Ehe und Beziehungen nach traumatischer Hirnverletzung

In diesem Artikel

• Einer einzigartigen Herausforderung stehen
• Im selben Team sein
• Fügen Sie dem Feuer keinen Kraftstoff hinzu
• Nähre die Beziehung
• Verfolgen Sie die Beziehung, die Sie wollten

Langfristige Beziehungen und Ehe sind von Herausforderungen und sogar Bedrohungen für die Partnerschaft geprägt. Schließlich gibt es einen Grund, warum „bei Krankheit und Gesundheit… zum Guten oder zum Schlechten“ Teil des Standard -Ehe -Vow -Austauschs geworden ist.

Obwohl sich einige Herausforderungen aus der Welt um uns herum ergeben, wie z. B. eine schlechte Wirtschaft oder eine große Katastrophe.

Scheinbar noch schlimmer, neurologische Verletzungen mögen Hirnverletzung tritt häufig spontan und ohne Verschulden eines Partners auf.

Obwohl eine Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung neue Herausforderungen gegenübersteht. Diese Herausforderungen sind jedoch nicht unüberwindbar, und wenn sie richtig navigiert werden, können Sie sogar eine Beziehung näher bringen.

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Einer einzigartigen Herausforderung stehen

Es lohnt sich, hervorzuheben, dass sich medizinische Ereignisse und Diagnosen von anderen Bedrohungen der Beziehung unterscheiden. Obwohl wir es möglicherweise nicht auf bewusster Ebene erkennen, kann eine Hirnverletzung eine einzigartige Belastung für eine Beziehung veranlassen.

Eine miese Wirtschaft oder eine große Katastrophe entsteht aus der Welt um uns herum und übt einen bösartigen Druck auf eine Beziehung von außen aus.

Obwohl zugegebenermaßen stressig, können solche extern entstehenden Ereignisse einen Partner näher zusammenbringen.

In solchen Situationen müssen Sie für die Unterstützung Ihres Partners die Wagen „umkreisen“ oder „eingehen“ eine gemeinsame Schwierigkeit ertragen, die das Schicksal verhängt hat auf sie.

Wie Graphit durch Hitze und Druck in einen Diamanten verwandelt, können Partner, die zusammenarbeiten, um eine Herausforderung zu überwinden, siegreich und stärker dafür sein.

Obwohl medizinische Ereignisse und Diagnosen einen ähnlichen Stamm ausüben, kompliziert der Originaltort die Dinge.

Die Welt um die Beziehung ist nicht schuld; Der unerwartete Stressor ist der medizinische Status eines Partners in der Beziehung. Plötzlich kann diese Person derjenige werden, der bedürftiger ist und weniger in der Lage ist, einen Beitrag zu leisten.

Trotz aller Bemühungen durch alle kann diese Dynamik Gefühle des Ressentiments hervorrufen. In diesen Momenten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Partner im selben Team sind.

Im selben Team sein

Anerkennung und Bekanntheit der einzigartigen Herausforderungen einer Ehe oder Beziehung nach dem Trauma ist nur die Hälfte der Schlacht. Eine weitere wichtige Aufgabe für die Partner für die Unterstützung durch Krankheit und Gesundheit besteht darin, dasselbe Team zu erreichen und zu bleiben.

Ironischerweise können unser komplexes menschliches Gehirn dies schwierig machen.

Sie sehen als Menschen unsere Natur, Dinge zu kategorisieren. Das Kategorisierungsverhalten ist ein Produkt natürlicher Selektion, es hilft uns, durch die Beschleunigung der Entscheidungsfindung zu überleben, und wir sehen, dass es früh in der Kindheit auftaucht.

Ein Objekt kann sicher oder gefährlich sein; Ein Tier kann freundlich oder gemein sein; Das Wetter kann bequem oder unangenehm sein; Eine Person kann unsere Glücksbemühungen helfen oder behindern.

Mit zunehmendem Alter lernen wir die Welt und viele ihrer Merkmale sind eher grau als „Schwarzweiß“, aber der Instinkt, Überreste zu kategorisieren.

Wenn jemand, den wir lieben, ein vorübergehend oder dauerhaft behindertes medizinisches Ereignis erleiden, kann unser Kategorisierungsinstinkt ein grausames Paradoxon schaffen und den geliebten Menschen als „der Böse“ auf dem Weg unseres Glücks kategorisieren.

Dies kann passieren, weil diese Überlebenskomponente der Kategorisierung uns - schon in jungen Jahren - lehrt, sich auf das Gute und weg von den Schlechten zu bewegen.

In einer Beziehung nach traumatischer Hirnverletzung, Weitere Herausforderungen und Verpflichtungen erscheinen für den unverletzten Partner. Aber der Überlebende schafft nicht die Schwierigkeiten - ihre Hirnverletzung ist.

Das Problem ist, dass unser kategorisierender Geist nur den Überlebenden beobachten kann, nicht die Hirnverletzung. Der Überlebende, der jetzt bedürftiger und weniger in der Lage ist, einen Beitrag zu leisten, könnte fälschlicherweise als der schlechte kategorisiert werden.

Aber das Schlechte ist die Hirnverletzung, nicht die Überlebende, die sie gestützt hat. Und darin liegt das grausame Paradoxon: Die Hirnverletzung hat den Überlebenden beeinflusst, aber durch Veränderung des Verhaltens oder der Persönlichkeit des Überlebenden kann das Gehirn eines Partners dazu führen.

Obwohl eine Person eine Hirnverletzung erlangte, ist es hoffentlich klar, dass die Beziehung sie aufrechterhalten hat.

Partner, die sich gegenseitig erinnern können - und sich selbst -, dass die Hirnverletzung der Böse ist.

Sie können stattdessen auf der gleichen Seite des Kampfes „US gegen die Hirnverletzung“ kommen. Und manchmal kann es mit einer einfachen Erinnerung erreicht werden: „Hey, denken Sie daran, wir sind im selben Team.”

Fügen Sie dem Feuer keinen Kraftstoff hinzu

Ein offensichtlicher Aspekt, im selben Team zu sein, ist Nicht gegen die Ziele des Teams arbeiten.

Fußballspieler treten schließlich nicht den Ball auf ihren eigenen Torwart zu. Es erscheint einfach genug.

Lassen Sie sich nicht von diesen Emotionen süchtig und fügen Sie dem Feuer Kraftstoff hinzu.

Für Überlebende wehren sich aktiv gegen Gefühle der Nutzlosigkeit oder des Opfers.

Eines der schlimmsten Dinge, die ein Überlebender tun kann - für ihre Beziehung nach traumatischer Hirnverletzung - ist die Vorstellung mit der Idee, dass sie ein Opfer oder ein nutzlos sind.

Ein Überlebender kann objektiv weniger in der Lage sein, bestimmte Dinge als zuvor zu tun, aber die Aufmerksamkeit auf die verlorenen Fähigkeiten zu konzentrieren, macht es schwieriger, verbleibende Fähigkeiten zu erkennen.

Für Partner, die die Hirnverletzung nicht ermöglichten, Den Überlebenden nicht entmaskulieren oder infantilisieren.

Eine Hirnverletzung zu überleben und sich davon zu erholen, ist schwer genug, ohne sich von Ihrem Partner babd oder entschlüsselt zu fühlen zu lassen. Und wenn das Ziel des Teams die Rehabilitation des Überlebenden.

Haben Sie auch keine Angst davor, Verwundbarkeit zu zeigen. Unverletzte Partner fühlen sich vielleicht unter Druck gesetzt, als „alles unter Kontrolle zu haben“, aber das ist oft nicht der Fall, und die Fassade ist sowieso oft nicht überzeugt.

Im Alternativ kann das Akzeptieren und Austausch von Anfälligkeitsgefühlen den Überlebenden versichern, dass sie sich bei Veränderung nicht allein auseinandersetzen.

Nähre die Beziehung

In einer Beziehung nach traumatischer Hirnverletzung müssen die Partner versuchen, nicht gegen die gemeinsamen Ziele zu arbeiten, aber es reicht auch nicht genug.

Jede romantische Beziehung muss auf dem Weg genährt werden, wenn sie dauern wird. Schließlich wird selbst eine Zimmerpflanze, die - geschützt vor Insekten und rauen Außenelementen - immer noch verdorren und sterben, wenn sie nicht Wasser, Nahrung und die richtige Menge an Sonnenlicht geben.

Für Überlebende finden Wege, von Nutzen zu sein. Finden Sie spezifische Maßnahmen und verpflichten Sie sich, sie zu tun, um das gemeinsame Ziel der Rehabilitation der Beziehung zu erleben.

Überlebende sollten ihre Partner auch in neuen Verantwortlichkeiten unterstützen. Partner können neue Verantwortlichkeiten übernehmen, die einst die von Überlebenden waren (e.G., Kochen, Gartenarbeit).

Überlebende können ihren Partnern helfen, indem sie diese Veränderung und sogar Gefühle akzeptieren, die damit verbunden sind, und Hilfe und Anleitung anbieten (insbesondere anstelle von Kritikpunkten wie "So habe ich es nicht getan, um es zu tun.”))

Schließlich können Überlebende Freunde und Familie bitten, ihren Partnern zu helfen.

Unverletzte Partner fühlen sich möglicherweise ungern Hilfe, weil sie das Gefühl haben, „Dinge mit Dingen umgehen zu können“.

Obwohl es optimal ist, unangemessene Erwartungen zu erarbeiten.

Für Partner, helfen Sie Ihrem Partner, neue Wege zu finden (oder alte Wege anzupassen), um nützlich zu sein.

Wenn Partner die Idee aufgeben, dass Überlebende immer noch viel dazu beigetragen haben, sich mit der Idee zu verschmelzen, dass sie belastend sind oder die Aufmerksamkeit auf das aufmerksam machen, was sie nicht tun können, wird es für Überlebende viel schwieriger sein, einen Beitrag zu leisten.

Verfolgen Sie die Beziehung, die Sie wollten

Man könnte einige der oben genannten Empfehlungen als mildernde Schäden an einer durch Hirnverletzungen verursachten Beziehung kategorisieren. Obwohl etwas pessimistisch, ist diese Kategorisierung nicht ganz ungenau.

Lassen Sie uns fair sein und eine schmerzhafte Wahrheit akzeptieren: Mit etwas so lebensveränderndem wie einer Hirnverletzung ist ein Großteil dessen, was folgt. Die Schadenskontrolle muss jedoch nicht die einzige Reaktion sein.

Wie im ersten Absatz dieser Spalte erwähnt, stellt eine Hirnverletzung eine Herausforderung durch jeden Standard dar. Aber mit ein wenig psychologischer Flexibilität können wir es auch als Chance identifizieren.

Partner in einer Beziehung nach traumatischer Hirnverletzung sind gezwungen, dort zu bewerten, wo sie stehen und was für sie wichtig ist.

Wenn gewünscht, kann es durch engagierte Maßnahmen und geleitet von gemeinsamen Werten auch Wachstum und Entwicklung zu den gemeinsamen Zielen der Partner vorantreiben.

In diesem Sinne und als Rollen, Pflichten und Erwartungen ändern sich es, dass es sich lohnt, sich der gewünschten Beziehung zu bewegen - Hirnverletzung oder nicht.

So, Haben Sie weiterhin eine Verabredungsnacht, wenn Sie nicht vor der Hirnverletzung gegangen sind.

Alle Partner sollten ihre Beziehungen zur Zeit alleine fördern. Diese gemeinsame Zeit ist gleichermaßen, wenn auch nicht wichtiger als vor der zusätzlichen Belastung der Beziehung nach traumatischer Hirnverletzung.

Betrachten Sie die Beratung von Paaren mit einem Talkstherapeuten.

Die Beratung von Paaren kann dazu beitragen, den Dialog zwischen Partnern zu erleichtern, wiederkehrende Konfliktquellen zu identifizieren und konstruktive Ratschläge anzubieten oder Tools und Ressourcen bereitzustellen.

Und falls zutreffend, berücksichtigen Sie Sexualtherapie mit einem Ergotherapeuten oder einem anderen Fachmann.

Aufgrund der unterschiedlichen Auswirkungen von Hirnverletzungen (physikalisch und psychisch) und da körperliche Intimität ein wesentlicher Bestandteil einer romantischen Beziehung ist, kann ein Fachmann möglicherweise Paaren bei der Aufrechterhaltung oder Wiederholung der sexuellen Intimität in ihrer Beziehung unterstützen.