4 Phasen des Kriegsgebiets bezeichnet die Ehe

Sie werden also heiraten. Herzlichen Glückwunsch (nicht!). Willkommen im Krieg. Eine, die Sie für viele Tage kämpfen werden.

Sie denken, die Art und Weise, wie Ihr Partner heiße Schokoladenfudge isst? Der Teil, in dem er ein bisschen Schokolade am Kinn hinterlässt ... Gib ihm zwei Jahre. Sie werden den Kopf abreißen wollen, wenn Sie diesen braunen Fleck wieder auf seinem Kinn sehen.

Und wenn er der Meinung ist, dass die Art, wie Sie ständig sprechen Wie er aufgehört hat, dich zu lieben.

Die Ehe ist ein Kriegsgebiet und es gibt vier Phasen in dieser Kriegsführung.

Reden es aus: Paare in neuen Beziehungen sind offener für diese Kriegstechnik der Kriegsführung. Sie erzählen sich gegenseitig alles, was ihnen in den Sinn kommt. Wie das Salz im Essen weniger war. Oder Sie haben meinen Eimer Wasser verschmutzt, indem Sie einen Finger hineingesteckt haben, um zu überprüfen, ob es heiß war (wahre Geschichte). Du kämpfst. Sie versuchen, die andere Seite zu verstehen. Sie tun es nicht, aber Sie machen es immer noch aus. Und Sie gehen nie ins Bettkämpfe - das Versprechen von sieben Leben.

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Halt die F *** auf: Diese Phase stammt aus dem vorherigen, denn offensichtlich hat das Aussprechen nicht funktioniert. Sie beginnen also zu ignorieren. Sie lernen zu sagen, dass Essen auch im Schlaf gut schmeckt. Sie lernen, Ihren Partner mit Ihrem Kamm zu ignorieren.

Bis zu einem schönen Tag scheinen Ihre Haare im Kamm Ihres Partners für ihn zu viel zu sein, und er kommt alle Waffen heraus, und Sie kämpfen mit Pellet -Waffen von Tränen, die ihn erinnern, wie viel Sie für ihn geopfert haben - Meeresfrüchte über Hühnchen, asiatisch über Chili -Hühnchen, Familie, Freunde, internationales Kino und vielleicht sogar eine Superstar -Karriere (wer weiß). Ein Tränen für jeden. All dies für einen Kamm.

Er schließt den F *** und Sie können den Kamm in Frieden wieder in Frieden benutzen.

Waffenstillstand: Viele Fürze, Rülpsen und überflüssige Witze später sehen Sie Ihren Partner mit so viel Liebe an, wie Sie sich für einen Faultier aufbringen können. Jetzt ist die Zeit, in der Sie sich gegenseitig akzeptieren. (Nicht wirklich). Aber Sie lernen, miteinander zu koexistieren. Das kleine Stück Bauch unter dem Hemd und dem zurückgehenden Haaransatz. Und er liebt die Haare auf Ihrer Haut zwischen Wachsgeräten (Willst du mich veräppeln?). Beide kriegführenden Parteien haben ihre Ressourcen erschöpft und haben es nur müde, zu streiten, Streit zu haben und schließlich zustimmen, nicht zuzustimmen.

Gras ist grüner: Und dann sehen Sie diese anderen Paare um Sie herum, die so viel glücklicher wirken, bis Sie ihr Geheimnis entdecken. Alle von ihnen haben Angelegenheiten nebenbei. Sie danken Ihren Stars, dass sich niemand für die Potbelly an Ihrer Seite interessiert, und Sie gehen zurück nach Hause in Hand in den Sonnenuntergang. Bis er aus dem Badezimmer kommt und fragt: „Hast du meinen Kamm wieder benutzt??”

Die Ehe lehrt dich nicht, Liebe. In einer gesunden Ehe lernst du, wie man kämpft.

Von dreisten Schreien Matches bis hin zur klugen Kriegsstrategie. Die Ehe bringt Ihnen bei, wie Sie Ihre Browser- und Chat -Geschichte löschen können, wie Sie Ihren Partner mit einem geraden Gesicht belügen können. Wie man diese Rechnung für Getränke für zwei reißt, bevor Sie nach Hause kommen, als Sie spät in der Nacht gearbeitet haben.

Aber wenn Sie immer noch versuchen, dies zu heiraten. Was ist, wenn sie die ganze Zeit auf ihrem Laptop oder Telefon sind?? Sogar dieser eine Blick von diesem Bildschirm, der Sie anlächelt, ist es wert. Wenn Sie diesen einen Film jede Woche ansehen und darüber streiten, wer mehr Popcorn isst. Das Lachen über andere Paare aus der Blase Ihrer Ehe ist es wert.

Es ist ein endloser Krieg mit den beiden Parteien, die verletzt, verbrannt und gebrochen sind. Und doch erheben sie sich aus der Asche, um dieses ein Bild in sozialen Medien mit hundert Likes zu veröffentlichen. #forsevenlifetimes. Und es beginnt von vorne.

Und manchmal ist die Ehe eine Reihe von Experimenten, wie Ruku Taneja schreibt.