5 Schritte zur Lösung von Konflikten mit Ihrem Partner

In diesem Artikel

• Kritisieren Ihren Partner
• Die stille Behandlung
• Ablehnung von Meinungsverschiedenheiten
• Selbstregulierende negative Emotionen
• Achtsame Diskussionen

Es kann die größte Erfahrung sein.

Wenn Sie jemanden haben, mit dem Sie sprechen können, Erfahrungen teilen, jemanden, der Ihren Rücken hat, jemandem, dem Sie angehören können. Wenn Sie in einem Team von zwei Kindern sind, können Sie das Gefühl haben, alles zu erreichen, was Sie zusammen wollen.

Andererseits kann ein Konflikt, eine Meinungsverschiedenheit, ein Argument oder ein Kampf die schlimmste, schmerzhafteste, entmutigende und demoralisierende Erfahrung sein.

Ich weiß, weil ich mehr als einmal persönlich in den Ring des Beziehungskonflikts eingetreten bin. Ich habe viele Kunden über Jahre der Praxis gesehen und in die Tiefe der Verzweiflung und des emotionalen Schmerzes geraten, wenn eheliche Konflikte ihren bösen Kopf aufwecken.

Hier sind 5 Schritte, um Konflikte mit Ihrem Partner zu lösen und sich auf eine gesündere Beziehung zu bewegen.

1. Kritisieren Ihren Partner

Denken Sie an das letzte Mal, dass Sie und Ihr Partner eine Meinungsverschiedenheit hatten. Die Chancen stehen gut, einer von Ihnen sagte etwas zu dem anderen, das völlig missverstanden wurde.

Vielleicht hast du etwas gesagt, das du humorvoll sein wolltest, vielleicht hast du einen kritischen oder sarkastischen Ton für Stimme verwendet, vielleicht hast du sogar ein bisschen gemein sein, aber es führte letztendlich zu Argumenten der Ehe.

„Danke, Schatz, dass du den Geschirrspüler entleert hast. Ich bemerke, dass Sie die Pfanne nicht sehr sauber bekommen haben. Ich sehe nicht, wie ich es jetzt wieder so benutzen kann, wie es jetzt aussieht.”

„Wirst du dieses Kleid wirklich tragen?? Ich glaube nicht, dass es dir so gut aussieht.”

„Ich sehe, dass Frau/Mann auf der anderen Straßenseite sexy aussieht, so etwas wie früher.”

„Warum mussten Sie unseren Freunden von unserer Kreditkartenschuld erzählen?

Es geht ihr Geschäft an unsere Finanzen und es lässt mich schlecht aussehen.”

„Kannst du nicht nach dir nachgehen, wenn du mit dem fertig bist, was du tust, was du tust??”

Ich könnte mit Beispielen für provokative Kommentare bei Paaren weitermachen. Du brauchst mich nicht, ich bin mir sicher.

2. Die stille Behandlung

Die nächste Stufe ist, wenn die Schwierigkeiten beginnt.

Ein Partner kann plötzlich still werden, ein starker Auslöser für den anderen.

„Oh, also sprichst du jetzt nicht mit mir. Ich glaube, ich habe es wieder getan. Ich stecke meinen Fuß hinein. Jetzt ist der ganze Abend verloren. Ich gehe ins Bett.”

„Großartig, geh einfach weg. Sie wollen nie etwas durchreden. Wie lange wird Sie brauchen, um zu besprechen, was passiert ist und warum ich verärgert bin?”

„Ich brauche etwas Zeit alleine, um darüber nachzudenken, was gerade passiert ist. Ich brauche vielleicht ein paar Tage.”

"Ein paar Tage?! Vielleicht werde ich ein paar Tage nicht hier sein.”

Machen Sie einige dieser Austauscher und stillen Behandlungsring vertraut?

Die Sache über Paare in Beziehungen ist, dass es manchmal zu sehen ist. Aber wir können nicht zulassen, dass die Ehekonflikte in einer Beziehung eskalieren, wo sie alles zerstört, sondern vielmehr lernen, Konflikte zu lösen.

Lassen Sie uns überprüfen.

Ein provokativer Kommentar wird gesagt. Eine Person wird verletzt oder verärgert. Diese Person sendet eine Bestrafungsnachricht aus, indem er zeigt, wie verletzt sie sind. Der andere Partner -Zähler bestraft, indem er schweigt, sich aus der Szene zurückzieht oder wie Gottman es nennt, durch Stonewalling.

Oft beginnen im nächsten Teil der Meinungsverschiedenheiten der Heiratssequenz eine oder beide Individuen zu besessen und erinnern sich an ähnliche Verletzungen entweder früher im Leben oder im historischen Verletzungen des aktuellen Partners.

Eine weitere mögliche Antwort ist das Gefühl der Sinnlosigkeit: „Schließlich tue ich für sie. Dies ist der Dank, den ich bekomme.”

Diese Überprüfung vergangener Verletzungen und Verletzungen kann sowohl physisch als auch psychisch zu einer tiefen Stressreaktion führen.

Unabhängig von dem Weg zu Ablehnungs- und Ungerechtigkeiten, die die Person folgen könnte, werden negative Emotionen wahrscheinlich folgen.

Diese Erfahrungen können sehr entleert und schmerzhaft sein.

3. Ablehnung von Meinungsverschiedenheiten

Meiner Ansicht nach gibt es zwei Strategien, um zu vermeiden, den Abgrund der Disharmonie zu betreten und Konflikte zu lösen.

Erstens glaube ich, dass alle Paare in einer Zeit, in der sie gut miteinander auskommen, eine Richtlinie zusammenstellen müssen, um Kämpfe zu verwalten (ich meine nicht physische Kämpfe, wenn ich dieses Wort benutze).

Wenn die Dinge physisch werden, ist es Zeit, sich sicher, sicher zu machen und die gesamte Arrangement mit etwas Außenhilfe neu zu bewerten. Ich beziehe mich auf zwischenmenschliche Konflikte.

Jede Diskussion über den Umgang mit Konflikten muss eine Zeitlimit von Beginn eines Arguments bis zu der Zeit, in der eine Diskussion eingesetzt wird, ein Versuch, Frieden zu schließen, beginnt.

Eine in Stein gemeißelte Vereinbarung muss geschlossen werden.

In dieser Diskussion werden wir uns umdrehen und uns gegenseitig stellen, um Konflikte zu lösen. Wir werden beide unsere Gedanken und Gefühle über die Meinungsverschiedenheit in einem weichen und neutralen Ton teilen. Wir werden aufrichtige Anstrengungen unternehmen, um die Perspektive der anderen Person zu verstehen.

Manchmal ist es ausreichend, Klarheit darüber zu bekommen, was schief gelaufen ist oder wie sich der andere fühlt, um Konflikte zu lösen. In anderen Fällen wird die Klarheit nicht kommen. Dies kann bedeuten, sich zuzustimmen, die Angelegenheit am nächsten Tag nicht zuzustimmen und zu überdenken.

4. Selbstregulierende negative Emotionen

In beiden Fällen kann die Erfahrung, eine diskutierte Diskussion des Konflikts auf friedliche Weise zu richten. Es kann jedes Mitglied des Paares hoffnungsvoller machen, dass das Problem gelöst werden kann.

Die zweite Strategie, die ich empfehle, ist aus meiner Sicht und der Herausforderung, um zu vervollständigen. Das heißt, die Bemühungen, negative Emotionen selbst zu regulieren.

Innerhalb des Zeitrahmens nach dem auftretenden Konflikt und der Diskussion, bevor sie sich für die Nacht in den Ruhestand zurückziehen.

Achtsame Reflexion bedeutet selbstregulierende Basisemotionen, indem Sie Ihre inneren Gedanken davon abstellen, reaktiv zu sein, sich beleidigt, beleidigt, bedroht, ängstlich und hoffnungslos zu fühlen.

Positives Selbstgespräch, zählen Sie Ihren Segen, sehen Sie das Gute in sich selbst und in Ihrem Partner und haben den Glauben, dass gute Beziehungen zurückkehren und Wege finden, sich selbst zu beruhigen.

Es ist eine Möglichkeit, sich unabhängiger und weniger auf die Zustimmung anderer zu fühlen, weniger sensibel für Ablehnungen, und Sie hoffentlich mehr klar machen, was Sie in Bezug auf Verhaltensweisen von Ihrem Partner akzeptieren können und was nicht.

5. Achtsame Diskussionen

Stellen Sie sich am Ende des Abends ein Gespräch zwischen Ihnen beiden vor, nachdem Sie sich beide Zeit genommen hatten, nachzudenken, nachzudenken und sich selbst zu regulieren.

Ein Partner könnte so etwas sagen: „Jetzt, wo ich etwas Zeit hatte, um darüber nachzudenken. Es erinnerte mich an Dinge, die meine Mutter sagte, die mich störte.”

Oder der andere Partner könnte sagen: „Wenn Sie so reagieren, wie Sie meinem Kommentar getan haben, fühle ich mich nicht respektiert und möchte mich nur von Ihnen zurückziehen.”

Kommunikation auf dieser tieferen Ebene, achtsamerer Umgang mit der Meinungsverschiedenheit zwischen Ihnen, Konflikte zu lösen, und das Gefühl, dass Sie mit Ihrer eigenen Belastung umgehen können, sollte Sie näher an eine größere Chance bringen, zukünftige Meinungsverschiedenheiten zu behandeln und Konflikte empfindlicher zu lösen.

Im folgenden Video diskutiert Mike Potter 6 Kommunikationsebenen in der Ehe. Es beginnt mit kleinen Gesprächen und teilen Fakten im ersten bzw. zweiten Kommunikationseben.

Beachten Sie es im Folgenden im Folgenden im Detail:

Ich weiß.

Für manche Menschen ist es ein Ansturm von Adrenalin und eine Art, sich mächtig zu fühlen.

Versuchen Sie mir zu glauben, wenn ich sage, das Wissen, dass ein Konflikt vor dem Tag angegangen wird. Und die Praxis, diese nach unten gerichteten Gefühle alleine zu ergreifen.

Jetzt kannst du ins Bett gehen. Vergessen Sie nicht zu kuscheln!