Tipps für emotionale Regulierung für Paare mit hohem Konfliktpaaren

In diesem Artikel

• Was ist emotionale Regulierung?
• Ehepaar mit hohem Konflikt
• Ein fiktives Szenario - Paare mit hoher Konfliktpaare arbeiten in Aktion
• Denken Sie daran, Gegensätze ziehen aus einem bestimmten Grund an

Sie müssen mit Ihren eigenen Emotionen in Kontakt stehen, um eine erfolgreiche Beziehung zu haben. Warum ist das? Unser emotionales System ist komplex und wirkt sich aus, wie wir verarbeiten, denken, handeln, verhalten und kommunizieren. Wenn wir emotional dysreguliert sind, wie sollen dann vorhanden und für unseren Partner vorhanden sein und auf der Grundlage des Partners sind?

Was ist emotionale Regulierung?

Wir alle fühlen und erleben Emotionen. Für einige können diese Emotionen jedoch so stark und so hoch sein, dass es sich wie ein Tornado oder eine Achterbahnfahrt anfühlen kann, die uns schlägt. Für andere kann es schwierig sein, Emotionen auszudrücken oder überhaupt zu „fühlen“.

Es gibt gesunde Möglichkeiten, Emotionen zu regulieren, z. B. mit einem Freund zu sprechen, zu meditieren, spazieren zu gehen, Journaling zu machen, zu trainieren, ausreichend Schlaf zu bekommen und gut zu essen, Substanzen zu vermeiden usw.

Dann gibt es ungesunde Möglichkeiten, Emotionen zu regulieren, z.

Paare bekommen manchmal erwischt im Muster des anderen, wenn das Paar psychologisch ist “verstrickt” oder am gleiche Ebene von “Differenzierung” Wie der andere.

Was bedeutet das?

Um es kurz zu machen; Individuen neigen Partner anzulocken, die die gleichen Intimitätsfähigkeiten wie sie haben und sich in derselben Phase der emotionalen Entwicklung befinden. Wie Sie sich vorstellen können, bedeutet dies, dass es weit verbreitet ist, auf ein „hohem Konflikt“ -Paar zu stoßen.

Ehepaar mit hohem Konflikt

Hochkonflikte Paare haben tendenziell ein allgegenwärtiges Muster von negativem Zusammenhang und reagieren auf den anderen, das ist schwer zu brechen.

Ein Ehepaar „hoher Konflikt“ bedeutet auch, dass die Personen innerhalb des Paares höchstwahrscheinlich Schwierigkeiten haben, einzelne Emotionen zu regulieren. Wenn jemand emotional dysreguliert wird, bedeutet dies, dass er in diesem Moment nicht in der Lage ist, gesunde Bewältigungsstrategien zu verwenden, um negative Emotionen zu mildern.

In der Arbeit der Paare sieht man oft eine Person, die der „Verfolger“ ist, und der andere ist der „Abzug“.”Beide können sich in emotional dysregulierten Zuständen befinden, und in diesem Fall ist der Verfolger offensichtlicher und nach außen dysreguliert.

Nur weil der Rücktritt ruhig ist und die Dinge einhält, heißt das nicht, dass der Rückzug nicht dysreguliert ist. Auch der Rückzug befindet sich in einem Zustand emotionaler Dysregulation und Beschwerden.

Ein fiktives Szenario - Paare mit hoher Konfliktpaare arbeiten in Aktion

Stellen Sie sich eine fiktive Sitzungssitzung der Paare vor, in der fiktive George und fiktive Klageerhöhungen Schwierigkeiten mit Kommunikation und ständigen „Blasen, die immer zu größeren Kämpfen eskalieren. George gibt an, dass er es hat “war unter immensem Stress bei der Arbeit,"Während Sue sagt, sie ist"müde von George''S Haltung in letzter Zeit.” Aus diesem Grund gibt Sue an, dass sie sich entschieden hat “Hilfe im Haus nicht mehr.” George erklärt,

“Also letzten Donnerstag, suIch habe vergessen, auf dem Heimweg Papierhandtücher bei CVS abzuholen. Das machte mich sehr wütend. Ich bitte sie nie, etwas zu tun. Ich trage jetzt das Gewicht von allem. Sie könnte sich weniger interessieren. Sue, du bist so frustrierend! Du kommst nie durch, wenn ich dich brauche.”

Stellen Sie sich ein.

In der Zwischenzeit bemerke ich, dass Sue tränenreich aussieht und sich von George auf der Couch wegweist. Sie erwidert auch mit einer ruhigen Stimme,

“Warum sollte ich dir die Mühe machen, dir zu helfen, du schätze meine Hilfe sowieso nie. Wir können genauso gut die Therapie verlassen. Ich Don''Ich weiß nicht einmal, warum ich hier bin. Ich Don''Ich möchte hier sein, ich möchte gehen.”

George erklärt: “Sehen Sie, das meine ich. Ich ziehe an 'T einen Lebenspartner haben; Ich ziehe an 'T einen Teamkollegen haben. Das ist so frustrierend!”

Zunächst einmal, genau in diesem Moment, würde ich das Hin und Her und die Retorten, das Schreien und das Namensanruf aufhalten. Ich würde Sue und George sagen, dass es für mich gut ist, einen „Geschmack“ ihrer Kämpfe für ein paar Minuten zu sehen, also verstehe ich, wie sie zusammenspielen und aufeinander reagieren, es ist eine völlige Verschwendung ihrer Zeit für sie zu ihnen Kämpfe vor mir, genau wie sie zu Hause kämpfen. Indem ich den Namensanruf, das Unterbrechen und Schreien stoppt, setze ich auch Grenzen für das Paar und für die Therapie.

Ich würde George aufhalten und ihn bitten, seine Stimme zu senken, damit Sue und ich ihn hören können. Ich würde erklären, dass wir nicht hören können, was er will oder braucht, wenn seine Stimme so laut ist. Ich würde ihn dann identifizieren lassen, wo sich der Ärger in diesem Moment in seinem Körper befindet, während ich ein paar tiefe Atemzüge holte. Er kann auf seine Brust oder sein Gesicht oder auf seine Schultern hinweisen. Ich würde dann George fragen, wie sich der Ärger anfühlt. Er kann sagen, “Es fühlt sich wie ein heißer Ansturm durch meinen Körper an und ich habe eine Enge in meiner Brust.”

Langsam kann ich bemerken, dass George seine Faust öffnet, um stattdessen eine Hand auf seine Brust zu legen, um mich zu benachrichtigen Wo Er spürt den Ärger. Bereits hat George einen Schritt zur Regulierung gemacht, da er ein Beobachter wird und sich langsam von seiner intensiven Emotionen durch meine somatische Anweisung trennt.

Sobald George ruhiger erscheint, sage ich,

“George, Was bedeutete es für Sie, dass Sue das Papiertuch bei CVS auf ihrem Heimweg nicht abgeholt hat?

George antwortet langsam,

“Ich fühlte mich einfach so allein.”

In diesem Moment bat ich George, Sue zu bemerken und mit Tränen über ihr Gesicht weit weg zu sitzen.

“George, wie ist es zu bemerken, dass Sue gerade traurig ist?”

George antwortet,

“Ich hasse es, sie traurig zu machen.”

Ich bemerke, dass Sue die Couch neben George näher kommt. Ich weise George darauf hin, dass Sue näher schaltet.

“Was meinst du, George?” Sie fragt. “Ich wusste nicht, dass du dich so gefühlt hast.”

George sieht Sue und Staaten an,

“es tut mir so leid. Es tut mir leid, dass ich geschrien und nicht die Zeit genommen habe, zuzuhören oder zu hören, wie du dich gefühlt hast.”

Sue antwortet,

“Schätzen Sie was ICH für dich tun? ich habe wirklich das Gefühl Als ob ich als selbstverständlich angesehen werde.”

Da sowohl George als auch Sue jetzt weniger eskaliert sind, und jetzt regulierterer Ort, kann George ruhig sagen,

“Ja, Sue, ich schätze alles, was du für mich tust. Es tut mir leid für meinen Ärger und dass ich in letzter Zeit nicht ich selbst gewesen bin. Ich werde daran arbeiten.”

Sue umarmt George und sagt: “es tut mir auch leid. Es tut mir leid, dass ich aufgehört habe, es zu versuchen.”

Im Wesentlichen sind Sue und George ein „hochkonfliktes Paar“, das eine Situation hatte, die für jeden von ihnen auf unterschiedliche Weise auslöste.

“Sue und George,” ich sage,

“Sie hatten also jeweils eine Situation, die auslöste. WHut ging dann beide Köpfe durch, als wir dieses Ereignis wieder gespielt haben?”

George: "Dass ich eine Insel bin.”

Sue: “Dass ich nicht geschätzt bin.”

“Wie hat das das gemacht? machen du fühlst?”

George: "Ängstlich.”

Sue: “Wertlos.”

“Was war Ihr nachfolgendes Verhalten??”

George: "ich habe wütend und Ich habe angefangen Schrei.”

Sue: “Ich zog meine zurück Unterstützung und sogar drohte, die Therapiesitzung zu verlassen.”

“Was war dein Körper?''s physische Reaktion?”

George: "To Fühle Wärme und Spendheit in meinem Körper.”

Sue: “Physisch zurückziehen und vermeiden.”

Auch beobachten: Was ist ein Beziehungskonflikt?

Denken Sie daran, Gegensätze ziehen aus einem bestimmten Grund an

Manchmal hat jedes Individuum ein gebrochenes Selbstgefühl, das den anderen so ergänzt, dass sich ein „gesundes Selbst“ nicht erfüllen kann. Mit anderen Worten, die ungedeckten Bedürfnisse eines Einzelnen passen perfekt zu den ungedeckten Bedürfnissen des anderen. Jeder beneidet den Teil des anderen, den er oder sie nicht versteht oder sich selbst verleugnet hat. Im Wesentlichen ist das Individuum von genau dem angezogen, was sie abgelehnt haben, oder hat eine negative Einstellung gegenüber.

Im Falle des hochkonflikten Paares kann es sehr auslösend sein, mit einem abgelehnten Teil des „Selbst“ konfrontiert zu werden, da es eine unbewusste, ungelöste emotionale Entwicklung aufregt, die er oder sie möglicherweise nicht täglich konfrontieren möchte. Mit anderen Worten, in diesem Szenario mit Sue und George ging es wirklich nicht nur um die Papiertücher.

Schließlich ist es oft viel einfacher, die Gedanken zu ändern, als die Gefühle zu verändern.

Es ist oft nicht die Erfahrung der eBewegung, die ein Problem verursacht, sondern die Interpretation der Emotionen.

Fragen Sie sich: „Worauf reagiere ich hier wirklich?"Was mich so stark über die Papiertücher fühlen lässt?"Was ist das schlimmste oder beste Ergebnis, wenn Sue die Papiertücher nicht abholt?”Es kann Zeit und Übung dauern, um störende Gefühle zu verwalten, während sie entstehen. Es erfordert noch mehr Anstrengung, wenn Sie in einer Beziehung sind, da Sie eine Kettenreaktion zwischen Ihnen und anderen haben. Sie sind der einzige, der Ihre eigenen Gedanken und Gefühle kontrolliert. Geben Sie Ihr Bestes, um zu lernen, Ihre eigenen Emotionen zu identifizieren, auszudrücken und zu regulieren, und Sie sollten feststellen, dass Sie in Ihren Beziehungen neue Höhen erreichen.