Ich wäre lieber allein als mit jemandem umzugehen, der mich verletzen wird

Mein ganzes Leben lang habe ich eine Achterbahnfahrt der Emotionen, einen Schlafmangel von in jungen Jahren und das durch das Dach liegende Angstgehalt gelebt und dies war das einzige Leben, das ich wusste,.

Er konnte nie verstehen, warum ich nicht nur „aus dem.''

Ich versuchte ihn verständlich zu machen, aber er war entweder in der Lage oder nicht bereit zu akzeptieren, dass ich ein tatsächliches Problem hatte; dass es nicht alles in meinem Kopf war.

Dann wurde ich frustriert. Und diese Frustration - verbunden mit viel Stress - schickte mich immer tiefer in Depressionen. Meine Gedanken wurden dunkler und dunkler, aber ich konnte mich nicht einmal zwingen, Hilfe zu suchen. Praktisch jede Woche würde ich Selbstmordgedacht haben, die ich mir selbst behalten habe.

Jahrelang gingen wir zwischen meinen Episoden von Manie und Depression hin und her; Keiner von beiden haben wir beide verstanden. Zu ihm zeichneten sich die beiden durch die Zeiten aus, in denen er mich mochte, und die Zeiten, in denen er es nicht tat. Für mich war es genauso.

Da waren wir; Keiner von uns mag mich in der Hälfte der Zeit.

Dann gab es einen Tag, an dem ich 27 Jahre alt war. Der Druck meines Jobs war zu viel; Ich arbeitete endlose Stunden mit meiner eigenen PR -Firma. Eines Tages erreichte ich einen Bruchpunkt und hörte einfach auf zu arbeiten.

Es wurde zu viel

Inhaltsverzeichnis

• Es wurde zu viel
• Er verstand nicht ..
• Nicht genug Unterstützung
• ich wechsle
• Ich werde es nicht gewinnen lassen

Ich sprang in mein Auto und googelte das nächste Krankenhaus, das eine Psychiatrieabteilung hatte. Ich rief die Suiten des Arztes an und betete, dass es eine Chance gab, dass ich ihn sehen konnte. Zum Glück gab es eine Stornierung für den Tag. Ich buchte meine Zeit und fuhr 30 km vom Krankenhaus entfernt. Ich habe den ganzen Weg geweint.

In einer 2-stündigen Sitzung mit dem Psychiater sagte ich ihm, ich glaube, ich sei bipolar. Nachdem er die gleiche Diagnose erreicht hatte, wurde mir eine Armada von Medikamenten verschrieben, um zu beginnen.

Ich kam zur Apotheke und fühlte ein Gefühl der Erleichterung, dass es Medikamente gab, die mir helfen, mir zu helfen. Ich wusste nicht, was mich erwarten würde, war aber gewarnt, dass ich ungefähr einen Monat brauchen würde, um mich an die Medikamente anzupassen. Dazwischen wurde mir gesagt, ich würde einen Rückfall und ich musste nur nach den Schildern suchen und den Arzt anrufen, sobald ich den Rückfall spürte.

Für ihn war diese Situation alles in meinem Kopf und manchmal benutzte er meinen Zustand, um die Beziehung zu kontrollieren.

Ich kam ungefähr zu der Zeit nach Hause, als mein Partner von der Arbeit zu Hause war. Ich setzte ihn hin und erzählte ihm alles, aber ich konnte sehen, dass er nicht absorbierte, was ich versuchte zu sagen.

Er verstand nicht ..

Ich begann meinen Medikationsverlauf und fühlte mich wie der Tod. Mein mentaler Zustand wurde als Geisel gehalten, als die Medikamente in Kraft traten. Ich schlief 20 Stunden am Tag, wachte auf, um Wasser zu trinken und nach der nächsten Dosis ins Bett zurückzukehren.
Ich konnte sehen, dass mein Partner mich mehr ärgerte, aber ich musste mich selbst reparieren, auch wenn ich es selbst tun musste. Entweder habe ich das getan oder mein eigenes Leben genommen.

Ich ließ ihn die Beziehung von Anfang an fahren lassen. Als er mich traf, war ich depressiv, aber ich wusste es nie. Ich war froh, mit jemandem zusammen zusammen zu sein, der die Beziehung gefahren ist, aber ich hatte nie erwartet, ein Fußmatte für ständigen Missbrauch und Konflikten zwischen den Elementen der Liebe zu werden, die wir gelegentlich geteilt haben.

Es dauerte einen Monat, bis ich mich in die Medikamente niederließ, und 6 Monate später blühte ich, ich fühlte mich wiedergeboren. Ich kannte nie ein anderes Leben als bipolar zu sein und es nicht kontrollieren zu lassen. Dies war ein neues Kapitel für mich buchstäblich. Ich übernahm die Kontrolle über mein Leben und traf Entscheidungen, die mein Leben und meine Bedürfnisse als Individuum beeinflussten. Mein Partner sah dies als Rebellion an. Ich wollte ein gleiches Mitspracherecht in unserer Beziehung und dies frustrierte uns beide, da er an seinen Gottkomplex gewöhnt war.

Nicht genug Unterstützung

Ich habe ein Jahr später zurückgewiesen, da ich emotional nicht unterstützt wurde. Dann ließ ich mich immer mehr ausrutschen, ich stieg auf stärkere Medikamente und das half nicht. Schließlich musste ich 2012 von unserer Beziehung weggehen. Ich weigerte mich, wieder sein unterwürfiger anderer Hälfte zu sein. Wir haben versucht, ein paar Mal wieder zusammenzukommen, aber nichts änderte sich, ich wurde immer noch als mentaler Fall gesehen.

Mein Ex und ich blieben nach besten Kräften Freunde, aber jetzt entschied er sich, wegzubleiben, und nahm auch die Freude meiner pelzigen Kinder weg, die ich seit einem Jahr nicht mehr gesehen habe.

Es tut enorm weh, sie nicht bei mir zu haben, sie waren die einzigen, die meinen Staat kannten und was ich brauchte ... Liebe, die sie bedingungslos gaben.

ich wechsle

Das alte Ich wäre manisch geworden und hätte versucht, alles in seiner Macht Stehende zu tun, um für meinen geliebten Chihuahuas zu kämpfen. Ich habe mich jedoch entschieden, ruhig zu bleiben. Ich habe ihn mit einer Nachricht gelassen - an dem Tag, an dem ich bereit bin, komme ich für sie und nichts wird mich aufhalten, geschweige denn seinen verbalen Missbrauch.

Er versteht meinen Kampf immer noch nicht; Wie viel es braucht, bis ich an den meisten Morgen aus dem Bett stehe; Nicht zu wissen, an welchem ​​Tage ich den Willen oder die Energie habe, um es einfach zu tun.
Ich bin mir nicht sicher, ob er es jemals verstehen wird, aber ich habe beschlossen, mich nicht mehr verrückt zu machen (Wortspiel unbeabsichtigt), um ihn zu machen.
Es ist was es ist.

Ich werde es nicht gewinnen lassen

Meine psychische Erkrankung mag meine Beziehung ruiniert haben, aber ich weigere mich, mich ruinieren zu lassen. Nach allem, was ich mein Gelübde aufbewahrte, um meinen Behandlungsplan zu bestreiten, um meine geistige Gesundheit aufrechtzuerhalten… so gesund wie man kann. Ich mag in diesem Kampf allein sein - dieser Kampf gegen diesen sehr realen Zustand - aber zumindest kämpfe ich. Zumindest bin ich engagiert.

Ich habe mein Leben wieder aufgebaut und beschlossen, dass ich genau herausfinden musste, wer ich bin, bevor ich mein Lachen mit jemandem teilen wollte. Ich würde lieber alleine bleiben, als mit jemandem zu tun zu müssen, der entweder meinen Zustand zu seinem Vorteil benutzte oder mich wieder verletzt.

Gehen Sie wie Baahubali vom Unbekannten auf, stellen Sie sich Ihren Ängsten und denken Sie daran, dass es da draußen Hilfe gibt, auch wenn Sie es selbst suchen müssen.