8 Experten -Tipps zum Überleben einer Heiratskrise

Haben Sie das Gefühl, dass Ihre Ehe in Gefahr ist? Das ist wahrscheinlich der einfachste Weg, um zu verstehen, was eine Ehekrise umfasst. Während „in Gefahr“ eine vage Definition erscheint, sind unsere Intuition und unsere Gefühle oft der beste Leitfaden, um die Gesundheit unserer Beziehungen zu beurteilen und auf die drohende Gefahr hinweisen.

Eine Heiratskrise oder Ehegutung ist eine Hürde in der Ehe, die für das Paar zu schwer zu überwinden scheint. Die Art dessen variiert von der Ehe bis zur Ehe sehr, ebenso wie ihre Ursachen und Lösungen.

Um die häufigsten Ursachen für die Heiratskrise besser zu machen, sprachen wir mit Psychologen Pragati Sureka (MA in klinischer Psychologie, professionelle Credits der Harvard Medical School), die sich auf Probleme wie Ärgermanagement, Elternprobleme und missbräuchlich spezialisiert haben und liebende Ehe durch emotionale Fähigkeitsressourcen.

Sie richtete uns auch in Richtung einiger krasse Zeichen, die uns sagen können, ob das, was wir sehen.

Was ist eine Heiratskrise?

Inhaltsverzeichnis

• Was ist eine Heiratskrise?
• Was sind die Ursachen für die Heiratskrise?
• 5 Zeichen, Ihre Ehe durchläuft eine Krise
  • 1. Kritik
  • 2. Verachtung
  • 3. Defensivität
  • 4. Stonewalling
  • 5. Missbrauch
• 8 Experten -Tipps zum Überleben einer Heiratskrise
  • 1. Suche Hilfe durch Therapie
  • 2. Schauen Sie sich Ihre eigenen frühkindlichen Muster an
  • 3. Wutprobleme verwalten
  • 4. Unterlassen des Schuldspiels
  • 5. Sei ehrlich zu dir selbst
  • 6. Konzentrieren Sie sich auf das Problem
  • 7. Konzentrieren Sie sich auf Ihre psycho-spirituelle Entwicklung
  • 8. Verlieren Sie die Perspektive nicht
• FAQs

Eine Ehe kann einer der wichtigsten Faktoren sein, die das Leben einer Person, ihre Gegenwart und ihre Zukunft beeinflussen. Die Verpflichtung zu einer Ehe kann sogar eine Person machen oder brechen. Hürden oder Not, die in einer Ehe verursacht werden, haben zwangsläufig einen tiefgreifenden Einfluss auf das Leben der ganzen Familie. Dies macht eine Ehekrise zu einem Ereignis, das nicht leichtfertig oder ignoriert werden darf.

Aber was ist doch eine Ehekrise?? Pragati erklärt: „Wenn wir von einer Ehe in der Krise sprechen, ist es im Wesentlichen eine Phase in einer Beziehung, in der dieses für eine erfolgreiche Partnerschaft so wichtige Gefühl der Verbindung beeinträchtigt wird.”

Jeder, der sich in jeder Art von Partnerschaft befindet, steht vor Herausforderungen. Aber eine Krise ist eine akute Phase einer Beziehungsherausforderung. Es könnte viele Arten von Krisen in einer Ehe geben. Es ist möglich, dass die Schwierigkeiten über die Zeit gesammelt und verschärft wurden, damit sie jetzt zu groß sind, um jetzt zu überwinden. Oder ein Paar steht vor einer plötzlichen, großen Herausforderung in Form eines beispiellosen Traumas. Zum Beispiel der Tod eines Kindes oder die Offenbarung eines früheren Geheimnisses oder eines finanziellen Rückschlags.

In einem solchen Szenario versucht ein Paar, die Herausforderung zu überwinden. Wenn die ganzheitliche Gesundheit der Beziehung und der beteiligten Personen dies zulassen, ist es dem Paar erfolgreich, die Herausforderung zu navigieren. Es würde auch von dem Ausmaß der zu verursachten Schäden oder des erlebten Traumas abhängen. Selbst die erfolgreichsten und gesündesten Beziehungen können sich der Größe eines unüberwindlichen Berges in Frage stellen, was die Beziehung zu Streusel unter seinem Gewicht verursacht.

In beiden Fällen ist es jedoch ein Zustand der Überlastung, in dem es unmöglich ist, mit der Krise umzugehen. Ein Paar, das einer Ehekrise ausgesetzt ist, kann extreme Depressionen, Angstzustände und Hoffnungslosigkeit erleben. Kommunikation fühlt sich behindert. Die Auswirkungen davon könnten in Stimmungen und Verhaltensweisen nicht nur des Paares, sondern auch anderer Familienmitglieder, insbesondere Kinder, zeigen, insbesondere Kinder.

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Was sind die Ursachen für die Heiratskrise?

Wenn Pragati über die Ursachen einer Ehekrise spricht, spricht er zur Wurzel des Problems. Sie zitiert Esther Perel, eine bekannte Beziehungspsychologin und Beraterin, die über den Grund gesprochen hat, warum moderne Ehen so viel leiden. Sie sagt: „Dies geschieht, weil wir erwarten. Sie erwarten, dass Ihr Ehepartner Ihr Begleiter ist und Ihr Bedürfnis nach romantischer Liebe erfüllt. Sowohl platonische als auch romantische Beziehung wird von derselben Person erwartet. Sie erwarten auch, dass Sie beide die gleichen Aktivitäten genießen. Gleichzeitig ist Ihr Wertesystem auch Teil des Mixes.”

Pragati fügt hinzu: „Andere Beziehungsexperten geben andere Gründe an, wie lange Arbeitszeiten oder fehlgeleitete Prioritäten. Prioritäten - wie Kompromisse.Sie lenkt unsere Aufmerksamkeit auf die Bedeutung des Wortes "Kompromisse". Sie sagt: „Einige Leute priorisieren nicht die Notwendigkeit, Kompromisse einzugehen und zu sagen, dass es in Ordnung ist, wenn wir nicht miteinander auskommen. Wir können nur einmal leben. Wenn Sie mit einem Geschwister aufgewachsen sind oder bei Ihren Eltern leben, müssen Sie sich immer anpassen. Kompromiss ist nicht schlecht, wenn Sie das Gefühl haben, auch etwas daraus zu bekommen.”

Sie beschuldigt auch die Entstehung und Prävalenz von sozialen Medien und Informationsüberladungen für dasselbe. Sie zeigt auf Fälle von Promi -Hochzeiten und sagt: „Was passiert, ist. Die Menschen erwarten eine hohe Dosis Romantik, die für normale Menschen manchmal nicht machbar ist. Dies könnte an Temperamenten, Finanzen oder Ungleichheit im Work-Life-Gleichgewicht liegen. Aber jeder erwartet, so umworben zu werden, mit diesem Niveau an Drama oder überlebensgroßer Fanfare und Lebensstile.”

5 Zeichen, Ihre Ehe durchläuft eine Krise

Aber wie erkennen Sie, dass das, was Sie durchmachen, dringend oder akut genug ist, um als Krise bezeichnet zu werden?. Ist die Ehekrise ein Gefühl? Wenn ja, was fühlt es sich an, wenn eine Ehe in der Krise ist?? Pragati sagt: „Sie haben das Gefühl, dass Sie sehr weit voneinander entfernt sind, oder Sie fühlen sich die ganze Zeit missverstanden. Sie sind vielleicht im selben Raum, Sie schlafen vielleicht zusammen, aber es gibt viel Distanz, und es gibt nichts, was dagegen getan werden kann. Kurz gesagt, die Verbindung geht verloren.”

Pragati macht einen Stichwort von John Gottman, amerikanischer Psychologe, und seiner Theorie der vier Reiter einer Beziehung. Wie die vier Apokalypse -Reiter, die auf das Ende der Zeit hinweisen, theoretisierte Gottman vier Reiter oder vier Verhaltensweisen, die auf das Ende einer Beziehung hinweisen. Pragati sieht diese vier Verhaltensweisen als perfekte Indikatoren für eine Ehe in der Krise und bietet am Ende auch ein zusätzliches Zeichen.

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1. Kritik

"Die andere Person, ihre Kleidung, ihre Haare, ihre Gewohnheiten und der Manierismus, ihre Fähigkeiten wie das Kochen oder das Geld, das sie verdienen, ständig kritisieren. Es ist ein Angriff auf die Identität oder das Selbstbewusstsein der anderen Person. Es ist ein Verhalten, das keinen anderen Zweck hat, als Verletzungen zu verursachen.

Es ist wichtig zu beachten, dass Kritik und Beschwerde zwei verschiedene Wörter sind. Bedenken oder Beschwerden zu äußern, wenn es effektiv durchgeführt wird, ist ein konstruktives Verhalten. Bei Beschwerden geht es um Probleme, die angegangen werden müssen. Aber Kritik, wenn sie ständig durchgeführt wird, fühlt sich wie ein persönlicher Angriff auf die Person an, zu der sie beabsichtigt ist.

2. Verachtung

Konstante Kritik folgt immer von Verachtung. Es ist ein vorhersehbares Muster. Wenn die Dosis Kritik hoch genug wird, hat die Person, die Verachtung zeigt.

Wir ergänzen dieses toxische Verhalten, indem wir Sarkasmus, Spott, Lächerlichkeit und Respektlosigkeit verwenden. „Wenn Sie verächtlich mit Ihrem Partner sprechen, beobachten Sie sich selbst, denn das ist entweder eine Ehe in die Krisen oder ein Zeichen einer Heiratskrise“, sagt Pragati.

3. Defensivität

Defensiv zu sein ist eine natürliche Reaktion auf das Gefühl angegriffen. Wenn Sie oder Ihr Partner ständig die Verteidigung spielen, ist es sehr wahrscheinlich, dass sich die Person angegriffen fühlt. Eine defensive Reaktion angesichts eines gültigen Anliegens erfüllt jedoch keinen anderen Zweck, als den Partner passiv-aggressiv zu beschuldigen. Pragati sagt: „Wenn Sie defensiv sind, wollen Sie nur Ihre eigene Wahrheit rechtfertigen.”

Dies dient als Block im Kommunikationskanal und ist ein klares Zeichen dafür, dass sich die Ehe in der Krise befindet. Andererseits ist die Reaktion eines Individuums auf die Beschwerde oder die Sorge seines Partners in einer gesunden Beziehung die Anerkennung ihrer Gefühle und der Akzeptanz von Verantwortung.

4. Stonewalling

Stonewalling ist die letzte Stufe dieser Reihe fataler Verhaltensmuster einer Beziehung. Es geschieht als Reaktion auf alle oben genannten. In dieser Phase der Beziehung, überwältigt von negativen Verhaltens- und Kommunikationsmustern, zieht sich eine Person einfach zurück und weigert sich zu reagieren. Dies nennt man Stonewalling

Pragati gibt ein Beispiel. „Ihr Partner sagt etwas und Sie werden stau. Es macht keinen Sinn, zu antworten.An diesem Punkt ist der Kommunikationskanal zwischen Ihnen und Ihrem Partner vollständig zusammengebrochen. Es könnte keinen klareren Hinweis darauf geben, dass ohne Kommunikation kein Krise herauskommt. Emotionales Steinwandeln ist ein klassisches "Was nicht zu tun", wenn Ihre Ehe in der Krise ist.

5. Missbrauch

Eine Liste von „Anzeichen einer Krise in einer Beziehung“ ist leider ohne Missbrauch unvollständig. Körperlicher, emotionaler, sexueller, verbaler Missbrauch. Missbräuchliche Beziehungen sind giftig und müssen zu Ende gehen.

Wenn Sie oder Ihr Partner durch den anderen Missbrauch erleiden, ist dies ein klarer Hinweis darauf, dass Ihre Beziehung in großen Schwierigkeiten ist. Missbrauch ist ein Muster und wiederholt sich häufig sich selbst. Die Bereitschaft und die Fähigkeit, der anderen Person wiederholt Schaden zuzufügen.

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8 Experten -Tipps zum Überleben einer Heiratskrise

Es ist möglich, eine Heiratskrise umzukehren, indem er lernt, wie man eine Ehekrise verwaltet. Wie schwierig oder einfach es wäre, hängt von mehreren Faktoren ab. Vor dem entschlossenen Vorfall, der die Krise verursachte (oder vor der Reihe kleiner Ereignisse, die zu einer ausgewachsenen Krise führten), wie war die Gesundheit Ihrer Beziehung und Ihre Bindung zu Ihrem Partner? Was ist die Größe der Krise?? Wie ausgestattet sind Sie mit den richtigen Kommunikationsmustern? Wie offen sind Sie zu lernen, zu verändern und zu verbessern?

Pragati gibt ihren Rat zu 8 Dingen, die Ihnen helfen könnten, zu lernen, wie man eine Ehekrise verwaltet.

1. Suche Hilfe durch Therapie

Der Zustand der Heiratskrise ist die letzte Phase vor der Heirat oder Ihre Sackgasse, die sich vollständig auflöst. Aus diesem Grund empfiehlt das erste, was Pragati empfiehlt. Sie betont, dass die Beratung der Ehekrisen von jemandem stammen sollte, der Ihnen auch helfen kann, zu verstehen, wo Sie Ihre Kommunikationsmuster gelernt haben.

Sie spricht über einen weiteren wichtigen Vorteil der Therapie. „In unserer Art von Bindekultur, in der wir von den Erwartungen der Gesellschaft beeinflusst werden, hilft Ihnen die Therapie klar, was Sie wollen.”

Ein Therapeut kann eine dringend benötigte Objektivität im Zustand der Ehekrise anbieten. Ein objektives Support- und Leitsystem hilft Ihnen dabei, die Probleme mit mehr Klarheit zu betrachten und Sie zu realistischen Lösungen zu führen. Wenn Sie in Ihrer Ehe eine eheliche Krise oder eine Stufe der Belastung erleben, sind Bonobology's Panel an qualifizierten und erfahrenen Experten da, um Ihnen zu helfen.

2. Schauen Sie sich Ihre eigenen frühkindlichen Muster an

Wir alle nehmen unsere Verhaltensmuster aus unserer Kindheit auf. Unabhängig von der Länge der Ehe - eine 7 -jährige Heiratskrise oder 20 oder sogar eine frühe Heiratskrise - können die Wurzeln auf die frühen Kindheitsmuster und Bindungsstile zurückgeführt werden.

Pragati sagt: „Manchmal nehmen Kinder Muster auf, wie man in einer Beziehung sein muss. Ob Ihre Kindheitsbedürfnisse erfüllt wurden, ob Sie als Kind genug Aufmerksamkeit erhalten haben - diese beeinflussen Ihr gegenwärtiges Verhalten.”

Um an diesen Dingen zu arbeiten und mit einem Fachmann zusammenzuarbeiten, wird empfohlen, die Emotionen zu verwalten, die auftauchen. Oder Introspect und Journal über die Gefühle, die auftreten, wenn Sie Konflikte in Ihrer Beziehung durchlaufen. Dies kann Ihnen helfen, Ihre unterbewussten Denkmuster zu erkennen.

3. Wutprobleme verwalten

Pragati empfiehlt dringend, Ärgerprobleme zu verwalten, wenn Sie sie haben. „Wenn Sie Ärgerprobleme haben, müssen Sie daran arbeiten. Es geht nicht darum, wer sie ausgelöst hat. Wenn sich eine Person in der Ehe schafft, verbessert sie die Ehe automatisch um 50%.”

Um effektiv an sich und Ihren Wutproblemen arbeiten zu können, können Sie verschiedene Strategien zur Wutmanagement wie tiefe Atemübungen, positives Selbstgespräch und Meditation ausprobieren. Wenn Sie mit einem vertrauenswürdigen Freund durch Ihre Gefühle sprechen, ist eine weitere effektive Praxis, um Wut zu verwalten. Selbsthilfebücher und Online -Kurse, die auf Wutmanagement abzielen - kostenlos und bezahlt - sind nur wenige der vielen Lernressourcen, die Ihnen helfen können. Darüber hinaus kann man in Betracht ziehen, einen Therapeuten zu konsultieren, um die Wutprobleme zu erreichen und diese zu verwalten.

4. Unterlassen des Schuldspiels

Wenn wir Ihnen sagen müssten, was Sie nicht tun sollten, wenn Ihre Ehe in der Krise ist, wäre dies das. Lassen Sie sich nicht im Schuldspiel gesaugt. Übernehmen Sie stattdessen Verantwortung. Pragati sagt: „Wenn ich die Straße überqueren oder ein Auto fahren muss, kann jemand anderes das Licht springen. Aber ich muss achtsam sein, weil ich auf dem Fahrersitz bin.”

Verantwortung übernehmen bedeutet nicht. Es bedeutet, Ihren Teil des Deals zu übernehmen. Fehler zu besitzen, die Sie gemacht haben. Nach innen schauen und auf die Verbesserung Ihrer Mängel hinarbeiten. Sei es eine Ehekrise nach 7 Jahren oder eine frühe Heiratskrise, die Schuld wird dich in die gleiche negative Spirale bringen. Nur mit aktiver Verantwortung können zwei Personen in Richtung einer Lösung arbeiten.

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5. Sei ehrlich zu dir selbst

Pragati empfiehlt einen, um ehrlich zu sein und zu fragen: „Wie authentisch bin ich in meiner Ehe?"," Was bekomme ich aus der Ehe?"," Mit was kann ich Kompromisse eingehen??"Und" Was sind meine nicht verhandelten?„Sie werden in jeder Phase des Prozesses Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit mit sich selbst brauchen, um sich aus einer Krise herauszuarbeiten.

Pragati gibt ein passendes Beispiel. „Vielleicht finden Sie heraus, dass ein gewisser Glaube Ihres Partners außerhalb Ihres Wertesystems liegt . Aber vielleicht möchten Sie immer noch in der Beziehung sein, weil es Kinder gibt, oder es ist für Sie finanziell notwendig. Sie müssen sich fragen, wie es ist, dass die Ehe gerecht wird. Nur dann können Sie anfangen, Ihre Gefühle besser zu bewältigen.

„Sie werden entscheiden, dass dies Dinge sind, mit denen ich leben kann, und dies sind die Nicht-Negverhandlungen. In der nächsten Stufe würden Sie an die zehn Dinge denken, mit denen Sie nicht leben können, und woran Sie arbeiten können. Entweder möchten Sie daran arbeiten, oder Sie würden loslassen.So können Sie beispielsweise im Falle von Missbrauch entscheiden, dass ich nicht mit Missbrauch eingehen kann und lieber eine verwaltete Trennung oder Scheidung leben möchte.

Aber für alledem müssen Sie zuerst ehrlich zu sich selbst sein. Ehrlichkeit hilft Ihnen dabei, Ihre Grenzen zu entscheiden und eine Vorgehensweise zu verfolgen, die für Sie geeignet ist.

6. Konzentrieren Sie sich auf das Problem

Wenn Probleme im Laufe der Zeit eskalieren oder zusammensetzen, wird es schwierig, sich deutlich auf sie zu konzentrieren. In der Tat ist es, dass wir es einfacher finden, aus dem Problem herauszukommen und es als unscharfes Ganzes zu sehen. Allmählich verlagert sich die Aufmerksamkeit von diesem unscharfen Blob mit Problemen und hüpft auf eine einzelne Person, die wir als Wurzel unserer Probleme sehen.

Pragati fordert die Menschen auf, sich auf das Problem zu konzentrieren, ohne es mit dem Verhalten der anderen Person zu binden oder es zu personalisieren. Sie sagt: „Das Problem kann Sucht oder ungedeckte Erwartungen oder ein dysfunktionales Familienmuster sein. Wenn Sie sich auf das Problem konzentrieren, können Sie sich ansehen, woher Ihr Partner stammt oder was sein Wertesystem ist. Es kann Ihnen helfen, auf eine Lösung hinzuarbeiten.”

7. Konzentrieren Sie sich auf Ihre psycho-spirituelle Entwicklung

Pragati betont, wie wichtig es ist, sich auf die psycho-spirituelle Entwicklung zu konzentrieren. „Sie können lernen, an sich selbst zu arbeiten und sich einer höheren Macht zu ergeben. Sie erkennen, dass es eine Kraft gibt, die größer ist als Sie.

„Viele Menschen denken, dass das Gebet ein Verhandlungswerkzeug ist. Aber es gab viele wissenschaftliche Studien zu positiven Psychologie- und Achtsamkeitsstudien. Wenn Sie sich einer höheren Macht ergeben, bauen Sie Ihre Belastbarkeit auf.”

Das Leben sinnvoll und bewusst kann Wunder für eine Heiratskrise wirken, denn schließlich ist eine Heiratskrise eine individuelle Krise von zwei Wesen. Pragati nennt es einen Lebensstilveränder.”

Darüber hinaus kann es Ihnen auch einen persönlichen Sinn für den Zweck geben, sich auf Ihre eigene spirituelle Entwicklung zu konzentrieren. Es wird helfen, Ihre Glücksquelle in etwas zu setzen, das sich in Ihrer eigenen Kontrolle befindet. „Wenn Sie ein Gefühl von Zweck und Erfüllung haben, sind Sie in Beziehungen weniger bedürftig“, sagt Pragati.

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8. Verlieren Sie die Perspektive nicht

Man muss mit Bewusstsein leben, noch mehr während einer ehelichen Krise. Wenn Sie Ihr eigenes Leben als Hauptdarsteller Ihrer eigenen Geschichte betrachten, ist es für einen sehr einfach, die Perspektive zu verlieren. Wir haben die Tendenz, Dinge in einem unbewussten Versuch unseres Verstandes bei der Selbsterhaltung zu unterspielen oder zu übertreffen. Dies bedeutet.

Nicht im Perspektive zu sehen bedeutet auch, dass wir anfangen, drastische Verbesserungen mit wenig Anstrengung zu erwarten, und uns nur wenige Tage enttäuscht fühlen, um aktive Schritte zu unternehmen. Wir müssen die Perspektive in allen Phasen dieser Reise haben, um kleine Siege feiern zu können, Verbesserungen zu sehen und unseren Rücken zu tätscheln.

Tun Sie alles in Ihrer Macht stehende, um die Perspektive des vorliegenden Problems zu suchen. Wenn Sie können, suchen Sie nach objektiver Unterstützung, die Ihnen hilft, Dinge so zu sehen, wie sie sind.

Unsere Interaktion mit Pragati endete mit einer schönen Note über John Gottmans magisches Verhältnis von 5: 1. Sie sagt uns: „Gottman hatte gesagt, dass jede negative Interaktion für die Heiratsstabilität von mindestens fünf positiv.„Um die Dinge klar zu machen, Ihren Partner zu schlagen oder etwas zu vernachlässigen, um etwas zu tun, zu dem sie Sie gebeten haben, ist eine negative Interaktion,. Ihr Partner zu schätzen, Zuneigung zu zeigen oder etwas Spaß mit ihm zu tun, ist eine positive Interaktion,.

Am Ende fügt sie hinzu: „Durch alle Jahreszeiten zu fördern und alle Liebesschatten müssen der wahre Punkt einer Ehe sein.„Schauen Sie sich Ihr Leben mit Ihrem Partner genau an und sehen Sie, wie viele positive und negative Interaktionen Sie mit ihnen hatten. Wenn alles gesagt und getan ist, versuchen Sie, dieses magische Verhältnis von 5: 1 zu verwalten, zu warten und zu verbessern.

FAQs

Der Strohhalm, der den Rücken des Kamels bricht, oder das unmittelbare Ereignis, das eine Heiratskrise verursacht. In einer Ehe könnte es verschiedene Arten von Krisen geben - ein unerwartetes Trauma oder ein scheinbar kleines Ereignis in einer langen Liste von Problemen. Die unmittelbare Ursache ist nicht so wichtig wie die Ursachen einer Krise. Die Ursache könnte unrealistische Erwartungen oder Weigerung zu Kompromissen oder falsch platzierten Prioritäten oder toxischen Kommunikationsmustern haben. Es ist am besten, wenn möglich von einem professionellen Berater oder Familientherapeuten Hilfe zu suchen.  

Die Heiratskrise ist reversibel, sei es eine Ehekrise nach 7 Jahren oder eine frühe Heiratskrise. Dies bedeutet, dass es möglich ist, herauszukommen. Experten empfehlen immer die Beratung der Ehekrisen mit einem guten ehelichen und Familientherapeuten. Wenn Sie in Ihrer Ehe mit angemessener Hilfe, Führung und Unterstützung einer Krise ausgesetzt sind, kann dies umgekehrt werden.

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