Expertenberatung zum Zusammenbruch der Ehe

„Wir waren 15 Jahre zusammen, ich war unglücklich für 11 von ihnen.”

„Meine Frau ist eines Tages zu mir gekommen und sagte, dass etwas in der Beziehung nicht stimmte und dass sie das nicht mehr tun wollte.”

„Es war ein 5 -Jahres. Sobald ich es tat, war es ein kurzer Prozess. Ich zog einen Monat später aus dem Haus aus.”

„Ich habe mich 4 Monate nach unserer Heirat von meinem Mann getrennt und wir haben uns nur 6 Monate nach der Heirat eine Scheidung beantragt.”

Es ist klar, dass es keine Eins-Größen-Anpassungen für den Zusammenbruch einer ehelichen Union gibt.

Wir glauben gerne, dass Beziehungen linear funktionieren:

• Die Dating- und Verliebtheitsphase
• Nach einer bestimmten Zeit setzt sich das Paar zusammen, um „die Beziehung voranzubringen“.
• Nach einer bestimmten Zeit werden sie verlobt und verheiratet.
• Wenn sich das Paar entschied, sich zu trennen, wird es immer ein langer und schmerzhafter Prozess sein.

Nichts davon könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein, wie oben gezeigt. Es gibt keine eindeutige Zeitleiste oder universelle emotionale Prozesse, die man erwarten kann, wenn es um die Liebe geht.

Gründe, warum Paare sich trennen

Paare zitieren eine Vielzahl von Gründen für das Aufbrechen. Einige gemeinsame sind Untreue, kontinuierliche Kritik oder Konflikte, Langeweile, mangelnde Verbindung oder Kommunikation oder nicht zustimmen in Fragen wie Geld, Geschlechterrollen oder Elternschaft.

Bei weiteren Untersuchungen ist jedoch klar, dass jede Person gegen unerkannte Erwartungen angeht, die sie für ihren Partner und ihre Ehe hatten.

Es ist entscheidend, sich der Tatsache bewusst zu werden, dass jeder verborgene Vorurteile und Erwartungen hat. Jeder Mensch hat seinen eigenen einzigartigen Geschmack des persönlichen Denkens. Leider ist dieses persönliche Denken nicht objektiv, ist in unserer individualisierten Interpretation vergangener Ereignisse voreingenommen, wird von ängstlichen oder prädiktiven Gedanken über die Zukunft und am schlimmsten von allen… ein Großteil unserer Vorurteile unter dem Radar unseres Bewusstseins fliegen.

A riesig Die Menge an Konflikten dreht sich um Probleme, die bereits in der Vergangenheit oder über Dinge aufgetreten sind, die dürfen in Zukunft passieren. Unsere Erinnerungen sind jedoch recht unzuverlässig und ändern sich im Laufe der Zeit sogar. Gedanken (in Form von Erinnerungen und zukünftigen Vorhersagen) erzählen uns eigentlich nichts Relevantes an der Beziehung wie jetzt. Sie legen den Fokus des Gegenwarts ab, an dem sie nur an Ort sind, von dem jeder Maßnahmen ergreifen kann.

Klingt das bekannt vor?? Ein Paar hat eine Meinungsverschiedenheit über die „richtige“ Sache, die ihr Kind an diesem Sonntag tun sollte: Gehen Sie zum Spiel seines Fußballteams oder gehen.

Beide Parteien halten sich an ihrer Sichtweise als „richtige“ Sicht auf.

„Er kann seine Teamkollegen nicht enttäuschen, es ist ein großes Spiel und es gibt nicht viele Ersatzstoffe.”

„Wir gehen immer zu diesem Derby als Vater und Sohn!”

Plötzlich dreht sich das Gespräch zum Schlimmsten, da sich die Logistik darüber nicht einig ist, wo ihr Sohn an diesem Sonntag gehen sollte.

„Sie sind so verantwortungslos, vorzuschlagen, dass ein dummes Fischereiderby genauso wichtig ist wie seine Verpflichtung und sein Engagement für seine Teamkollegen.”

„Du machst das immer, du versuchst immer, ihn zu kontrollieren, genau wie wann (vergangene Situation einfügen).”

Wer auch immer Sie denken, ist in der obigen Situation „richtig“, ist irrelevant. (Haben Sie bemerkt, dass Sie eine Seite nehmen wollten? Dies ist Ihr persönliches Denken bei der Arbeit).

Der Punkt ist, dass es jetzt zwei Menschen gibt, die davon überzeugt sind, dass ihr Weg der richtige Weg ist und versuchen, es den anderen Hals niederzuschieben. Zu diesem Zeitpunkt ist auch nicht wirklich zuzuhören und es ist gesunder Menschenverstand, dass in den Würfen dieses emotional aufgeladenen Konflikts eine ideale oder kreative Lösung nicht erreicht wird.

Wie persönliche Vorurteile und Erwartungen spielen sich in einem anderen Szenario aus:

Susan kam aus einem Haushalt, in dem ihre Eltern sehr liebevoll und liebevoll miteinander waren. Edward wurde in einem Haushalt erzogen, in dem Konflikt herrschte. Edward sieht kein Problem mit Konflikten, Susan tut es.

Ohne Bewusstsein dafür, wie konditioniertes Denken eine Rolle spielt und ein Bild von Verzerrungen malt, zitieren Paare eine beliebige Anzahl von Gründen für einen Eheanschluss, verpassen aber die grundlegende Ursache. Die grundlegende Ursache für das, was eine Ehe mit dem Zusammenbruch verursacht.

Mit größerem Bewusstsein für das Denkprinzip können viele Ehen gerettet und sogar gestärkt werden. Für diejenigen, die sich immer noch entscheiden, sich zu trennen, finden Paare diesen Prozess viel einfacher, sobald sie die Wahrheit erkennen, dass sich eine andere Person nur aufgrund der Qualität des Denks (bewusst oder unbewusst) verhalten kann, hat sie in diesem Moment.