Negative Erfahrungen der Vergangenheit können Ihre Beziehung beeinflussen

Allein zu sein saugt. Wachen Sie neben jemandem auf, in den Sie sich einst verliebt haben, aber für den Sie sich kaum verbinden und sich „kilometermeilen“ fühlen, ist schlimmer. Sehen Sie sich jemals Ihren Partner an und fragen sich: „Siehst du mich tatsächlich??"Oder wie wäre es mit:" Wenn Sie mich wirklich kennen ... das wahre Ich, möchten Sie nie in einer Beziehung zu mir sein "? Wenn ja, dann sind Sie nicht allein.

Ich bin ein registrierter klinischer Berater in der Privatpraxis in Vancouver, British Columbia. Ich arbeite mit Individuen und Paaren aus einer trauma-informierten, emotional fokussierten und existenziellen Perspektive und benutze eine bemerkenswerte Heilmodalität namens, Augenbewegungs-Desensibilisierung und -aufstellung (EMDR). Kurz gesagt, ich helfe Kunden, die Heilung zu erhalten, die sie wollen, indem ich ihnen zuerst hilft, die Heilung zu erhalten, die sie brauchen.

Schwachstellen, Angst und Schande haben

Aber ich möchte nicht darüber sprechen, wie ich ein Experte in der Beziehungskommunikation bin oder was ich durch meine verschiedenen spezialisierten Schulungen gelernt habe. Ich schreibe diesen Artikel, weil ich wie Sie ein Mensch bin. Als Mensch habe ich Schwachstellen, Angst und oftmals, ich schäme mich wegen ihnen.

Ich habe einen tiefen Schmerz, wenn ich "wirklich allein" fühle. Ich hasse es, sich hässlich oder ekelhaft zu fühlen; Und ich kann es mir absolut nicht ertragen, wie ein „Gefangener."Ich bin sicher, Sie haben ähnliche" Abneigungen "wie ich. Bitte erlauben Sie mir ein paar Minuten, Sie durch einen Aspekt meiner persönlichen Reise (bisher) zu führen, um zu erleuchten, warum wir in demselben „Liebesboot“ sind.Danach werde ich helfen, zu beleuchten, warum Sie und Ihre Partner möglicherweise gerade genug tun, um Einsamkeit abzuwehren, aber nicht genug, um wirklich intim zu sein.

Meine eigene Erfahrung

Als ich ein Kind war und meine ganze Jugend durch meinen Spiegel stand, stand ich nackt vor meinem Spiegel und sagte mir: „Ich bin hässlich. Ich bin fett. Ich bin ekelhaft. Niemand kann das jemals lieben.”Der Schmerz, den ich in diesen Momenten fühlte, war wirklich unerträglich. Ich war nicht nur wütend auf meinen physischen Körper, ich war wütend auf die Tatsache, dass ich am Leben war und diesen Körper hatte. Die Emotionen waren über meine Existenz. Warum war ich nicht der „hübsche Junge“ oder der „Sport Jock mit dem großen Körper“? Ich würde meinen Körper anstarren, weinen und ich würde mich selbst schlagen ... das stimmt. Ich würde mich buchstäblich schlagen ... immer und immer wieder ... bis der Schmerz, den ich in meinem Körper fühlte, genug war, um mich von dem emotionalen Schmerz meiner Existenz abzulenken. Ich machte meinen Körper zum Sündenbock für mein schreckliches Glück mit Mädchen in der Schule, mein Gefühl der tiefen Einsamkeit und meinen Minderwertigkeitskomplex.

Negative Gefühle für sich und die Welt haben

Ich wusste es damals nicht, aber ich erzeugte ein tiefes Bindungs ​​-Trauma und bildete einige sehr böse negative Überzeugungen über mich und die Welt. Diese negativen Überzeugungen beeinflussten, wie ich die Welt betrachtete und meine Beziehung zu ihnen oder zu anderen Menschen.

Ich glaubte: „Ich war hässlich, fett, ekelhaft und dass mich niemand jemals lieben konnte.”

Im Wesentlichen sagte ich mir, dass ich wertlos war. Aus diesem Grund versuchte ich weiter, diesen Glauben zu überwinden, indem ich die falschen Dinge überkompensierte und nach der Suche. Ich habe sehr hart geübt und in eine großartige Form geraten, viele Frauen im gesamten College datiert und hatte den Glauben: „Wenn ich meinen Partner dazu bringen könnte, mich zu akzeptieren, muss das bedeuten, dass ich akzeptabel bin.„Mit diesem Glauben gab es ein Problem. Ich habe es nie wirklich gefunden. Erst als ich ernsthaft für mein Leben in dieser Welt verantwortlich war, weil ich mich selbst gesehen habe.

Ok, was hat das alles mit dir zu tun??

Nun, ich werde es dir sagen. Ich habe noch keinen Kunden (oder irgendjemanden) getroffen, der eine „perfekte Kindheit“ hatte.„Sicher, nicht jeder hat eine offensichtlich„ missbräuchliche “Erziehung erlebt. Aber jeder hat eine Form von Trauma (groß oder klein) erlebt, die einen bleibenden Eindruck auf seine Psyche hinterlässt. Wenn Sie zwei (oder mehr) Partner zusammenbringen, die ihre eigenen Erfahrungen mit einem Trauma haben, erhalten Sie eine empfindliche Situation, die einen Teufelskreis von Beziehungsstrecken erzeugen kann (und oft). Ein Partner wird vom anderen ausgelöst und erkennen ein Signal, dass ihre Sicherheit in der Welt (aber wirklich die Beziehung) in Gefahr ist. Die Art und Weise, wie dies dem anderen Partner im Allgemeinen mitgeteilt wird, ist nicht die beste. Das Ergebnis ist ein Zyklus des Auslösens gegenseitiger Anhaftungswunden und „Inner-Baggage."Wie oft passiert das? DIE GANZE ZEIT.

Die Kosten, den Zyklus, den Sie und Ihr Partner ausüben, nicht zu kennen und wie Sie ihn vermeiden können , selbst wenn du sie gute Nacht küsst, bevor du einschläfst).

Wir alle brauchen etwas von unseren Partnern (en)

Das Problem ist, dass die meisten von uns zu viel Angst haben, nach innen zu gehen, gegenüber den wirklich gruseligen Dingen, die uns unwohl fühlen ... und das dann mit jemand anderem teilen (geschweige denn der Person, die uns am nächsten liegt). Die meisten von uns haben Probleme damit, darauf zu vertrauen, dass unser Partner „sicher genug“ ist, um mit einem Kampf, der aufgrund der schlechten Übersetzung unserer individuellen Bedürfnisse verstärkt wird, verletzlich zu sein. Die meisten Menschen kennen intuitiv, was ihre Beziehung (Bindung) benötigt, haben jedoch die Kommunikationsinstrumente nicht entwickelt, um sie mit ihrem Partner klar auszudrücken, und darüber hinaus haben Schwierigkeiten, nach dem, was sie von ihrem Partner brauchen, zu fragen, was sie brauchen. Dies alles erfordert, dass innerhalb der Beziehung ein „heiliger Raum“ entwickelt wird, um die Sicherheit vor Verwundbarkeit zu fördern.

Leider ist es bei vielen Paaren, die Sicherheit ohne Anfälligkeit erzeugt zu haben-dies ist leider Ihr „Gartenvariante-Komfort“, der in den meisten Beziehungen existiert-ein Raum, in dem es gerade bequem genug ist, nicht zu gehen, aber nicht sicher genug, diese echte Intimität ist jemals erreicht. Das Ergebnis ist also das Gefühl, „allein zu sein“, obwohl Sie „zusammen sind.”

Emotional ausgerichtete Paartherapie-Theorie

Um weiter zu erklären, muss ich Ihnen eine kurze Zusammenfassung der emotional fokussierten Paartherapie-Theorie oder der EFTCT (basierend auf der Bindungstheorie von John Bowlby) geben. EFTCT wurde von Dr. Sue Johnson und ist eine Theorie, die nützlich ist, um zu erklären, warum Sie eine so große Reaktion haben, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Bindung zu Ihrem Partner „bedroht ist.”

Als Menschen haben wir überlebt und uns aufgrund unseres Gehirns entwickelt. Offensichtlich hatten wir noch nie scharfe Zähne oder Krallen. Wir konnten nicht so schnell laufen, wir hatten nie Haut oder Fell getarnt, und wir konnten uns nicht wirklich vor Raubtieren schützen, die nicht stämmen, und wir benutzten unser Gehirn, um zu überleben. Wir sind hier, also hat die Strategie unserer Vorfahren klar funktioniert. Unsere Entwicklung war abhängig von der Bindungsbindung zwischen Säugling und Mutter (und anderen Betreuern). Wenn diese Bindung nicht existiert, würden wir nicht existieren. Darüber hinaus hing unsere Überlebensfähigkeit nicht nur von der anfänglichen Bindung mit Betreuern ab, sondern von der fortgesetzten Bindung zu unserem Stamm, der in der Welt verbannt oder allein in der Welt bedeuten würde.

Um es unverblümt auszudrücken: Die Anhaftung an andere ist ein grundlegendes Überlebensbedürfnis.

Schneller Vorlauf bis heute. Was bedeutet das alles, was das bedeutet?? Es bedeutet, dass wir als Menschen fest verdrahtet werden, um nach der Sicherheitssicherheit zu sehnen, die der Bindung zu unseren engen Bindungsfiguren innewohnt.). Und da die Bindung mit Ihrem Partner oder Ehepartner so wichtig ist, wird jede wahrgenommene Bedrohung für diese Bindung normalerweise vom Einzelnen als unglaublich schmerzhaft (und möglicherweise sogar traumatisch) interpretiert. Mit anderen Worten: Wenn ein Partner die Bindung als bedroht erlebt, reagieren er auf überlebensähnliche Weise mit den Bewältigungsmethoden, die er bisher erworben hat, das Interesse des Schutzes selbst (und die Bindung).

Im Folgenden finden Sie ein Beispiel, um all dies in den Kontext zu setzen.

Treffen: John und Brenda (fiktive Charaktere).

John neigt dazu, sich zurückzuziehen und zu schweigen, als Brenda lauter und hektischer wird. Aufgrund von Brendas Erziehung und früheren Lebenserfahrungen schätzt sie das Gefühl, mit ihrem Partner verbunden und eng zu schließen (die meisten weiblichen Persönlichkeiten tun es tatsächlich). Damit sich Brenda „sicher in der Welt“ fühlt, muss sie wissen, dass John mit ihr beschäftigt ist und völlig anwesend ist. Wenn sie verärgert ist, braucht sie John, um näher zu kommen und sie festzuhalten. Als Brenda sieht, wie sich John zurückzieht und sich zurückzieht, wird sie hektisch, verängstigt und fühlt sich allein (Brenda nimmt die Sicherheit in ihrer Bindung zu John als „bedroht“ wahr).

Wenn Brenda jedoch hektisch und verängstigt wird, wird sie auch lauter und neigt dazu, mit einigen sehr ausgewählten Wörtern auf Johns Stille zu reagieren (z. B. „Was bist du? Dumm? Kannst du nichts richtig machen??”)). Für Brenda ist jede Antwort von John besser als keine Antwort! Aber für Johannes (und wegen der verschiedenen Lebenserfahrungen, die er gemacht hat) haben Brendas laute und auffällige Kommentare das Gefühl von tiefen Unsicherheiten aufrütteln. Er hat zu viel Angst, mit Brenda verletzlich zu sein, weil er ihre auffälligen Kommentare und ihren lauten Volumen als unsichere, klare Beweise (für ihn) interpretiert, dass er nicht „gut genug ist."Außerdem lässt die bloße Tatsache, dass er sich" unsicher "und" dumm "fühlt.Leider hat er gelernt, seine Gefühle der Unsicherheit zu schützen, indem er seine Gefühle selbst schützt und kontrolliert, während das, was er von seiner Frau braucht, sich gepflegt und gestärkt zu fühlen, während er seine eigenen Gefühle schützt.

Das Paar hat nicht verstanden, dass Brendas Unsicherheit mit der Bindung ihrer Beziehung Johns Unsicherheiten mit sich selbst ausgelöst hat. Sein Wegzog ließ Brenda noch schwieriger drücken, um eine Antwort von ihm zu erhalten. Und du hast es erraten: Je mehr sie drängte und verfolgte, desto still wurde er, und je mehr er sich zurückzog, desto härter drängte und verfolgte sie ... und der Zyklus geht weiter und weiter ... und ... und ..

Der "Push-Pull-Zyklus"

Jetzt ist dieses Paar in der Tat ein fiktives Paar, aber der „Push-Pull-Zyklus“ ist wahrscheinlich der häufigste Zyklus, den ich gesehen habe. Es gibt andere Beziehungszyklen da draußen, wie den „Rückzug mit dem Draw“ und den „Verfolgungsrückgang“ und den immer komplizierten „Flip-Flop“ (ein Begriff, den ich liebevoll für Zyklen geprägt habe, in denen anscheinend aus dem Nichts herausgekommen ist. Die Partner „Flip-Flop“ zum entgegengesetzten Stil der Konfrontation).

Sie können eine wichtige Frage stellen: Warum bleibt das Paar zusammen, wenn es sich auf diese Weise gegenseitig auslöst??

Es ist sicherlich eine gültig. Die Bindungsbindung aneinander ist so wichtig, dass jeder Partner gelegentlich (und manchmal sehr häufig) Konfliktzyklus im Austausch für die Sicherheit des Seins in einer Beziehung mit dem anderen erledigt und sich in der Welt nicht ganz allein fühlt.

Das wegnehmen

Die meisten Beziehungskonfrontationen sind auf einen Partner zurückzuführen (Partner A), der die Reaktion der Bewältigungsstrategie (Überleben) des anderen (Partner B) auslöst (Partner B). Diese Aktion führt wiederum zu einer Reaktion des anderen (Partner B), die eine weitere Überlebensantwort des anderen Partners (Partner A) auslöst (Partner A). So funktioniert „der Zyklus“.

Ich sage meinen Kunden immer, dass in 99% der Fälle „kein Böse“ gibt, der Schuldige des Beziehungskonflikts ist „der Zyklus."Finden Sie" den Zyklus "und Sie finden heraus, wie Sie mit Ihrem Partner kommunizieren und diese Verrat -Gewässer steuern. Erstellen Sie den „heiligen Raum“ und Sie beginnen, die Nistgelände für Sicherheit und Verletzlichkeit zu entwickeln-die Voraussetzungen für echte Intimität.

Allein zu sein saugt. Aber allein in Ihrer Beziehung zu sein ist noch schlimmer. Danke, dass du deinen Platz mit mir geteilt hast. Ich wünsche Ihnen mehr Bewusstsein, Intimität und Liebe in Ihrer Beziehung zu sich selbst und Ihrem Partner.

Bitte teilen Sie diesen Artikel mit, wenn er bei Ihnen Resonanz hat, und hinterlassen Sie mir einen Kommentar und erzählen Sie mir von Ihren Gedanken! Ich würde gerne eine Verbindung herstellen, wenn Sie mehr Hilfe bei der Identifizierung Ihres eigenen „Beziehungszyklus“ möchten oder Informationen darüber erhalten, wie meine Produkte und Dienstleistungen Ihnen helfen können. Bitte verbinden Sie sich mit mir per E -Mail mit mir.