Kinder durch Scheidung ko-Elternteil

In diesem Artikel

• Wie Kinder ein Modell entwickeln, wie man andere behandelt
• Geben Sie Ihren eigenen Gefühlen Raum
• Kritische Kritische fangen
• Kritik kann oft als eklelnde Erinnerung an Ihre Unzulänglichkeiten dienen
• Auf das Gute fokussieren
• Effektive Elternschaft durch Scheidung erfordert Teamarbeit
• Grundregeln festlegen
• Bitten Sie um Hilfe, suchen Sie sich eine Scheidungstherapie an

Eine Freundin von mir erzählte mir kürzlich, dass ihre geschiedenen Eltern nach vielen Jahren mit einem umstrittenen Sorgerechtsstreit, verbalem Schlammling und später eine komplexe Konstellation von Allianzen und Ressentiments, die die Sicherheit und den Komfort beeinträchtigen können, die eine Familie bieten kann, eine freundschaftliche Freundschaft geschlossen haben.

Sie schien in dieser neuen Entwicklung ambivalent zu sein, dass dieser neu entdeckte Frieden früher kam, sie hätte ihre Kindheit stabilisieren und Erwachsenenbeziehungen weniger verwirrend machen können.

Wie Kinder ein Modell entwickeln, wie man andere behandelt

Was am meisten auffiel, war der Ärger in ihrer Stimme. Wut, in die Mitte gestellt zu werden, weil sie gefragt oder bestochen wurden, sich für Seiten zu entscheiden, Geschichten über die Wertlosigkeit des anderen zu hören, sich nie niedergelassen oder sicher zu fühlen oder an erster Stelle zu setzen. Sie fühlte sich in der Mischung verloren.

Als ich diese und unzählige ähnliche Geschichten von erwachsenen Scheidungskindern hörte, habe ich eine konsistente Botschaft erhalten.

Ihre Kinder haben einen Blick auf den Vordersitz, wie Sie sich gegenseitig behandeln.

Mit jedem Argument entwickeln sie ein Modell, wie sie andere behandeln können und wie sie glauben, sie sollten behandelt werden.

Was die meisten auf Kinder auswirken, ist nicht das Scheidungsereignis selbst, sondern eher die Wege-subtile oder nicht-dass sich die Eltern durch sie arbeiten. Also was kannst du tun?

Eine der wirkungsvollsten Änderungen, die Sie heute vornehmen können, besteht darin, daran zu arbeiten, wie Sie mit Ihrem Co-Elternteil kommunizieren.

Geben Sie Ihren eigenen Gefühlen Raum

Der erste Schritt zur effektiven Kommunikation besteht darin.

Wenn Sie sich in einem Streit mit Ihrem Co-Elternteil befinden, ist es als erstes, ein Gefühl dafür zu bekommen, was Sie fühlen. Wenn Sie sich nur ein paar Minuten Zeit nehmen, um sich selbst einzuchecken.

Zu wissen, was mit Ihnen los ist. Dies könnte so etwas wie: „Was Sie sagen, ist für mich wirklich wichtig. Ich fühle mich gerade überwältigt. Kann ich Sie zurückrufen, nachdem ich die Kinder ins Bett gebracht habe, damit Sie meine volle Aufmerksamkeit haben?”

Kritische Kritische fangen

Haben Sie jemals ein Gespräch mit einem Zweck begonnen und dann frustriert, wenn Sie sich nicht gehört oder validiert oder verstanden haben?

Im Allgemeinen sieht es so aus, als ob Ihr Partner niemals für Sie da ist (und sicherlich nicht bereit ist, jetzt zu sein!) und als Reaktion neigen die meisten Paare dazu, sich subtil in Kritik zu verwandeln-ein leichtes und vertrautes Muster, das die tatsächliche Kommunikation untergräbt und den Fortschritt untergräbt. Psychologen beschreiben Kritik häufig als Ausdruck von ungedeckten Bedürfnissen und Enttäuschungen.

Jede Kritik ist ein Wunsch, der in Wut gestartet wurde.

Wenn Sie also sagen: "Du hörst mir nie zu", lautet der unerwünschte Verlangen: „Ich wünschte, du würdest mir zuhören, weil ich mich so ungehört fühle.”Wenn wir uns anderen von einem Ort des Ärgers aus nähern, hören sie die Anfrage viel weniger wahrscheinlich.

Der erste Schritt ist zu bemerken, wie wir unsere Bedürfnisse kommunizieren. Erinnern Sie sich an das erste Mal, als Sie einen Aufsatz oder ein Projekt erhalten haben und er in Red Larteing geschmückt wurde? Sie wissen dieses sofortige Gefühl - das von Verlegenheit oder Enttäuschung oder nicht so, als ob Sie sich gemessen haben?

Auch wenn der Lehrer am Ende eine ermutigende Notiz hinterließ, haben Sie eine krasse visuelle Erinnerung daran, dass Sie es nicht ganz richtig verstanden haben - und Sie waren wahrscheinlich nicht gerade aufgeregt, nach Hause zu rennen und Ihre Fehler zu beheben.

Auf die gleiche Weise ist es unwahrscheinlich.

Kritik kann oft als eklelnde Erinnerung an Ihre Unzulänglichkeiten dienen

In meiner Arbeit mit Paaren habe ich festgestellt, dass einige der größten Rote Buchstaben Wir können mit den Wörtern einschließen stets Und niemals- Wie „du bist immer so egoistisch“ oder „du bist nie da, wenn die Kinder dich brauchen.”Können Sie sich erinnern, wenn Sie das letzte Mal mit einem gekennzeichnet wurden? stets oder ein niemals?

Wenn Sie wie die meisten von uns sind, haben Sie wahrscheinlich mit einer defensiven oder ebenso beladenen Retorte geantwortet. Wenn Sie sich das nächste Mal erwischen, um den roten Stift aufzunehmen.

Ändern des abgenutzten Skripts von „Sie niemals tun ... "zu" Was ich wirklich brauche ... "ist nicht einfach und erfordert eine absichtliche Praxis. Ein wesentlicher Teil dieser Praxis besteht darin?”

Was Sie brauchen, ist eine zusätzliche Hand, um eine stressige Woche auszugleichen. Sehen Sie, ob Sie echt haben können, um nach dem zu fragen, was Sie brauchen, ohne die Schuld oder Enttäuschungen in Vergangenheit zu beschuldigen oder nachzudenken. Wenn Sie sich fragen, wie Sie das tun können, üben Sie, Fragen zu stellen, die mit „Ich würde es wirklich schätzen, wenn…“ oder „Ich wünschte, Sie würden“ oder „es würde mir viel bedeuten… wenn Sie auswählen könnten Die Kinder von der Schule am Donnerstag und Freitag und bringen sie zum Fußballtraining. Ich habe ein großes Projekt bei der Arbeit und brauche diese Woche zusätzliche Unterstützung.”

Auf das Gute fokussieren

Da die Scheidung oft ein schmerzhaftes Ereignis für die Familie ist, fällt es den Eltern leicht, in ein Schuldspiel um ihre Kinder zu schlüpfen.

Ohne Schaden zu beabsichtigen, Sätze wie „Ich wollte, aber Papa sagt, wir können nicht“: „Deine Mutter ist nie fair“ und „Dein Vater ist immer spät dran, um dich abzuholen“, was sich aus den Schmerzensorten entsteht, kann deine verletzen Kind. Diese Dinge mögen absolut wahr sein, aber sie sind wahrscheinlich nicht die Beobachtungen Ihrer Kinder-sie sind Ihre und Ihre allein.

Effektive Elternschaft durch Scheidung erfordert Teamarbeit

Es kann zwar schwierig sein, Ihren Ex als Teil Ihres Teams zu betrachten, aber es kann hilfreich sein, sie als Erweiterung Ihrer Elternschaft zu betrachten. Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind weiß, dass es sicher und geliebt ist, dann bauen Sie die besten Teile Ihres Ex auf,.

Sie müssen sie nicht lieben oder sie nicht mögen. Wählen Sie einfach etwas über ihre Elternschaft aus, das Sie respektieren können, und bemühen Sie sich, dies um Ihre Kinder zu loben. Probieren Sie so etwas aus wie: „Mama ist immer so toll, Ihnen bei Hausaufgaben zu helfen. Warum zeigst du ihr nicht dieses Problem, an dem du festgehalten hast??Oder "Papa sagt, er macht dein Lieblingsgericht zum Abendessen! Das war so nachdenklich von ihm.”

Sie denken vielleicht, aber was ist, wenn Papa zu spät kommt, um sie abzuholen - und er Genau genommen tust das jedes Mal? Das erste ist, sich zu erlauben, zu spüren, was Sie fühlen.

Sie müssen nicht so tun, als wären Sie mit dieser Wende der Ereignisse glücklich oder in Ordnung. Dies kann hilfreich sein, um die Frustration oder Enttäuschung Ihrer Kinder zu modellieren und zu validieren. Sie können sich entscheiden, so etwas wie zu sagen: „Ich weiß, dass es weh tut, wenn Papa zu spät kommt, um Sie abzuholen“ - und erlauben ihnen, sich von Ihnen gesehen und gehört zu fühlen, zu einer Zeit, in der sie sich sonst unwichtig oder vergessen fühlen.

Dies schafft dann einen Raum, um die Erziehungsfehler zu humanisieren und gleichzeitig die Stärken Ihres Mitelements aufzubauen. Dies kann so etwas wie: „Wir lernen beide, wie wir diese Arbeit machen, und wir werden auf dem Weg einige Fehler machen. Dein Vater ist nicht so gut, pünktlich zu sein. Ich war in letzter Zeit nicht großartig, Ihre Berichte zu betrachten. Wir beide lieben dich so sehr und wir werden weiter zusammenarbeiten, um dir das zu geben, was du brauchst.”

Grundregeln festlegen

Eine Möglichkeit, bei der Ko-Elternschaft effektiv zu kommunizieren, besteht darin, Grundregeln festzulegen.

Eine einfache Richtlinie besteht darin, sie „nur für Erwachsene zu halten.Eine häufige Beschwerde von erwachsenen Scheidungskindern ist, dass ihre Eltern sie als Kinder als Kinder benutzten.

Denken Sie daran, wenn Sie eine Frage oder einen Kommentar haben, egal wie groß oder klein, kommunizieren Sie dies direkt mit Ihrem Co-Elternteil. Auf die gleiche Weise ist es wichtig, dass das Ableiten Ihrer Scheidung oder Ihres Ex an ein nur erwachsenes Publikum gehalten werden sollte.

Wenn Kinder in die Rolle eines Freundes oder Vertrautens eingesetzt werden, kann es ihre Fähigkeit belasten, Zeit mit Ihrem Co-Elternteil zu verbringen. Untersuchungen sagen uns auch, dass dieses Muster die Qualität der Beziehung negativ beeinflussen kann, die sie zu Ihnen haben - auch im Erwachsenenalter.

Wenn Sie also daran arbeiten möchten, stärkere Bindungen zu Ihren Kindern und die Zukunft aufzubauen, erinnern Sie sich daran, ihnen Raum zu geben, in dem sie nicht für den Umgang mit Ihren Emotionen verantwortlich sind, sich für Sie und Ihr Co- Elternteil.

Bitten Sie um Hilfe, suchen Sie sich eine Scheidungstherapie an

Beim Lesen der oben genannten vermute ich, dass eine häufige interne Reaktion etwas in den Sichten von „Dies würde für andere Menschen gut funktionieren, aber dies ist mit meinem Co-Elternteil aus so vielen Gründen so schwierig.„Sie sind absolut richtig-obwohl die oben genannten Botschaften theoretisch einfach sind, sind sie in der Praxis oft überwältigend und überraschend schwer.

Sie müssen sich nicht alleine nähern, und viele finden es hilfreich, einen Trainer oder einen Leitfaden am Weg zu haben, durch die Scheidungstherapie.

In einer Ehe kann die Paartherapie dazu beitragen, die Beziehung zu stärken, wenn beide Parteien sich dafür einsetzen.

Für diejenigen, die über das Ende einer Heirat mit Kindern oder ohne Pre-Divor-Therapie nachdenken, kann ein Raum bieten, um festzustellen, ob die Scheidung die richtige Lösung für fortlaufende Ehestressoren ist, um die Aufteilung des Eigentums zu diskutieren, Vorkehrungen für das gemeinsame Sorgerecht zu treffen und zu identifizieren gesunde Möglichkeiten, die Nachrichten mit der Familie zu teilen und die potenzielle Belastung zu verringern, die diese Nachricht möglicherweise hervorruft.

Es kann Ihnen und Ihrem Partner auch helfen, den besten Weg zu besprechen und zu üben, um weiterhin einen offenen und sicheren Raum für Kinder durch die Scheidung selbst und in die Zukunft zu bieten.

Ähnlich wie die Ehe gibt es keinen Reiseführer, wie man ein effektiver Co-Elternteil ist, und es ist unwahrscheinlich, dass die Kommunikation nach Ihrer Scheidung verschwinden wird.

Indem Sie sich nach Scheidungsunterstützung wenden, können Sie lernen, wie man ein erfüllendes Leben nach dem Scheidung führt und ihre Auswirkungen auf Ihre Familie minimiert und einige der verloren.