Kultivieren, anstatt sich zu verlieben

In diesem Artikel

• Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren??
• Eine Realitätsprüfung der Liebe
• Ein Garten ist die perfekte Metapher
• Wie funktioniert das?
• Starke Grenzen tragen zur Förderung der Nähe

Meine Frau Helen und ich wussten beide, dass wir nicht „verliebt“ waren, als wir heiraten. Wir haben uns geliebt und waren definitiv in Lust. Aber wir waren nicht in diesem Kopf -Über -Absätze euphorische Liebe, die in den Medien so oft idealisiert wird. Jetzt 34 Jahre später dankte ich ihr häufig bei ihr, dass sie in meinem Leben ist. Ich mache das mindestens mehrmals pro Woche. Wenn sie in den Raum geht, zündete ich mich darin auf. Sie nennt mich ihren „Seelenverwandten“ und schwört, mich aufzuspüren, um bei mir zu sein, wenn es ein Leben nach dem Tod gibt. Wie ist das passiert?? Was geschah, war, dass wir beide klug waren - klug genug, um die wahre Natur der dauerhaften Liebe zu verstehen und was nötig war, um sie zu wachsen. Wir haben verstanden, dass wir Fähigkeiten und Disziplin nutzen mussten, um unsere Zuneigung im Laufe der Zeit zu pflegen. Kein Blitz in der Pfanne für uns !

Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren??

Eine interessante Studie fand 1982 in Indien statt. Gupta und Singh verfolgten zwei Gruppen von Jungvermählten über 10 Jahre und verglich sie auf der Rubin -Liebesskala. Eine Gruppe verheiratet für die Liebe und die andere, weil sie arrangiert wurde. Sie können erraten, was passiert ist. Es war Schildkröte und Hase den ganzen Weg.

Die Gruppe, die in Liebe begann, begann mit hoher Zuneigung und die arrangierte Gruppe begann sehr niedrig. In 5 Jahren waren sie ungefähr gleich. In 10 Jahren erzielte die arrangierte Gruppe in den 60ern auf der Rubin Love -Skala und die in der Liebesgruppe in der Toilette in den 40ern. Warum war das?

Eine Korrelation beweist keine Kausalität, aber ich würde interpretieren, dass die verliebten Paare mit einer falschen Prämisse begonnen haben. Sie müssen nicht hart arbeiten, um es zu kultivieren und zu schützen. Wenn die Machtbeteiligung beginnt und undisziplinierte Paare anfangen, sich gegenseitig zu verletzen, sammeln sich die negativen Gefühle an. Schuld und Scham erodiert die Beziehung.

Hören Sie sich an, wie unsere englische Syntax Verantwortungslosigkeit impliziert. Wir haben uns verliebt. Es ist außerhalb von uns. Vielleicht war es göttlich „gedacht zu sein.Diese Syntax impliziert, dass wir nicht dafür verantwortlich sind. Wenn Elvis das Gebäude verlassen hat, haben wir kein Glück.

Eine Realitätsprüfung der Liebe

Im Westen endet etwa die Hälfte der Ehen in der Scheidung. Das bedeutet nicht, dass die andere Hälfte in Glückseligkeit ist. Viele Paare bleiben zusammen für die Kinder. Andere fühlen sich gefangen, weil sie es sich nicht leisten können, sich zu trennen. Das bedeutet, dass nur eine Minderheit von Paaren im Laufe der Jahre die Leidenschaft am Leben hält. Es ist eine düstere Realität.

Wenn „normal“ bedeutet, dass Sie irgendwann in einer unbefriedigenden Beziehung landen, müssen Sie schlauer als normal sein

Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie für immer in einen euphorischen Liebeszustand fallen können. Bedenken Sie, dass es besser wäre, die liebevollen Emotionen kontinuierlich zu kultivieren.

Und was sind Emotionen? Die genaue, aber nicht so romantisierte Wahrheit ist, dass sie Gehirnkörperreflexe sind. Die Emotion der Liebe beinhaltet die Freisetzung von Oxytocin-, Vasopressin- und Dopamin -Neurohormonen. Neurowissenschaftler haben herausgefunden, an welchen Teilen des Gehirns sich befinden. Der Grund, diesen Geeky zu bekommen, ist, dass es uns ein Modell darüber gibt, was wir tun müssen.

Ein Garten ist die perfekte Metapher

Denk darüber so. Sie haben einen Garten in Ihrem Unbewussten. Die meisten Ihrer Gefühle wachsen aus diesem Garten aus. Ihr Partner hat auch einen. Wenn Sie eine reichhaltige Oxytocin -Ernte wollen, müssen Sie beide Gärten düngen und bewässern. Sie müssen ihre Erlebnisse füttern, die Gefühle der Nähe und menschlicher Wärme hervorrufen. Diese Erfahrungen können körperliche oder sexuelle Note beinhalten, aber die meisten Erwachsenen brauchen mehr mentale Berührung. Ihr merkwürdiges Streben, die persönliche Bedeutung und den Wunsch im Kopf Ihres Partners zu kennen, ist die reichste Ernährung des Gartens Ihres Partners. Neugier ist wahrscheinlich die am meisten unterbewertete Ressource in einer Beziehung.

Aber wenn Sie einen Garten haben. Sie müssen es auch schützen. Unkraut und Schädlinge müssen ferngehalten werden. In unseren intimen Beziehungen gibt es eine unbewusste Kraft wie ein Unkraut, das Liebe erwürgen kann. Es wächst wie Ivy oder Kudzu, wenn wir es nicht zurückhalten halten. Es ist nicht gut bekannt bei Autoren der Beziehung, aber es macht wahrscheinlich mehr gescheiterte Ehen als jeder andere Faktor aus. Psycho -Physiologen nennen es „passive Hemmung.”

Wie funktioniert das?

Wenn wir Angst vor Missbilligung haben, dass wir uns passiv von unserem Partner befehlen lassen, uns Befehle anstelle von Anfragen zu geben, geben wir uns Regeln an, anstatt mit uns zu verhandeln, sagen wir uns, was wir denken oder fühlen, anstatt uns zu fragen, unsere Sätze zu unterbrechen oder uns eine ausführen zu lassen, die uns eine ausführen lassen Aufgabe auf ihrem Zeitplan statt uns… .Dann werden wir irgendwann durch unsere Erwartung dessen regiert, was unser Partner erwartet, anstatt das, was wir wollen. Wenn dies passiert. Unser Verteidigungssystem übernimmt.

Wir werden zu einem sicheren Routine -Roboter und taub. Wie viele Leute haben Sie gehört, sagen: „Ich weiß nicht mehr, wer ich bin!” ? „Ich weiß nicht, was ich will."Ich habe das Gefühl, dass ich ersticke!"Ich fühle mich wie ich ertrinke!„Dies sind alles im Endstadium Symptome von dem, was ich als„ Beziehungsdepersonalisierung bezeichne “.”

Die passive Hemmung hat den Garten vollständig bedeckt. Die Angelegenheiten beginnen wahrscheinlich vor diesem Punkt, weil es sich anfühlt, als ob Sauerstoff und Leben in die Person zurückfließen.

Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihren Partner taktvoll zu konfrontieren, wenn er Ihre Grenzen eindringt. Partner, die dies tun, haben bessere Beziehungen. Ich habe dies mit einer Umfrage untersucht, die ich Hunderten von Paaren gegeben habe. Ich bitte jeden Partner, sich vorzustellen, stumpfe Aussagen zu machen, um seinem anderen Partner eine Ablehnung zu geben (e.G. "Ich weigere mich, mit dir einherzugehen" oder "Ich werde dem nie zustimmen"). Nachdem ich mir vorgestellt hatte, dass ich eine solche Ablehnung gemacht habe, bitte ich sie, ihre Angst zu skalieren.

Das Muster ist klar.

Partner, die wenig Angst haben, wenn sie ihren Partner ablehnen, sind diejenigen, die die engsten Beziehungen haben. Sie kommunizieren das Beste. Partner, die ängstlich sind, weil sich die Ablehnung nicht „nett“ ist, sind diejenigen, die nicht kommunizieren. Es ist ein Paradoxon.

Starke Grenzen tragen zur Förderung der Nähe

Sie halten die passive Hemmung fern.

Aber warte. Es gibt noch etwas anderes, an das man sich erinnern kann. Es gibt zwei Gärten, nicht einen. Ja, Sie müssen das Unkraut von uns fernhalten. Sie können jedoch nicht auf die Sämlinge im Garten Ihres Partners stampfen.

Wenn Sie Ihren Partner konfrontieren, indem Sie ihn dominieren und demütigten, verursachen Sie Schaden. Wenn Sie respektvoll und taktvoll sind, ist die Beziehung geschützt. Ich habe viele Paare geschult, um das zu üben, was ich als kooperative Konfrontation bezeichne. Diese Art von Konfrontation beinhaltet einen Partner, der den anderen Partner auffordert, seine Grenzintrusionen zu korrigieren. Paare, die dies tun, erleben oft eine dramatische Zunahme der Zuneigung. Ich habe gesehen.

Also da bist du. Du hast eine Wahl. Sie können glauben, dass Sie in Magie geraten oder glauben, dass Sie etwas schaffen können. Wenn Sie sich zu Beginn Ihrer Beziehung verliebt haben, dann ist das in Ordnung. Es ist eine freudige und oft vorübergehende Phase. Ich schlage nur vor. Sie müssen bewusster und kreativer sein.

Ich benutze das Wort „kreativ“ nicht im Sinne der sofortigen Kontrolle, sondern im Sinne der Pflege, des Schutzes und der Förderung der Liebe. Letzteres braucht viel Due Diligence und Selbstdisziplin. Aber es liefert Jahr für Jahr ein reichhaltiges Pflanzen, Jahrzehnt nach Jahrzehnt. Das genießt Helen und ich jetzt. Wir hoffen, Sie können es auch.