Wie man mit der Frustration der Ko-Elternschaft umgeht

Mitelementierung ist eine der größten Herausforderungen, denen sich Eltern gegenübersehen ... und es ist eines der häufigsten Themen, nach denen meine Kunden mich fragen. Unabhängig vom Beziehungsstatus zwischen den Eltern, ob verheiratet, geschieden, zusammen oder getrennt, entstehen natürlich diese Herausforderungen. Hier ist der Grund: Immer wenn zwei Menschen gemeinsam ein Abenteuer begeben, werden ihre einzigartigen Perspektiven und Werte eine Rolle bei der Annäherung an Situationen und letztendlich, welche Entscheidungen sie treffen. Die Elternschaft unterscheidet sich jedoch von jedem anderen Abenteuer, da die Aufgabe, die Sie ausführen möchten, darin besteht, einen Menschen zu erhöhen, und es besteht so viel Druck, erfolgreich zu sein. Es ist keine Überraschung, dass Elternentscheidungen dann viel Gewicht haben und Spannungen zwischen Miteltern verursachen können.

Obwohl diese Erfahrung normal und häufig ist, heißt das nicht, dass sie einfach ist! Aber vielleicht gibt es eine Möglichkeit, einen Teil der Not zu lindern und Ihre „Arbeitsbeziehung“ mit dem anderen Elternteil Ihres Kindes zu verbessern…

Einer der Hauptgründe dafür, dass die Ko-Elternschaft schwierig sein kann, ist die Idee, dass Eltern auf derselben Seite sein müssen. Dies ist ein Elternmythos, der Ihnen oder Ihrem Elternpartner nicht dient. Damit die Konformität der Elternschaft auftritt. Aufgrund ihrer eigenen einzigartigen Perspektiven ist es jedoch sehr unwahrscheinlich, dass zwei Eltern in all diesen Bereichen tatsächlich dieselbe Perspektive teilen. Anstatt sich gegenseitig zu Eltern zu zwingen, können Sie sich gegenseitig ermutigen, Ihre einzigartigen Erziehungsstärken zu lieben und Ihre Partnerschaft stärker zu machen, als einer von Ihnen unabhängig sein könnte? Hier ist wie:

1. Liebe deinen Elternstil

Um Ihren persönlichen Elternstil zu lieben, müssen Sie zunächst wissen, was Ihr Elternstil ist, was das Bewusstsein dafür senkt. Sind Sie strukturierter oder flexiblerer? Schätzen Sie die Unterstützung für die Unterstützung oder sind Sie normalerweise ziemlich streng?? Ermitteln.

Die Bestimmung Ihrer Werte ist ein erstaunlicher Ort zum Starten. Wenn Sie ein Elternteil sind, der die Bildung wirklich schätzt, verbringen Sie wahrscheinlich mehr Zeit damit, Ihrem Kind beizubringen, auch Bildung zu schätzen und es bei pädagogischen Herausforderungen zu unterstützen. Ebenso, wenn Sie Mitgefühl und menschliche Verbindung schätzen, können Sie Lektionen in Erziehungsmomente einweben können. Das Bestimmen Ihrer Top -Werte kann den Bereichen der Elternschaft, in denen Sie kongruent sind, und zu den Bereichen der Elternschaft, in denen Sie möglicherweise einige Änderungen vornehmen möchten. Wenn Sie wissen, was Sie zu lehren versuchen und warum, wird die Elternschaft von einem Ort des Vertrauens und der Kongruenz so viel einfacher.

Selbst der kongruentste Elternteil wird jedoch Schwächebereiche haben. Es ist völlig normal zu das Gefühl, dass es Bereiche gibt, in denen Sie nicht die beste Person für den Job sind. Bitte haben Sie Mitgefühl für sich selbst, wenn dies entsteht. Es ist so normal wie unangenehm. Kinder sollen in der Gemeinschaft großgezogen werden. Das jahrhundertealte Sprichwort, das ein Dorf braucht, bezieht sich genau auf diese Erfahrung. Diese Bereiche der „Schwäche“ können erstaunliche Möglichkeiten sein, Ihrem Kind zwei tiefgreifende Lektionen beizubringen: Wie man jeden Aspekt von sich selbst liebt-selbst diejenigen, die Sie als Fehler wahrnehmen, und wie Sie Hilfe und Unterstützung suchen, wenn Sie es brauchen. Hier wird das Vertrauen nicht nur sich selbst, sondern auch Ihrem Co-Elternteil zu einer ermächtigenden Teamerfahrung.

2. Vertrauen Sie dem Erziehungsstil Ihres Mitelements

Wenn Sie sich über die Vorteile Ihres Erziehungsstils hinweisen, hilft es Ihnen höchstwahrscheinlich, auch die Vorteile des Elternstils Ihres Partners zu erkennen. Sobald Sie nach Stärken suchen, kann Ihr Gehirn sie mit einfacheren Identifizierung identifizieren können. Darüber hinaus kann es auch klar werden, wo Ihr Co-Elternteil herausgefordert wird. Ich lade Sie ein, sich offen darüber zu unterhalten. Wenn Ihre Erziehungssituation nicht eine, in der sich offen und ehrliche Kommunikation möglich anfühlt, fürchten Sie sich nicht. Wenn Sie die Bereitschaft haben, sich selbst und dem anderen Elternteil zu vertrauen, wird dies die Spannung im gesamten System erleichtern.

Das häufigste Problem, das mir bei der Ko-Eltern-Konversation aufgebracht wurde, ist, dass jeder Elternteil „zu unterschiedlich“ ist oder „nicht versteht.Das Wichtigste, was in dieser Situation (und oft am schwierigsten) zu verstehen ist, ist, dass diese Unterschiede ein großer Vorteil sind. Verschiedene Weltanschauungen, Werte und Ansätze tragen dazu bei, die beiden Menschen, die das Familiensystem beeinflussen, in Einklang zu bringen. Es bringt auch viel mehr Möglichkeiten für die Kinder, die beeinflusst werden. Hier ist ein Beispiel: In einer einzigen Familie gibt es einen Elternteil, der sehr kreativ ist und eine flexible Denkweise hat, und einen Elternteil, der Struktur und Routine schätzt. Während sie vielleicht darüber streiten, wie die Hausaufgabenzeit aussieht, können sie wahrscheinlich nicht sehen, wie sie sich gegenseitig beeinflussen und zusammen eine häusliche Umgebung mit einem Gleichgewicht zwischen Kreativität und Struktur schaffen. Darüber hinaus lernen ihre Kinder zwei sehr unterschiedliche Möglichkeiten, sich Situationen in ihrem eigenen Leben zu nähern.

Unter bestimmten Umständen ist die Aufgabe der Kontrolle eine der größten Herausforderungen, unabhängig von Ihrer Beziehung zu Ihrem Co-Eltern. Nicht auf derselben Seite zu sein, wie Ihr Co-Elternteil bedeutet, dass Sie nicht die Kontrolle über alle Erziehungssituationen haben. Insbesondere in Situationen der Scheidung oder der Elternschaft mit hoher Konflikt kann sich die Aufgabe der Kontrolle unmöglich anfühlen. Als Eltern möchten Sie sicherstellen, dass Ihr Kind die bestmögliche Pflege erhält, was bedeutet. Stellen Sie sich die folgenden Fragen und lassen Sie sie ein Leitfaden für das Vertrauen Ihres Elternpartners sein: Will mein Co-Elternteil das Beste für unser Kind (Ren)? Fühlt sich mein Co-Elternteil an und glaubt, dass ihre Elternstrategien von Vorteil sind?? Ist meine Mitelternziehung auf eine Weise, die für unser Kind (Ren) sicher ist, sicher? Wenn Sie diese Fragen mit Ja beantworten können, was hält Sie Ihr Vertrauen zurück?

3. Vertrauen Sie, dass Ihr Kind damit umgehen kann

„Aber wird das mein Kind nicht verwirren?" Gar nicht! Die einzige Konsistenz, die Ihr Kind benötigt, ist die Konsistenz des Einzelnen. Verwirrung entsteht, wenn Sie in Ihrem Elternstil nicht fest sind, und daher engagieren Sie sich mit Elternflip-Flopping. Die Gefahr des Flip-Floppings besteht darin, dass Ihr Kind nicht weiß, was es in Bezug auf Grenzen, Grenzen oder Konsequenzen zu erwarten ist. Das Ergebnis wird Angst und Vorfreude sein.

Ihr Kind hat absolut die Fähigkeit, aus zwei verschiedenen Elternstilen zu lernen und auf sie zu reagieren. Wenn sowohl Sie als auch Ihr Elternpartner fest in Ihrem Elternansatz sind, wird Ihr Kind wissen, dass Eltern #1 auf eine bestimmte Weise reagieren, und Eltern #2 auf andere Weise reagieren. Keine Vorfreude oder Angst dort. Außerdem erhalten Sie den zusätzlichen Vorteil, Ihrem Kind durch Erfahrung zu unterrichten, dass es zwei verschiedene Möglichkeiten geben kann, sich einer bestimmten Herausforderung zu nähern.

Sie erwarten nicht, dass der Lehrer Ihres Kindes während des Schultages „Ihre Regeln befolgen“. Warum sollten Sie also erwarten, dass Ihr Co-Elternteil dies tut? Vielfalt der Erfahrung, nicht der Konformität, ist das, was das Wachstum, die Neugier und die Kreativität Ihres Kindes wecken wird.

4. Untergraben Sie sich als Team nicht gegenseitig!

Die größte Herausforderung in diesem Erziehungsmodell ist Folgendes: Ihr Kind wird unweigerlich versuchen, eine Situation zu manipulieren, indem Sie sich selbst auf den Elternteil ausrichten, den sie wahrnehmen, sie in einem bestimmten Moment günstiger übertreffen wird. Das Gegenmittel gegen dieses spezielle Gift ist die Kommunikation. Wenn bereits von einem Elternteil eine Entscheidung getroffen wurde, ist es unbedingt erforderlich, dass der andere Elternteil diese Entscheidung respektiert und aufrechterhalten. Alle getroffenen Entscheidungen oder Konsequenzen müssen bestehen bleiben, wenn der andere Elternteil „im Dienst ist.Dies bedeutet, dass beide Elternteile auf dem neuesten Stand sein müssen, welche Entscheidungen getroffen wurden, während sie nicht anwesend waren, damit sie entsprechend handeln können.

Bereit zu sein, um Unterstützung zu sein, ist eine weitere wesentliche Fähigkeit bei der Ko-Elternschaft. Wenn Sie erschöpft, ausgelöst oder im Allgemeinen mit einer Elternherausforderung zu kämpfen haben, ist es eine großartige Möglichkeit, auf sich selbst aufzupassen und Ihren Elternpartner zu zeigen, dem Sie vertrauen, und sie respektieren. Wenn es einen Bereich der Elternschaft gibt, der sich unangenehm oder ungewohnt anfühlt, können Sie Ihren Co-Elternteil fragen, wie sie sich daran nähern und ihren Weg versuchen würden. Ihr Co-Elternteil ist sowohl ein Kapital als auch eine Wissensquelle. Sie sind die einzige andere Person, die Ihr Kind kennt, und die spezifischen Herausforderungen der Elternschaft Ihres Kindes wie Sie.

Letztendlich sind die wichtigsten Teile der Ko-Elternschaft Vertrauen, Respekt und Kommunikation. Dies sind keine kleinen Aufgaben; Sie können aus einer Reihe von Gründen schwer zu üben sein. Wenn Sie oder Ihr Co-Elternteil in einem dieser Bereiche zu kämpfen haben, denken Sie bitte daran, dass es nicht bedeutet, dass Sie die Unterstützung von Erziehung oder die Beratung von Einzelpersonen/Paaren haben, dass Sie versagen-es ist einfach ein Selbstverständnis und die Selbstversorgung. Elternschaft ist einer der schwierigsten Jobs dieser Welt, und es ist in Ordnung, schlechte Tage zu haben. Um der beste Elternteil zu sein, den Sie sein können, benötigen Sie manchmal ein wenig zusätzliche Unterstützung.