Wie man Selbst Mitgefühl für eine zufriedenstellende Beziehung übt

In diesem Artikel

• Änderung der Wahrnehmung voneinander
• Ein tiefgreifendes, unbewusstes Denkweise über unser romantisches Leben tragen
• Zu erwarten, dass unser geliebter Mensch viele unserer unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt
• Die Schuld drehen
• Einführung des Selbstmitgefühls in das Paar
• Das Elixier des Selbstmitgefühls und seine Wissenschaft
• Selbstkompasenten haben befriedigendere romantische Beziehungen
• Der tugendhafte Kreis und eine neue Art zu beziehen
• Das tatsächliche Energiefeld der Beziehung wird sofort leichter
• Das Erzeugen von Selbstmitgefühl wird eine latente Bewusstseinsfakultät erwecken

In den letzten Jahren habe ich meine Kunden meine Paare in eine therapeutische Modalität eingeführt, die sie zuerst überrascht und dann fast sofort den Stress und die Angst, die sie fühlen. Dieser Artikel wird versuchen, kurz zusammenzufassen, was er ist.

In jeder Ehe gibt es viel zu lernen, und wir sollten uns auch nicht schämen, nach einer Paartherapie zu suchen.

Änderung der Wahrnehmung voneinander

Als ein Paar in die Conjoint -Therapie kommt, gab es normalerweise einen Ozean von Tränen, harten Worten, die Träume geschleudert und die erstaunlich schmerzhafte Erkenntnis, dass sich die Person, die wir uns verliebt haben einer, mit dem wir unsere Reise begannen.

Natürlich wissen die meisten von uns jetzt, dass sich unsere Wahrnehmung voneinander ändern, nachdem die Blüte aus der Rose ist, und diese Tatsache hat eine wissenschaftliche Gültigkeit. Nach ein paar Jahren oder sogar ein paar Monaten, und die leidenschaftliche Phase der Beziehung hat ihren Verlauf geführt, spielt sogar der Spiegel von Dopamin und Oxytocin in unserem Blut nicht mehr auf das gleiche Niveau, wenn wir unsere Partner sehen.

Der gleiche Nervenkitzel und die gleiche Aufregung haben sich zu einer nüchterneren, erfahreneren Wertschätzung entwickelt. Oder es hat sich in Stress, Wut und Enttäuschung entwickelt.

Ein tiefgreifendes, unbewusstes Denkweise über unser romantisches Leben tragen

So viele Therapeuten haben beobachtet, obwohl wir wissen, dass sich die Dinge ändern, tragen wir immer noch ein tiefes, unbewusstes Denkweise über unser romantisches Leben, das dazu bestimmt ist, enttäuscht zu werden.

Im einfachsten Begriff wird unser Partner uns auf magische Weise besser fühlen. Leider oder eher zum Glück! Kein Partner kann uns jemals all die liebevolle Güte und Heilung geben, die wir brauchen.

Ich sage 'zum Glück', weil die Heiratsreise unergründliche Vorteile bringen wird, wenn wir nur aufhören, sie von unserem Partner zu erwarten.

Zu erwarten, dass unser geliebter Mensch viele unserer unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt

Wenn das unvermeidliche und oft notwendige Konflikte und Verhandlungen des Lebens für moderne Paare auftreten.

Wir erwarten, dass unser geliebter Mensch viele unserer unbewussten und unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt. Wir hoffen gegen die Hoffnung, dass unser Partner uns unsere eigenen Schulden und Fehler vergeben wird, obwohl es uns so schwer fällt, ihnen zu vergeben.

Was bald passiert, ist, dass diese knappe und kostbare Ressourcengüte für uns selbst in Gefahr ist. Wie können wir uns selbst lieben, wenn unser Ehepartner wütend auf uns wird?

Diese Selbstverfeinerung einer Energie, eine Energie, die wir dringend brauchen, führt nur dazu, dass wir uns defensiver fühlen,. Und schlecht behandelt und beurteilt und provozierter, sich schwer zu wehren.

Die Schuld drehen

Für einen Paartherapeuten ist dies so herzzerreißend, da wir das Gefühl haben, dass diese beiden perfekten Menschen, die vor uns sitzen.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich Szenen von wer vor Virginia Woolf hat? Im Laufe der Jahrzehnte war ein Paar nach dem Paar in mein Büro, bereit, sich gegenseitig die Schuld zu geben.

Egal welche Interventionen ich versuchte, es schien, als würden sie niemals vergeben, noch lassen Sie unrealistische Hoffnungen los. Selbst als ich sie ermahnte, ihre virtuellen Messer wegzulegen, beschuldigten sie immer noch. Und ich würde als ihr Therapeut erschöpft sein, Zeuge des Gemetzels.

Einführung des Selbstmitgefühls in das Paar

Schließlich wurde mir klar. Wir können diese Intervention nennen, „die Tische nach Schuld drehen - die Einführung des Selbstmitgefühls in das Paar.''

Dieser besondere Ansatz, Buddhist in Herkunft.

Indem es den Kunden ein direktes Gegenmittel zur Schuld und Wut gibt, hilft es, einen nicht aggressiven Kommunikationsstil zu fördern und den heimtückischen, Teufelskreis der Eskalation schnell zu unterbrechen.

Dies ist eine dringende Realität in der heutigen Welt, wie nur wenige von uns von unseren Herkunftsfamilien, Kirchen oder Schulen unterrichtet wurden, wie wichtig es ist, für uns selbst freundlich zu sein.

Um ein Bild von dieser Intervention zu machen, beginnen wir mit dem, was wir auf unseren Partner projizieren:

• Wir erwarten, dass sie uns bedingungslos lieben.
• Wir beschuldigen sie, uns nicht fair oder perfekt oder liebevoll behandelt zu haben.
• Wir erwarten, dass sie unsere Gedanken lesen.
• Selbst wenn wir wissen, dass wir falsch liegen, erwarten wir, dass sie alle vergeblich sind.
• Wir erwarten, dass sie alle sexuellen, geschlechtsspezifischen Identität und Leistungsunsicherheit erfassen, die.
• Wir erwarten, dass sie uns bei der Erziehung von Kindern vollständig unterstützen.
• Wir erwarten, dass sie uns mit ihrer Familie und unserer Familie einmischt.
• Wir erwarten, dass sie uns kreativ und intellektuell inspirieren werden.
• Wir erwarten, dass sie finanzielle oder emotionale Sicherheit bieten.
• Wir erwarten, dass sie unsere tiefsten spirituellen Sehnsüchte erkennen und uns als Zauberer uns auf der Suche unseres Helden helfen.

Und weiter und weiter.

Es ist eine große Ordnung, die sich mit dem Unterbewusstsein unseres Partners befasst und am Ende so vieler unrealistischer Erwartungen auf dem empfangenden Ende steht.

Und es ist ebenso umständlich, diese Wünsche selbst zu haben. Wir alle haben einen tiefgreifenden, unbewussten Wunsch, betreut, geliebt und auf absolute Weise respektiert zu werden. Leider kann uns kein Partner jemals diese Menge liebevoller Güte und Mitgefühl geben, wir können nur unser relatives Bestes tun.

Diese Erwartungen werden zu Konflikten, da sie natürlich nicht realistisch sind, unser Partner seine eigenen Projektionen und „sollte“ haben, und ein Großteil dieses Prozesses ist nur Kraftstoff für das Feuer der Frustration.

Dann, wie ein mythologisches Tier, ernährt sich unsere Schuld auf sich selbst. Zu unserem unteren Ego fühlt sich die Schuld gut und ist kompensatorisch.

Das Elixier des Selbstmitgefühls und seine Wissenschaft

Mit meinen Kunden mache ich den Fall, dass all diese Erwartungen in großem Teil unsere eigene Verantwortung sind, und wir sind nur frustriert, weil wir nicht wissen, wie wir uns um unsere eigenen Bedürfnisse kümmern sollen.

Hier kommt das Elixier des Selbstmitgefühls ins Spiel. Es "dreht die Tabellen", weil es sofort zu unseren Geistern stimmt und die Dynamik von nach draußen nach innen schaut:

„Oh, du meinst, wenn ich mich selbst liebe, könnte ich bei all diesen Beziehungsfähigkeiten besser werden?”

„Oh, du meinst, es ist wirklich wahr, dass du dich selbst lieben musst, bevor du andere wirklich lieben kannst?”

„Oh, du meinst, ich muss nicht zuerst andere Leute weiterhin weiterhin unendlich weitergeben und geben und geben?”

DR. Kristin Neff, Professor an der University of Texas, Austin, hat kürzlich ein bahnbrechendes Buch namens Self-Compassion veröffentlicht.

Ihre Definition des Selbstmitgefühls ist dreifach und fordert Selbstkenntnis, Erkennung unserer gemeinsamen Menschlichkeit und Achtsamkeit.

Sie glaubt, dass alle drei in Harmonie zusammenarbeiten, um die tatsächliche Erfahrung zu produzieren. Während es auf den ersten Blick wie ein oberflächlicher und offensichtlicher Glanz erscheinen mag, hat ihre Arbeit nun über hundert Studien zum Thema Selbstmitgefühl hervorgebracht. Offensichtlich ignorierten Sozialwissenschaftler im Westen das Thema bis vor kurzem blitzschnell.

Was an sich selbst erzählt. Dass unsere Gesellschaft so schwierig ist, die Güte für sich selbst zu lieben.

Selbstkompasenten haben befriedigendere romantische Beziehungen

Neff-Bücher haben ergreifende Abschnitte über ihre Forschung zu Beziehungen und Selbstmitglieder. Sie berichtet, dass „selbstkompasente Menschen tatsächlich glücklichere und befriedigendere romantische Beziehungen hatten als diejenigen, denen das Selbstmitgefühl fehlte.”

Sie beobachtet weiter, dass Menschen, die freundlich für sich selbst sind.

Der tugendhafte Kreis und eine neue Art zu beziehen

Wenn wir für uns selbst mitfühlender werden, können wir für unseren Partner freundlich sein, und dies schafft wiederum einen tugendhaften Kreis.

Indem wir anfangen, freundlich und liebevoll zu uns selbst zu sein.

Das tatsächliche Energiefeld der Beziehung wird sofort leichter

Dies wiederum entspannt unseren Partner, denn sie fühlen sich nicht mehr erwartet, einen magischen Zauberstab zu winken, um uns zu heilen. Das tatsächliche Energiefeld der Beziehung wird sofort leichter, denn wenn wir für uns selbst freundlich werden, fühlen wir uns besser und wir ziehen mehr positive Energie von unserem Partner an.

Wenn sie diese Druckreduzierung verspüren, können sie auch einen Moment Zeit nehmen und sich fragen: „Warum nicht dasselbe tun? Was soll mich auch davon abhalten, mir eine Pause zu geben?''

Und da sie sich besser fühlen, dann haben sie die heilendere Energie zu geben. Es nimmt das wirklich nur ein Anfänger und eine kleine Initiative.

Das Erzeugen von Selbstmitgefühl wird eine latente Bewusstseinsfakultät erwecken

Das Erzeugen von Selbstmitgefühl führt wie alle Mitgefühlspraktiken zur Neuverdrahtung der neuronalen Netzwerke des Gehirns und erweckt eine latente Fakultät des Bewusstseins. Natürlich braucht es einige Weisheit, um zu wissen, wie man Narzissmus vermeidet, aber für das Grundsätzlich ist dies einfach.

Die Wahrheit ist, dass nur wir uns wirklich so lieben können, wie wir es brauchen, da wir uns am besten kennen.

Nur wir wissen genau, was wir brauchen. Darüber hinaus sind wir diejenigen, die uns am meisten quälen (beiseite lassen, für den Moment, Missbrauchssituationen).

Wenn wir diese Neuorientierung vorstellen, wie man emotional ist, wie man die Projektionen und Erwartungen stoppt und einfach für uns selbst freundlich ist, wird es mehr als nur eine Bilde, es wird eine neue Art, sich auf einen romantischen Partner zu beziehen. Und diese neue Art der Beziehung kann wiederum zu einer neuen Lebensweise werden.