15 kritische Grenzen in Eheexperten schwören nach

„Meine Frau glaubt, ich respektiere ihre Grenzen nicht. Zumindest hat sie das in ihr Tagebuch geschrieben!Das kann als Humor ausgehen, aber leider ist es nicht nur ein Witz. Es ist ein Beispiel dafür, wie die meisten verheirateten Paare entweder Grenzen verspotten oder völlig ahnungslos sind, Grenzen in einer Ehe festzulegen. Für die meisten von uns geht es bei der Ehe darum, jederzeit in den Raum des anderen zu geraten und die Idee des „persönlichen Raums“ zu verspotten, einst verheiratet. Studien legen nahe, dass eheliche Therapeuten die Idee der „Grenze“ in einer Beziehung als nützliches Instrument verwenden, um zu bestimmen, wer für das verantwortlich ist, und ein Gefühl der Rechenschaftspflicht für Verhaltensweisen, Gefühle, Gedanken, Aufgaben usw. zuzuweisen. .

Um mehr Licht darüber zu verlieren, wie Grenzen definieren können, ob ein Paar eine glückliche Beziehung hat oder nicht, Kommunikationscoach Swaty Prakash (PG -Diplom in Beratung und Familientherapie), der sich auch auf Probleme in Paaren in Paaren spezialisiert hat, schreibt über Grenzen in der Ehe und über Grenzen in der Ehe und schreibt Die 15 kritischen Grenzen, die Experten auf der ganzen Welt empfehlen.

Was sind Grenzen?

Inhaltsverzeichnis

• Was sind Grenzen?
• Warum sind Grenzen in Ehen wichtig??
• Wie man Grenzen in der Ehe festlegt
• 15 kritische Grenzen in Eheexperten schwören nach
  • 1. Lassen Sie die Vergangenheit in der Vergangenheit sein
  • 2. Ihr Schlüssel zum Glück sollte in Ihrer Tasche sein
  • 3. Ihre Freundschaften sind für Sie genauso wichtig für Sie zu pflegen
  • 4. Machen Sie sich klar, wie viel Ihr Partner über Sie teilen kann
  • 5. Beschließen, respektvoll miteinander zu sprechen
  • 6. Ehrlichkeitsgrenzen müssen diskutiert werden
  • 7. Grenzen darüber, wie Sie vor anderen übereinander sprechen
  • 8. Ultimaten sollten keinen Raum in der Beziehung haben
  • 9. Beziehungsregeln für Loyalität und Vertrauen
  • 10. Social -Media -Grenzen in einer Ehe
  • 11. Sexuelle Grenzen in einer Ehe
  • 12. Familiengrenzen in einer Ehe
  • 13. Emotionale Grenzen in einer Ehe
  • 14. Finanzielle Grenzen in einer Ehe
  • 15. Physische Grenzen in einer Ehe
• Häufige Missverständnisse über das Festlegen von Grenzen in einer Ehe
  • 1. Das Festlegen von Grenzen in einer Ehe ist egoistisch
  • 2. Das Festlegen von Grenzen sagt jemandem, was zu tun ist
  • 3. Grenzen verletzen Beziehungen
  • Schlüsselzeiger

Die wenigen Worte, mit denen eine eheliche Reise beginnt, sind - für immer, zwei werden eins, Seelenverwandte und so weiter. Aber "für immer" ist nicht wirklich immer "oder" 24x7 "oder" zusammen in allem ". Diese schönen, aber sehr anspruchsvollen Begriffe werden oft mit einigen erstickenden und gefährlichen Synonymen verwechselt. Infolgedessen beginnen die Paare mit der Erwartung, eins zu werden, ohne Platz dazwischen.

Eine unmögliche Leistung, wie Bestrebungen zu Ersticken und Reibung führen. Aus diesem Grund geschieht das Verständnis von Grenzen und das Setzen nicht mitten in einem Kampf, aber viel früher, damit der Kampf überhaupt nicht passiert.

Wie sehen gesunde Grenzen also aus? Eine persönliche Grenze ist:

• Ein imaginärer Sicherheitsschild um Sie herum, der Sie mit Ihren Partnern in Verbindung bringt, und gleichzeitig sicherstellen
• Hilfreich, um Entscheidungen zum Handeln, Reagieren und Reagieren zu erzielen, anstatt Sie und andere mit übermäßigen Erwartungen zu belasten
• Wie eine Roadmap zu Ihren Entscheidungen, Wünschen, Bedürfnissen und Bestrebungen und wenn beide die Partner Grenzen für einander einsetzen, haben sie die Wahrnehmung ab und kommen als wer sie wirklich sind

Effektive Grenzen:

• Sind klar und vernünftig
• Kümmere dich um deine Bedürfnisse und deinen Partner
• Stellen Sie klare Erwartungen in die Beziehung fest
• Helfen Sie Paaren, sich vom Schuldspiel fernzuhalten
• Machen Sie Sie nicht egoistisch oder kontrollieren

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Warum sind Grenzen in Ehen wichtig??

Wenn sich zwei Menschen verlieben, werden sie fast geblendet und voreingenommen zueinander. Fehler und Unterschiede haben einen Rücksitz und alles sieht perfekt aus. Aber die Dinge ändern sich offensichtlich, wenn diese anfängliche Flitterwochenphase vergeht und a) ihre wirklichen Persönlichkeiten zusammenbrechen, b) oder einer von ihnen ärgerlich gefährden, c) oder sie ziehen sich voneinander zurück.

Gesunde Grenzen in einer Ehe bedeuten, den anderen Partner über Ihre Bedürfnisse zu informieren und wer Sie als Person sind. Hier ist, warum Sie mit Ihrem Ehepartner gegenseitige Grenzen erstellen müssen:

• Grenzen helfen Partnern, Eigentum und Verantwortlichkeiten zu definieren
• Grenzen entfernen den Teufelskreis der Schuldverschiebung
• Grenzen sorgen für den Respekt vor sich selbst und gegenseitig
• Grenzen stellen sicher, dass beide Partner in der Beziehung ein gleiches Mitspracherecht haben

Während es keine "Eingröße für alle" -Lösung gibt, wenn es darum geht, vernünftige gesunde Grenzen in einer Ehe festzulegen, sind hier einige gemeinsame, die Sie früh aufbauen müssen:

• Physische Grenzen
• Sexuelle Grenzen
• Emotionale Grenzen
• Familiengrenzen
• Social Media Grenzen
• Finanzielle Grenzen

Manchmal, wenn Paare keine ausgeprägten Grenzen haben, fühlen sie sich verletzt, missverstanden, verletzt, konfrontiert, beleidigt und abgelehnt in verschiedenen Fällen. Bei den Grenzen der Paare sind solche Beschwerden voneinander weit verbreitet und katapultieren manchmal in viel größere Probleme im Laufe der Zeit. Hier sind einige Beispiele dafür, wie Paare Probleme miteinander finden, wenn sie keine festgelegten Grenzen zwischen ihnen haben.

• Wie kannst du mich einfach an einem Samstagabend verlassen und mit deinen Freunden ausgehen? Sie wissen, wie miserabel ich fühle, wenn Sie feiern
• Das Waschen von Geschirr ist nicht mein einziger Job! Ich weiß, dass Sie auch müde sind, aber ich kann diese Haushaltsarbeiten nicht alleine erledigen. Jedes Mal, wenn ich dich umarme, wirst du so steif. Warum sagst du mir nicht, wenn du nicht gerne umarmt wirst oder dass du mich nicht mehr magst??
• Die Eltern meines Ehepartners respektieren mich die ganze Zeit. Warum kann er sie nicht alleine treffen??
• Ich mag diesen Freund nicht von dir. Sie versucht, körperlich sehr nahe an Sie zu kommen. Kann sie nicht fern bleiben?
• Sie sind so ein Verschwender! Ich bin derjenige, der mit der Bezahlung von Rechnungen und Schulgebühren zu kämpfen hat, während Sie gerne einkaufen

Wie man Grenzen in der Ehe festlegt

Denken Sie an das Spiel der Schatzsuche, die wir als Kinder gespielt haben, bei der der Schatz von einem versteckt und von den anderen gesucht wurde? Immer wenn der Suchende zu weit vom „Schatz“ entfernt war, schrie der Schatzmeisterkind „kalt!"Wenn sie dem Objekt nahe wären, sprang das Kind nervös und schreie„ heiß!”.

Nun, eine Ehe ähnelt diesem Spiel. Sie kommen dem Partner zu nahe und es wird zu heiß (leider nicht heiß, romantisch) und wenn Sie weit weg treten, merkt man, dass es jetzt zu kalt ist.

Wie stellen Sie sicher, dass Ihre Interaktionen mit Ihrem Partner weder zu heiß noch zu kalt sind?? Wie bleibst du gerade genug weg, um in die Zeit zurückzukehren?? So können Partner klare, angemessene Grenzen setzen und den besten Weg finden, um eine Ehe zu schützen.

• Setzen Sie sie früh: Stellen Sie die Grenzen frühzeitig in der Beziehung fest, so dass es sich später nicht unangenehm anfühlt und tatsächlich hilft, eine gesündere Bindung aufzubauen, die nur mit der Zeit stärkt
• Mach es nicht alleine über dich: Zwei Menschen sind in der Beziehung und daher braucht eine Ehe beide Partner, um ihren Anteil an Einschränkungen, Beschwerden und Grenzen zu kommunizieren
• Konzentrieren Sie sich auf 'I' Aussagen: Machen Sie es nicht beschuldigend oder eine Möglichkeit, Ihren Partner zu verurteilen. Kommunizieren Sie Ihre Gefühle und erzählen Sie ihnen, wie Sie sich fühlen und nicht, was sie tun/nicht tun. Anstatt zu sagen: "Wenn du das tust ..." entscheide dich zu sagen: "Ich fühle ... wenn ..."

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15 kritische Grenzen in Eheexperten schwören nach

Nachdem Sie nun wissen, wie wichtig Grenzen in einer Ehe sind, sind hier 15 kritische Grenzensexperten aus der ganzen Welt für ein gesundes Eheleben aufgeführt.

1. Lassen Sie die Vergangenheit in der Vergangenheit sein

Alex und Sophie trafen sich auf einer Dating-Site und sprachen stundenlang über alles, worüber ein frisch verliebte Paar sprechen würde. Ängste, Unsicherheiten, Leistungen, Familie, aber während Alex Sophie alles über seine früheren Beziehungen erzählte, entschied sich Cynthia, nicht viel preiszugeben.

Zwei Jahre später beschließen sie zu heiraten, aber Alex bestand nun darauf, alles über ihre vergangenen sexuellen Begegnungen zu wissen und würde für eine Antwort kein Nein nehmen. Für Cynthia war es eine Grenze, die sie vor zwei Jahren setzen wollte, aber es nicht richtig gemacht hat. Sie konnten diesen Unterschied nicht überwältigen und trennen sich.

Wir empfehlen nicht, Ihren Partner über Ihre Vergangenheit zu lügen, aber es ist sehr wichtig, Grenzen darüber festzulegen, wie viel Sie sprechen oder über Ihre früheren Beziehungen besprechen möchten.

Beispiel: „Ich möchte nichts über meine vergangenen sexuellen Erfahrungen teilen, es sei denn, dies hat einen direkten Einfluss auf Ihre körperliche/sexuelle Gesundheit.”

2. Ihr Schlüssel zum Glück sollte in Ihrer Tasche sein

Während Partner Dinge für das Glück des anderen tun sollten, ist es unmöglich, die gesamte Verantwortung Ihrer Zufriedenheit auf den Partner zu setzen und ein perfektes Rezept für Katastrophen. Nehmen Sie also die Zügel Ihres Glücks und seien Sie für Ihre Gefühle verantwortlich. Ein glücklicher Partner beschwert die Ehe nicht mit Erwartungen und Groll.

Selbstliebe ist weder egoistisch noch narzisstisch, stattdessen steigert sie die psychische Gesundheit, das Selbstwertgefühl und die Harmonie mit Partnern.  Wie Jeffrey Borenstein, Präsident der Brain & Behavior Research Foundation, sagt: „Selbstliebe bedeutet, Ihr eigenes Wohlbefinden und Glück hohe Beachtung zu haben. Selbstliebe bedeutet, sich um Ihre eigenen Bedürfnisse zu kümmern und Ihr Wohlbefinden nicht zu opfern, um anderen zu gefallen.”

Beispiel: „Ich verstehe, dass du mich vermisst, ich vermisse dich auch. Aber ich kann keine Zeit mit dir verbringen, wenn ich mitten in der Arbeit bin. Es beeinflusst meine Produktivität.

3. Ihre Freundschaften sind für Sie genauso wichtig für Sie zu pflegen

Eine Hauptursache für die Kluft zwischen Paaren ist eine zugrunde liegende Eifersucht oder einen Verdacht. Diese Emotion beruht auf dem konditionierten Gedanken, dass Partner keine engen Freundschaften außerhalb der Ehe haben sollten. Wenn Sie und Ihr Partner diese Grenzen festlegen und mit Ihren jeweiligen Freunden die Wichtigkeit und die Notwendigkeit einer individuellen Qualitätszeit diskutieren können, vertrauen Sie uns, dass Sie beide viel angenehmer und glücklicher sind.

Beispiel: „Ich würde es lieben, wenn du dich mit meinen Freunden verbinden würde, aber ich würde gerne auch alleine mit ihnen rumhängen. Ich ermutige Sie, das Gleiche mit Ihren Freunden zu tun.”

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4. Machen Sie sich klar, wie viel Ihr Partner über Sie teilen kann

Nicht jeder bespricht über sein Leben mit Familien oder Freunden und Partnern, die mit unterschiedlichen Bindungsstilen kommen. Wenn Sie also eine private Person sind, die nicht zum Telefon abholt und Ihrem besten Freund oder Ihrer Familie im Tropfen des Hutes jedes Detail mitteilt, lassen Sie Ihren Partner dies über sich selbst wissen.

Einige Familien diskutieren gerne bei jeder Versammlung das Leben des anderen, während viele andere die kleinen Details für sich behalten. Wenn Sie und Ihr Partner unterschiedliche Bestände haben, ist es am besten, Grenzen darüber festzulegen, wie viel und was alles mit anderen besprochen werden kann.

Beispiel: „Ich fühle mich nicht wohl, über mein Gehalt und mein Jobprofil mit Ihrer Familie zu sprechen. Bitte behalten Sie solche Informationen für sich selbst und besprechen Sie sie nicht mit ihnen.”

5. Beschließen, respektvoll miteinander zu sprechen

Die Strategien zur Konfliktlösung eines verheirateten Paares spielen eine große Rolle bei der Bestimmung, wie gut und geliebt ihr Eheleben ist. Paare, die ihre Kämpfe in schreiende Spiele verwandeln oder in vielen Fällen, wenn ein Partner Missbräuche und der andere schleudert, und der andere stolz seinen Stolz schluck.

• Es ist nicht der schwierige Teil einer Ehe, sie für sich selbst zu halten und sich dem Drang zu widersetzen, unter den Gürtel zu schlagen, ist jedoch nicht der schwierige Teil einer Ehe, wenn man verletzend ist
• Es gibt ein altes Sprichwort, dass es viel einfacher ist, bei jemandem zu bleiben, der Sie respektiert, als mit jemandem, der Sie einfach liebt
• Lassen Sie sich wissen, dass der Kampf immer respektvoll und innerhalb von Grenzen ist, egal wie böse ein Thema ist
• Sagen Sie ihnen genau das, was Sie als ärgerlich empfinden (mit Instanzen, falls vorhanden) und was Sie sich ändern möchten

Beispiel: „Als ich meine Meinung auf der Party zum Ausdruck gebracht habe, haben Sie mich verspottet und gesagt, dass ich nicht weiß, wovon ich spreche. Ich schätze es nicht, so niedergesprochen oder abgewertet zu werden.

6. Ehrlichkeitsgrenzen müssen diskutiert werden

Jeder will und erwartet, dass sein Partner zu 100% ehrlich ist, aber in Wirklichkeit müssen Sie diesen Prozentsatz mit ihnen besprechen. Es ist wichtig, die Grenze zwischen Liebe und Privatsphäre in einigen wichtigen Bereichen zu ziehen. Dies sind die Bereiche, in denen Ihre Ehrlichkeit umrissen werden muss:

• Stellen Sie die Grenze fest, wie viel Sie über Ihre Vergangenheit preisgeben möchten
• Setzen Sie die Grenze für das, was Sie über Ihren anderen Partner preisgeben werden (wenn Sie sich in einer offenen/polyamorösen Beziehung befinden)
• Stellen Sie die Grenze fest, wie viel Sie über die anderen romantischen/sexuellen Interessen Ihres Partners wissen möchten

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7. Grenzen darüber, wie Sie vor anderen übereinander sprechen

Ein Paar aus Chicago, Arin und Steve ist seit 20 Jahren verheiratet. Sie teilten uns mit uns: „Wir haben beschlossen, dass wir uns gegenseitig niemals gegenseitig vor anderen runterbringen werden. Wir werden immer den Rücken des anderen haben. Jahrzehnte später haben wir immer noch das Gefühl, dass dieser eine Pakt unserer Ehe in vielen schwierigen Zeiten geholfen hat.”Dieser 'nie werfen dich unter den Bus' ist ein nachgewiesener Schlüssel zu rockigen Ehen und einer der grünen Flaggen in der Beziehung.

Beispiel: „Wir haben möglicherweise viele Unterschiede. Aber vor Ihrer Familie oder meiner Familie werde ich unsere Kämpfe nicht besprechen. Ich erwarte dasselbe von dir.”

8. Ultimaten sollten keinen Raum in der Beziehung haben

Aussagen wie „Ich bin mit Ihnen fertig“ oder „Ich möchte eine Scheidung“ bedrohen die Grundlage einer Ehe und obwohl sie oft in einem Anfall von Wut gesagt werden, können sie die Bindungen über die Reparatur hinaus beschädigen. Solche emotionalen Grenzen in der Ehe sind eine weitere entscheidende Grenze, um sich vor dem Verletzungen zu bewahren.

Beispiel: „Ich muss meine Gefühle regulieren und jetzt von diesem Gespräch zurücktreten, weil ich nichts Verletzendes sagen möchte, das ich später bereuen werde.”

9. Beziehungsregeln für Loyalität und Vertrauen

Laut Forschung sind Untreue- und Engagementprobleme zwei der häufigsten Gründe für Trennungen nicht auf Untreue, sondern auf unterschiedliche Definitionen von Untreue zurückzuführen. Untreue geht es nicht nur darum, sexuell untreu zu sein oder mit jemand anderem zu schlafen (obwohl dies ein sehr breiter Parameter und subjektiv ist), sondern als „Mangel an Loyalität oder Unterstützung“ definiert ist.

Aber was ist Loyalität und wie definieren Sie Unterstützung?? Diese Begriffe bedeuten verschiedene Dinge für verschiedene Menschen. Familienhintergrund, kulturelle Überzeugungen, unterschiedliche religiöse Überzeugungen, vergangene Erfahrungen und Bildung sowie die Bekämpfung solcher Probleme sind einige der Faktoren, die die Wahrnehmung von Loyalität und Treue durch eine Person beeinflussen.

Beispiel: „Auf Partys freue ich mich zu sehen, dass Sie eine gute Zeit mit Ihren Freunden haben. Aber ich fühle mich unwohl, wenn ich sehe, dass du zu eng mit ihnen tanzt. Ich fühle mich in solchen Situationen total ignoriert und allein.”

Andere gemeinsame Grenzen, die Sie für eine gesunde Ehe beachten müssen, sind:

10. Social -Media -Grenzen in einer Ehe

Menschen sagen oft, dass Social Media eine Erweiterung dessen ist, wer sie sind. Viele Psychologen glauben jedoch, dass Social Media tatsächlich die Erweiterung der Teile ist, die wir entweder nicht oder nicht sein können. Aus diesem Grund kann die ruhigste Person in der Party Sie mit den lautesten Insta -Posts überraschen, während diejenige, die auf derselben Party die Tanzfläche verbrennt, die tiefsten und dunkelsten Zitate teilt.

Social Media und Beziehungen haben auch ein Meer von Veränderungen gesehen. Wie viel ein Partner möchte seine Social -Media -Welt mit seinem Partner teilen, ist nur sein Aufruf zu machen. Einige Partner sagen, dass sie bereit sind, ihre Kreditkartenstifte preiszugeben, werden aber ihre Social -Media -Passwörter niemals teilen. Nach Angaben der American Academy of Ehe-Anwälte haben ein Drittel der Scheidungsanträge „Facebook“ als Faktor in ihnen. Obwohl man soziale Medien nicht direkt für solche Handlungen verantwortlich machen kann, gibt es jetzt sicherlich eine Verbindung zwischen Social Media und Scheidung.

Es ist wichtig, Grenzen zu setzen:

• Zeit in sozialen Medien verbracht
• Die Privatsphäre des anderen in den sozialen Medien respektieren
• Teilen von Passwörtern oder Konten
• Teilen Sie Informationen in sozialen Medien und Tagging -Partnern

Beispiel: „Wir werden Freunde auf Facebook sein, aber ich möchte nicht, dass du mich auf unseren Bildern markierst. Ich mag es nicht, mein persönliches Leben in den sozialen Medien zu teilen.”

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11. Sexuelle Grenzen in einer Ehe

Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Ihr Partner und Sie die Wünsche und Knicke des anderen kennen und Sie beide genau das tun, was den anderen sexuell zufrieden macht. Klingt nach einer Traumsituation? Wenn Paare ihre anfänglichen Hemmungen ablegen und über Sex und sexuelle Grenzen sprechen können, wäre Sex keine Ein-Personen-Show, dass es oft ist.

Über sexuelle Wünsche, Abneigungen und Fantasien zu sprechen, ist ein wichtiger Bestandteil der Festlegung von Grenzen. Um sich in diesem äußerst verletzlichen Aspekt der Ehe sicher und wohl zu fühlen, sind sexuelle Grenzen wichtig. Dinge wie „Nein, ich fühle mich damit nicht wohl“, „Ich bin mir nicht sicher“, „Können wir etwas anderes ausprobieren“, „Können wir dies irgendwelche Zeit versuchen?“ All diese Aussagen müssen gesprochen werden, verstanden werden und respektiert als klares 'Nein'.

Beispiel: „Ich bin alles für versaute Spiele und du kannst mich [x] nennen, aber ich möchte nicht, dass du mich [y] nennst, dass du mich [Y] nennst.”

12. Familiengrenzen in einer Ehe

Jetzt ist dieser ein rutschiger Boden, denn während jeder gerne über Eltern spricht, sind Schwiegereltern meistens ein No-No-Thema. Aber denken Sie daran, je schwieriger es ist, etwas zu diskutieren, desto mehr brauchen Sie, um darüber zu diskutieren. Viele Paare setzen sehr früh in diesem Aspekt gesunde Grenzen und sparen viel Streit und zukünftige Kämpfe.

Diskutieren Sie solche Themen wie diese ausführlich:

• Wie oft möchten Sie Ihre erweiterten Familien treffen?
• Mit welcher Art von Beziehung fühlen Sie sich beide wohl??
• Was sind Ihre Erwartungen und Einschränkungen und welche Art von Beziehung zu Schwiegereltern erwarten Sie??

Beispiel: „Meine Mutter ist allein und ich werde sie mindestens zweimal im Monat treffen wollen. Ich erwarte nicht, dass Sie mich immer begleiten, aber ich möchte auch meine Reisen nicht verpassen.”

13. Emotionale Grenzen in einer Ehe

Wir sind Individuen mit unserem eigenen emotionalen Gepäck und unseren Einschränkungen. Während die Partner in Ihrem Leben viele dieser emotionalen Schmerzen erleichtern und sogar heilen können, ist es weder einfach noch möglich, romantische Partner zu heilen, die sich gegenseitig heilen.

Henry Cloud, der Psychologe mit einer Reihe von Büchern über Grenzen in der Ehe, sagt treffend, dass unsere Gefühle unser Eigentum sind. Wenn ein Partner traurig ist, kann sich der andere Partner nicht für seine Traurigkeit verantwortlich fühlen. Partner können sich definitiv in die Emotionen des anderen einfühlen, müssen jedoch Grenzen setzen und sich daran erinnern, dass die Person, die sich traurig fühlt, für ihre Gefühle verantwortlich ist.

„Verantwortung für die Gefühle eines anderen ist eigentlich die unempfindlichste Sache, die wir tun können, weil wir uns in das Territorium eines anderen überschreiten.  Andere Menschen müssen die Verantwortung für ihre eigenen Gefühle übernehmen “, teilt Henry Cloud mit.

Beispiel: „Wenn du mich ausschießt und tagelang emotional nicht verfügbar bist, fühle ich mich einsam. Ich verstehe, wenn Sie nicht über Ihr Problem sprechen möchten, aber Sie können mich auch nicht aus Ihrem Leben herausnehmen. Sie müssen mir sagen, wann Sie Platz brauchen.”

14. Finanzielle Grenzen in einer Ehe

Geld ist ein weiteres "schmutziges" Wort, über das ein Paar nicht sprechen möchte. Was sie nicht erkennen, ist, dass dieser Elefant im Raum riesig ist und diskutiert werden muss, bevor er ihre Liebe zueinander zerquetscht. Egal, ob es sich um Familien handelt, in denen ein Partner verdient oder beide dies tun, eine klare Kommunikation über Geldbeziehungsziele als Paar sollte getan werden, sobald die Dinge zwischen ihnen ernst werden.

In einer Studie über 100 verheiratete Paare, die Tagebucheinträge zu ihren Argumenten vorgenommen haben, wurde festgestellt, dass Geld einer der schwierigsten und schädlichsten Konfliktbereiche sein kann. Ein Teil des Problems ist, dass es für sie sehr schwierig ist, über Geldprobleme zu sprechen, und Partner gehen oft von diesen Problemen weg

Beispiel: „Es ist mein Traum, ein Auto zu kaufen, und ich möchte jeden Monat dafür sparen. Ich werde einen Teil meines Gehalts dafür beiseite lassen.”

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15. Physische Grenzen in einer Ehe

Niemand tritt in eine Beziehung mit der Akzeptanz von körperlichem Missbrauch ein und doch werden viele verheiratete Paare hinter verschlossenen Türen durch körperliche Folter beeinträchtigt. Selbst wenn dies nach einer offensichtlichen persönlichen Grenze klingt, ist es wichtig, sie zu äußern, zu artikulieren und ihnen zu folgen.

Laut einer kürzlich durchgeführten Studie betreffen die Familien- und häusliche Gewalt allein in den USA 10 Millionen Menschen. In der u.S., Bis zu einer von vier Frauen und einer von neun Männern ist Opfer häuslicher Gewalt, die oft nicht gemeldet werden. Denken Sie daran, dass in jedem Stadium der Beziehung keine Menge körperlicher Gewalt zulässig sein sollte. Von der Verdrehung eines Fingers bis zum Drücken bis zum Schlagen sind Beispiele für körperliche Gewalt.

Körperliche Grenzen gehen jedoch auch über Gewalt hinaus. Wenn Sie nicht jemand sind, der eine öffentliche Zuneigung genießt, aber Ihr Partner kann nicht widerstehen, Sie in der Öffentlichkeit zu küssen, lassen Sie ihn wissen, wie Sie sich fühlen.

Beispiel: „Ich fühle mich nicht wohl, wenn du mich vor unseren Eltern küsst. Ich fühle mich sehr umständlich. Bitte tun Sie das nicht.”

Häufige Missverständnisse über das Festlegen von Grenzen in einer Ehe

Mit so viel sozialen und familiären Konditionierung sind Paare oft das Gefühl, dass Grenzen für Ihren Partner und für sich selbst in einem Eheschild für ihre Beziehung zum Schreiben von Ehe bildet. Dass die Person zu oft und zu früh über solche Grenzen informiert wird, ist ein Rezept für eine Katastrophe. Drei häufige Missverständnisse, die oft Menschen davon hindern, sind:

1. Das Festlegen von Grenzen in einer Ehe ist egoistisch

Die Ehe sollte selbstlos sein - oder sollte sie sein? Ein Partner, der ständig versucht, seine Bedürfnisse zu formen und seine Wünsche für den anderen einzudämmen, ist oft derjenige mit abgefülltem Groll und Unglück. Durch das Festlegen und Verständnis von Grenzen kümmern sich zwei Menschen um ihren persönlichen Raum, was zu einem stabilen Eheleben führt.

2. Das Festlegen von Grenzen sagt jemandem, was zu tun ist

In Wirklichkeit tun gesunde Beziehungsgrenzen genau das Gegenteil davon, jemand anderem zu sagen, was zu tun ist. Bei den Grenzen geht es darum, sich um unsere Bedürfnisse zu kümmern und unsere Individualität zu respektieren. Es geht darum, wie Sie auf eine Situation reagieren, anstatt wie andere dasselbe tun. Anstatt „nicht mit mir zu sprechen“, helfen Grenzen beispielsweise zu sagen: „Wenn Sie mit erhöhter Stimme sprechen, fühle ich mich nicht respektiert und verängstigt.”

3. Grenzen verletzen Beziehungen

Menschen sind manchmal besorgt darüber, Grenzen in einer Beziehung festzulegen. Sie sind der Meinung, dass sie auf diese Weise Partner mit einer Liste von DOS und Dongen von ihnen wegschieben, aber in Wirklichkeit helfen Sie Ihrem Partner, Sie besser zu lieben und näher an Sie zu kommen.

Schlüsselzeiger

• Wie jede Beziehung braucht auch die Ehe angemessene Grenzen, um zu überleben, zu gedeihen und zu gedeihen
• Grenzen helfen Partnern, den individuellen Raum des anderen zu respektieren und gleichzeitig ihr eigenes Glück zu schützen
• Gesunde Grenzen in einer Ehe bedeuten, den anderen Partner wissen zu lassen, wer Sie als Person sind, und über Ihre Entscheidungen und Bedürfnisse
• · Während es bei der Festlegung von Grenzen keine "Eingröße für alle" -Lösung gibt, sind einige wichtige Bereiche physische, familiäre, finanzielle, sexuelle, soziale Medien und emotionale Grenzen
• · Grenzen machen Partner nicht selbstsüchtig, emotionlos, überwältigend oder dominieren. Es geht nicht um die andere Person, sondern darum, wie Sie auf eine Situation reagieren

Wenn es richtig gemacht wird, verbessern und stärken Grenzen der Ehe die Bindung und stärken Sie die Bindung. Es ermöglicht zwei Menschen, zu lieben und geliebt zu werden, zu respektieren und respektiert zu werden. Wenn Sie sich in Ihrer Ehe erstickt oder missachtet oder unbekannt fühlen, ist es wichtig, sich hinzusetzen und diese Probleme zu besprechen. Machen Sie ein Herz-zu-Herz-Gespräch mit Ihrem Partner und setzen.

10 Möglichkeiten, mit respektlosen Schwiegereltern umzugehen

23 kleine Dinge, um Ihre Ehe jeden Tag stärker zu machen

8 Offene Beziehungsregeln, die befolgt werden müssen, damit es funktioniert