Verbesserung der Kommunikation in der Ehe

Offener oder neugieriger Kommunikationsersatz in einer Beziehung

Offener oder neugieriger Kommunikationsersatz in einer Beziehung

Die größte Schwierigkeit, die in der Kommunikation auftritt. Während sie auf die Perspektive ihres Partners hören, warten sie auf ihre Chance, „Sendezeit“ zu bekommen, ihre eigene Perspektive zu erzählen oder Löcher in dem auszuwählen, was sie gerade gehört haben. Da es nicht die Neugier verstärkt oder Optionen für die Durchführung des Gesprächs eröffnet, wirkt dies oft als argumentativ und abwertend. Neugierige Aussagen und merkwürdige Fragen schätzen, was die andere Person sagen wird, bevor es überhaupt gesagt wird.

Der Grund, warum Berater, Therapeuten und Psychologen wahrscheinlich die meisten Fragen stellen und am wenigsten beantworten, ist, dass es ihre Aufgabe ist, neugierig zu sein. Darüber hinaus ist es wirklich wichtig, eine bestimmte Frage zu stellen, um eine positive Beziehung zu so ziemlich jedem zu entwickeln. Die Frage ist offen, validiert und einladend. Während sie darüber sprechen, wie es hilfreich ist, mit Kindern neugierig zu sein, möchte ich die Vorteile des Stellens merkwürdiger Fragen im Kontext von Beziehungen von Erwachsenen diskutieren.

Fremde, die gerade getroffen haben, stellen wahrscheinlich merkwürdige Fragen, weil sie versuchen, Informationen über einander herauszufinden. Wenn Konversationspartner, die sich gerade getroffen haben. Aber stellen Sie sich vor, was passieren könnte, wenn keine Neugierfragen gestellt würden (und eine Person war nicht von der anderen angezogen oder nicht an Sex interessiert), und kein Partner öffnete das Thema, bevor er versuchte, ins Bett zu gehen. Zum Beispiel,

George: „Ich würde wirklich gerne mit dir ins Bett gehen.”

Sandy: Nein, ich glaube nicht.”

G: „Komm schon. Warum nicht?”

S: „Ich sagte nein.”

G: „Bist du schwul??”

S: „Ich bin so fertig.”

Um eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, wie dies produktiver verlaufen könnte, vergleichen Sie diese Teile des Gesprächs:

Geschlossener Ansatz Offener oder neugieriger Ansatz
"Dein Platz oder meiner? Ich mag dich. Magst du mich auch?”

"Ich bin froh, dass wir uns getroffen haben. Bist du nicht??”

„Ich gehe am Freitag zu einem Konzert. Möchtest du kommen?”

"Sag das nicht. Es hilft nicht.”

„Bist du damit einverstanden??”

„Erinnerst du dich nicht .. .?”

„Willst du über .. ?”

„Ich bin schwul, bist du du?”

 „Was denkst du über unsere gemeinsame Zeit bisher zusammen?? was möchtest du jetzt machen?”

„Ich frage mich, warum wir unsere Vergangenheit so unterschiedlich sehen. Bitte sagen Sie mehr darüber, wie Sie es sehen.”

Ich möchte irgendwann wieder mehr mit Ihnen sprechen. Wie hoch sind die Chancen, dass Sie dafür offen sein könnten?”

„Wie könnten wir die Ideen bewahren, über die wir sprechen??”

„Wie funktioniert das für dich?? Was könnten wir anders machen, damit es für uns beide besser funktioniert?”

„Immer mehr Menschen entdecken, dass sie schwul oder trans sind. Was denken Sie?”

Offene Fragen über geschlossene Fragen

Es ist nicht so, dass offene Fragen notwendigerweise besser sind als geschlossene Fragen. Ich sage nicht, dass Sie niemals geschlossene Fragen stellen sollten. Es ist jedoch wichtig zu erkennen, dass offene Fragen merkwürdiger, weniger konfrontativ, kollaborativer und natürlich offener und einladender zu einer fortlaufenden Beziehung sind. In einer Frage wie: „Was könnten wir anders machen, damit dies zwischen uns besser funktioniert?Offene Befragung kann als Instrument zur Reparatur von Missverständnissen oder Konflikten verwendet werden. Nicht nur das, sowohl offene als auch geschlossene Fragen können kombiniert werden, um eine effektive Kommunikation zu inspirieren. Das liegt daran, dass geschlossene Fragen eine Möglichkeit haben, die Aufmerksamkeit auf bestimmte Arten von Informationen zu lenken. Auf der anderen Seite haben offene Fragen einen starken validierenden Einfluss auf einen Gesprächspartner, während er das Spielfeld für unausgesprochene Optionen öffnet. Wenn wir beispielsweise sowohl offene als auch geschlossene Fragen kombinieren, konnten wir so etwas sagen wie:

„Ich frage mich, wie Sie sich über die heutigen Ereignisse bisher fühlen (merkwürdige Aussage). Wie war heute für dich?? (Neugierige Frage, die die Perspektive ausdrücklich anerkennt). Mit wem haben Sie Zeit verbracht und haben Sie sich amüsiert?? (geschlossene Frage mit einer sehr begrenzten Anzahl möglicher Antworten). Wie haben sich diese Beziehungen entwickelt?? (offene Frage)".

Eine Übung zum Versuchen, wenn Sie von der Chance inspiriert sind, die Gedanken und Gefühle Ihres Partners zu schätzen, besteht darin, so viel zu „erzählen“ und sich den Sinn zu machen, Neugier -Fragen (mit Ihren eigenen Worten) zu „stellen“, wie z. B.:

  • "Was ist passiert?”
  • "Wie stehen Sie dazu?”
  • „Wie denkst du, andere fühlen sich andere??”
  • „Welche Ideen haben Sie, um dieses Problem zu lösen??”

Stellen Sie sicher. Dies kann wichtig sein, um einen Fokus oder eine Richtung im Gespräch aufrechtzuerhalten.

Die folgende Tabelle fasst einige Vorteile und Abbildungen von offenen und geschlossenen Ansätzen zusammen.

Geschlossen Offen
Zweck: Ausdruck von Meinung oder Erzählen Zweck: Neugier ausdrücken
Initiieren - „Können wir reden?” Übergang - „Was möchten Sie jetzt tun??”
Pflege - „Können wir mehr reden?” Pflege - „Wie funktioniert das für Sie?”
Eine Meinung sagen: „Ich mag schwule Männer nicht.” Zusammenarbeit - „Wie können wir dies lösen??”
Begrenzte Optionen angeben - „Ihr oder mein Platz?” Validating - “Erzählen Sie mir mehr.”
Status festlegen - „Möchten Sie dies tun?” Informationssammlung - „Wie fühlst du dich??”

Es gibt einige Fallstricke für die wichtigsten Kommunikationsmodi, aber dies ist etwas, das in meinem nächsten Beitrag zu behandeln ist.