemmungen. Überschwemmung ist die negative physiologische Intensität, die man während eines Konflikts empfindet.

Es ist das pochende Herz, verschwitzte Handflächen, trockener Mund, schreckliches Gefühl, Kopfschmerzen, Magenschmerzen, enge Muskeln usw.

Es ist dasselbe wie diese physiologische Erregung, die Sie nach einem Unfall mit nahezu misshandeltem Auto verspüren oder wenn Sie in der Schule in Schwierigkeiten geraten sind und in das Büro des Schulleiters gerufen wurden.

Wenn der Körper erdenkt, kann es entweder psychologisch oder physiologisch in Gefahr sein, die Nebennieren dehre das Stresshormon Cortisol in den Blutkreislauf.

Bei Überschwemmungen ist eine effektive und offene Kommunikation in einer Beziehung nahezu unmöglich, da Cortisol die Fähigkeit einer Person beeinflusst, effektiv zuzuhören und gute Entscheidungen zu treffen.

Strategien zur Verbesserung der Kommunikation

Hier sind die guten Nachrichten, es gibt Strategien zur Verbesserung der Kommunikation in Ihrer Beziehung.

Jeder der vier Reiter hat ein Gegenmittel, das jedem Partner davon abhält, kritisch, verächtlich, defensiv zu sein oder sich auf Steinmauer zu beschäftigen und die Beziehungskommunikation zu verbessern.

1. Kritik vermeiden

Verwenden Sie ein sanftes oder weiches Startup, um gesunde Kommunikation in Beziehungen aufzubauen und Kritik zu vermeiden.

Es ist viel produktiver, über Ihre Gefühle zu sprechen, die mit „I“ -Anweisungen ausdrücken, um auszudrücken, wie Sie sich fühlen, wenn ein bestimmtes Ereignis passiert und was Sie brauchen.

Erwägen Sie, diese Vorlage zu verwenden, um Kritik zu vermeiden:

ich fühle (Listen Sie ein Gefühl auf, kein Gedanke)

wenn ich (Sprechen Sie über die Veranstaltung, nicht über das Verhalten des Partners).

Ich brauche oder will (Nennen Sie, was Sie brauchen oder wollen).

Betrachten Sie dieses sehr harte Startup: „Schatz, Sie sind nur rücksichtslos; Sie lassen immer den Toilettensitz hoch.”Ein gutes weiches Startup, das der obigen Vorlage folgt, sieht folgt aus:

"Ich fühle unbekannt

wenn ich Sehen Sie den Toilettensitz aufgelassen.

ich brauche Damit der Toilettensitz unten ist “.

Hier sind einige Tipps und Strategien zur Verbesserung der Kommunikation bei der Verwendung sanfter Startups:

• Vermeiden Sie das Wort "Sie" um jeden Preis. Es ist beschuldigend und mit Fingerzügen.
• Verwenden Sie die Wörter nicht "immer" oder "nie", da es sich um kritische Wörter handelt.
• Zu sagen: "Ich fühle das" ist immer ein Gedanke, kein Gefühl.
• Kürzere Sätze sind für den Sprecher einfacher und besser für den Hörer.
• Verwenden Sie keine Wörter mit Deckengefühl wie frustriert oder verärgert. Zum Beispiel sagt das Wort verärgert niemandem, was das Gefühl ist, und führt dazu, dass sie verärgert sind. Sind sie wegen Wut verärgert? Sind sie wegen Traurigkeit verärgert?

Dann wird es zum Anziehen des anderen Partners, um zu reagieren. Sie können diese Vorlage verwenden:

Es macht für mich Sinn, dass Sie sich fühlen (Verwenden Sie Synonym - ein anderes Wort, um das verwendete Gefühlswort zu beschreiben) Weil ich so gefühlt habe, als ich (Nennen Sie eine Zeit, in der Sie sich so außerhalb der Beziehung gefühlt haben).

In Übereinstimmung mit der Diskussion zum Toilettensitz finden Sie hier ein Beispiel aus dem Responder:

Es ist sinnvoll, dass Sie sich unwichtig fühlen, weil ich mich so gefühlt habe, als mein Chef nicht auf das gehört hat, was ich in Meetings zu sagen habe.

Der Responder muss genau zuhören und dann ein anderes Wort (Synonym) verwenden, um die Gefühle des Sprechers zu beschreiben.

Der Sprecher braucht keinen Papagei. Der Partner muss wissen, dass der Zuhörer es verstanden hat. Dies hindert auch die Zuhörer davon ab, Rad zu spinnen (nicht zu hören, was der Lautsprecher sagt, weil sie ihr Comeback in ihrem Kopf basteln).

Der Responder spricht dann darüber, wann sie sich außerhalb der Beziehung so gefühlt haben, um dem Partner weiter zu zeigen, dass er versteht.

Sehen Sie sich auch das folgende Video an, in dem Dr. Gottman spricht darüber, wie eine kritische Denkweise Beziehungen vergiftet und sich sogar auf das Immunsystem auswirkt.

2. Das Gegenmittel gegen Verachtung

Bauen Sie eine Kultur der Wertschätzung, Vorliebe und Bewunderung auf. Dies ist ziemlich einfach zu tun, wenn Sie sich dessen bewusst sind, beabsichtigt darüber und denken Sie daran, dass es die kleinen Dinge sind, die wichtig sind.

Sie müssen Ihrem Partner kein Diamond -Tennisarmband kaufen. Versuchen Sie, ihnen einen Fuß zu reiben. Sie werden es zu schätzen wissen.

Legen Sie eine Süßigkeitenbar unter das Kissen Ihres Partners oder eine süße hausgemachte Karte auf dem Sitz ihres Autos.

Diese Strategien zur Verbesserung der Kommunikation ermöglichen es jedem Partner, sich an die positiven Qualitäten ihres Partners und seinen Dank für positive Handlungen zu erinnern.

3. Das Gegenmittel gegen die Abwehrfähigkeit

Verantwortung übernehmen. Wenn ein Partner zu spät zum Abendessen kommt, müssen er es einfach besitzen und die Sekretärin, den Verkehr, den Bau oder den Regen nicht beschuldigen.

Das Angebot einer Entschuldigung für ein Fehlverhalten verringert die Abwehrverlust und macht das Gespräch produktiver.

4. Das Gegenmittel gegen Steinwandung

Physiologisches Selbstbetrieb. Dies bedeutet, eine Pause von Konflikten einzulegen und diese Zeit damit zu verbringen.

Die Faustregel lautet, dass ein Partner eine Minute pro Jahr dauern muss, die dies sind. Ein 50-jähriger Kunde muss sich also eine 50-minütige Auszeit nehmen.

Es ist wichtig, sich darauf zu konzentrieren, das zu tun, was Sie in den 50 Minuten beruhigt, z. B. tiefes Atmen, ein Kapitel in einem Buch, einen Lauf usw.

Alkoholkonsum, Substanzkonsum und/oder Fahren sind niemals ratsam, wenn jemand überflutet ist.

Der Hauptaspekt dieser Strategien zur Verbesserung der Kommunikation besteht darin, nach der Zeit auf die Diskussion zurückzukehren und das Problem zu verwalten oder zu lösen.