10 Wege schadet die Schuldverschiebung in Beziehung

In diesem Artikel

• Was ist die Schuldverschiebung in Beziehungen?
• Ist schuld, ein missbräuchliches Verhalten zu verändern?
• Psychologie hinter der Schuldverschiebung- Warum beschuldigen wir andere?
• Wie die Schuldverschiebung funktioniert?
• Techniken, die bei der Verschiebung der Schuld in Beziehungen verwendet werden
• Gaslicht versus Schuldverschiebung
• Warum schulden Controller und Narzisstern die Schuld??
• 10 Wege Schuldverschiebung beeinflusst Ihre Beziehung
• Was tun, wenn Sie verändert werden, wenn Sie verändert sind?

Das Schuldspiel in Beziehungen ist oft ein Laufwitz ​​in beliebten Filmen und Fernsehsendungen.

Was tun Sie jedoch, wenn Ihr Partner die Schuld auf Sie verlagert, während Sie sich von allem befreien??

Schuldverschiebung in Beziehungen ist eine Manipulations-Taktik, die vom Missbraucher entworfen wurde, um sich selbst zu Opfer.

“Ich hätte dich nicht angeschrien, wenn du mich nicht nörgeln würdest.”

„Ich betrüge dich, wenn du zu beschäftigt bist und nicht die Zeit für mich finden kann.”

„Ich hätte deine Mutter nicht angerufen, wenn du keine so schreckliche Person wärst wären!”

Wenn Sie sich oft am empfangenden Ende solcher Aussagen befinden, werden Sie möglicherweise verändert.

Gehen wir über das, was die Schuld ist, wie die Schuld für Sitzen funktioniert, warum die Menschen andere verantwortlich machen und wie man mit jemandem umgeht, der Sie für alles verantwortlich macht.

Was ist die Schuldverschiebung in Beziehungen?

Laut Dr. Daniel G. Amen,

“Menschen, die ihr eigenes Leben ruinieren.”

Menschen, die Schuldverschiebung verwenden. Diese Menschen nehmen negative Situationen oft als Verantwortung eines anderen wahr.

Schuldschieber.

Da die Schuldverschiebung eine Form eines Bewältigungsmechanismus ist, kann die Person, die die Schuld verschiebt.

Die Person am empfangenden Ende der Schuldspiele ist jedoch oft der Ansicht, dass solche Anschuldigungen wahr sind und versucht, an der Beziehung zu arbeiten.

Leider stellen die Opfer beim Umgang mit Projektion und Schuld oft fest, dass sie die Dinge nicht zum Laufen bringen können. Sie beschuldigen sich oft für das Versagen der Beziehung.

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Ist schuld, ein missbräuchliches Verhalten zu verändern?

Jeder verwöhnt sich ab und zu an schuldsamer.

Schüler, die in ihrem Klassenquiz niedrige Noten erzielen, beschuldigen es ihrem Lehrer, sie nicht zu mögen, oder Menschen, die ihre Arbeit verlieren.

Aber wie lange kannst du herumgehen, um die Schuld zu geben??

Ja, Schuldverschiebung ist eine Form von missbräuchliches Verhalten.

Mit jemandem zusammen zu sein, der nicht die Verantwortung für sein Handeln übernimmt. Sie fühlen sich oft entwässert und emotional erschöpft, da Sie die Schuld für Dinge, die Sie nicht getan haben.

Dies schuf eine giftige Gleichung zwischen Ihnen und Ihrem Partner.

Schuldverschiebung in Beziehungen ist auch eine Möglichkeit, Sie dazu zu manipulieren, etwas zu tun, das Sie sonst nicht bereit wären, zu tun wären. Der Missbraucher lässt Sie das Gefühl haben, dass Sie ihnen etwas schulden.

Schließlich wird häufig die Schuldverschiebung durchgeführt, um eine Verschiebung der Leistungsdynamik zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu erzeugen. Wenn Ihr Partner Sie schließlich davon überzeugt, dass Sie schuld waren, haben er tendenziell mehr Macht über Sie. Darüber hinaus liegt die Verantwortung, die Beziehung zu beheben.

Wenn Ihr Partner die Angewohnheit hat, andere immer verantwortlich zu machen, ist es eine rote Fahne, die Sie nicht ignorieren sollten.

Psychologie hinter der Schuldverschiebung- Warum beschuldigen wir andere?

Wie im vorherigen Abschnitt erwähnt, ist die Schuldverschiebung in Beziehungen etwas, was die meisten von uns an einem Punkt in unserem Leben schuldig machen. Wir können es vielleicht immer noch unbewusst tun!

Schauen wir uns einen kurzen Blick auf einige psychologische Gründe, um andere zu beschuldigen.

Die Schuldverschiebung kann oft als klassischer Fall eines grundlegenden Zuschreibungsfehlers erklärt werden.

Also, was bedeutet das??

In einfachen Worten schreiben wir oft die Handlungen eines anderen auf seine Persönlichkeit und ihren Charakter zu. Wenn es um uns geht, schreiben wir oft unser eigenes Verhalten externer Situationen und Faktoren aus, die außerhalb unserer Kontrolle stehen.

Wenn Ihr Kollege beispielsweise zu spät zur Arbeit kommt, können Sie sie verspätet oder faul beschreiben. Sie werden es jedoch dem Wecker zuschreiben, der nicht rechtzeitig klingelt, wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen.

Es gibt einen anderen Grund, warum wir die Schuld an anderen verschieben.

Laut Psychoanalytikern verteidigt sich unser Ego vor Angst, indem wir Projektion einsetzen-ein Verteidigungsmechanismus, bei dem wir unsere inakzeptablen Gefühle und Qualitäten herausnehmen und ihnen anderen Menschen die Schuld geben.

Sie haben also oft andere für Ihre Handlungen beschuldigt.

Der Verteidigungsmechanismus weist immer auf einen Mangel an Einblick in unsere Gefühle und Motivationen hin. Da Verteidigungsmechanismen oft unbewusst sind, wird eine Person, die auf Sie projiziert.

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Wie die Schuldverschiebung funktioniert?

Stell dir das vor. Sie und Ihr Partner kommen von einer 12-stündigen Autofahrt nach Hause, und Sie beide sind von der Fahrt extrem erschöpft. Während Ihr Partner am Steuer ist, bewundern Sie den schönen Himmel.

Und dann spüren Sie einen Absturz!

Es stellt sich heraus; Ihr Partner hat die Wendung, die er nehmen musste, falsch berechnet und am Ende das Auto am Bordsteinkante traf.

Den Rest der Woche können Sie hören: „Ich habe das Auto wegen dir gefahren. Du hast mich abgelenkt.”

Du hast das Gefühl, dass du verrückt wirst, weil du still in den Himmel schaute!

Was tun, wenn jemand Sie für alles verantwortlich macht?

Die Schuldverschiebung in Beziehungen ist oft subtil und beginnt wie alle Arten von Missbrauch oft mit etwas Kleinem, das Ihre Schuld sein könnte. Es verschärft sich im Laufe der Zeit in Ihrer Beziehung.

Das charakteristische Merkmal hier ist, dass Ihr Partner niemals seine Fehler zugeben wird.

Techniken, die bei der Verschiebung der Schuld in Beziehungen verwendet werden

Es werden verschiedene Techniken verwendet, die in Beziehungen verändert werden. Dazu gehören Folgendes:

• Minimierung

Auf diese Weise wird der Missbraucher versuchen, Ihre Gefühle ungültig zu machen, und Sie fühlen sich vielleicht, dass Sie verrückt werden. Dies ist eine Technik der Entlassung und Ablehnung der Gedanken und Gefühle eines Menschen. Psychologisch beeinflusst es den Partner negativ.

Christina und Derek waren in einer Pause, in der Derek anfing, mit ihrer besten Freundin Lauren auszugehen. Als Christina herausfand, was los war, konfrontierte sie Derek, die ihr sagte, sie sei kindisch und unreif. Er nannte sie auch "zu sensibel.”

• Die Opferkarte

Mit der Opferkarte "Poor Me" konnte Max die gesamte Schuld auf Joe verlagern. Das Spielen der Opferkarte bedeutet, dass sich die Person machtlos fühlt und nicht sicher ist.

Joe und Max waren drei Jahre in einer Beziehung. Joe ist Anwalt in einer gut wiedergegeben.

Eines Nachts kam Joe nach fünf Jahren Nüchternheit nach Hause und fand Max -Trinkwhisky. Als Max ihn konfrontierte und sagte: „Ich trinke, weil ich allein bin. Meine Frau lässt mich allein zu Hause, um für mich selbst zu sorgen, weil sie zu beschäftigt ist, ihre Karriere aufzubauen. Du bist so egoistisch, Joe. Ich habe niemanden.”

Verwandte Lesung: Wie man die Opfermentalität erkennt und umgeht

• Die stinkende Bombe

Die Anlaufstelle ist vorbehalten, wenn der Missbraucher weiß, dass er gefangen wurde und nirgendwo anders hingehen kann. Dies bedeutet eindeutig, dass die Person, wenn sie keine Gelegenheit hat, zu verteidigen oder zu entkommen.

Jack erwischte Gina, die ihrem Ex-Freund eine SMS schrieb und plante, ihn am Wochenende zu treffen. Als er Gina konfrontierte, sagte sie: „Na und was? Kann ich niemanden ohne Ihre Erlaubnis treffen??"Und" bin ich deine Marionette? Warum denkst du, musst du jeden Schritt kontrollieren??”

Gaslicht versus Schuldverschiebung

Der Begriff Gaslicht ist dank all der Aufmerksamkeit, die er aus den sozialen Medien erhalten hat, zum Mainstream geworden.

Gaslicht ist eine subtile Form der emotionalen Manipulation, in der Sie anfangen, an Ihrer geistigen Gesundheit und Wahrnehmung der Realität zu zweifeln. Es ist eine Art zu bestehen, dass etwas nicht passiert ist, als es in Wirklichkeit tat.

Zum Beispiel, "Ich habe dich nicht dumm genannt! Sie stellen sich es nur vor, es!”

Wenn jemand Sie gaslicht, nutzen sie Ihre Schwachstellen, Ängste, Unsicherheiten und Bedürftigkeit.

Auf der anderen Seite ist die Schuldverschiebung eine Form der Manipulation, in der Ihr Partner die Dinge verdreht, so dass Sie am Ende beschuldigt werden, auch wenn Sie nicht schuld waren.

Viele Gaslichter verwenden auch verdeckte Schuld, weshalb die beiden als ähnlich angesehen werden.

Dieses Video erleichtert Ihnen die Dinge zu verstehen.

In den meisten Fällen glauben Menschen am Empfangsende der Schuldverschiebung oft, dass sie falsch sind und voll verantwortlich dafür sind, wie sie behandelt werden.

Die meisten Menschen erkennen also nicht einmal, wie schwerwiegend die Schuldverschiebung in Beziehungen tatsächlich ist.

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Warum schulden Controller und Narzisstern die Schuld??

Um zu verstehen, wie die Schuldverschiebung in Beziehungen funktioniert, ist es auch wichtig zu verstehen, warum Narzisstern und Controller diese Taktik verwenden.

Die innere Führungsstimme und die Schuldverschiebung in Beziehungen.

Unsere interne Führungsstimme hilft uns, durch harte Terrains zu navigieren. Diese Stimme in unserem Kopf wird während unserer Kindheit entwickelt:

• Unser Temperament.
• Unsere frühen Kindheitserfahrungen und Bindungen.
• Wie wir unseren eigenen Wert bewertet haben.

Wenn wir etwas richtig machen, belohnt uns unsere innere Stimme und wir fühlen uns gut mit uns selbst. Es tut auch das Gegenteil, wenn wir etwas Schlimmes tun.

Narzisstische Menschen fehlen eine gesunde innere Leitstimme.

Ihre innere Stimme ist oft kritisch, hart, abwertend und Perfektionist.

Es liegt an dieser Härte ihres moralischen Kompass. Dies ist ihre Art, sich davor zu retten, eine Spirale von Selbsthass, Schuld und Schande durchzugehen.

Sie fühlen sich auch unsicher und befürchten, gedemütigt zu werden.

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10 Wege Schuldverschiebung beeinflusst Ihre Beziehung

Die Schuldverschiebung in Beziehungen ist nicht immer so einfach zu bestimmen, wie Sie vielleicht denken.

Therapeuten stoßen oft auf Menschen, die ausrufen “Meine Frau beschuldigt mich für alles!„Mein Mann beschuldigt mich für alles!„Warum beschuldigt mich meine Freundin für alles!” Oft festzustellen, dass ihren Kunden keine Einsicht haben oder die Situation falsch verstanden haben.

Hier sind Möglichkeiten, wie die Schuldverschiebung Ihre Beziehung beeinflusst:

1. Sie fangen an zu glauben, dass alles Ihre Schuld ist

Da die Schuldverschiebung in Beziehungen so konzipiert ist, dass Sie sich immer im Unrecht fühlen, akzeptieren Sie es und glauben wirklich, dass Sie schuld sind.

Dies schädigt Ihr Ego und reduziert das Selbstvertrauen.

2. Kommunikationslücke zwischen Ihnen und Ihrem Partner

Die Kommunikationslücke zwischen Ihnen und Ihrem Partner erweitert sich dank der Schuldverschiebung in Beziehungen nur. Mit jeder Anstrengung, die Sie unternehmen, um mit Ihrem Partner zu kommunizieren, sind Sie oft als falsch nachgewiesen.

Ihr Partner kann Sie sogar davon überzeugen, dass Sie für seine Handlungen verantwortlich gemacht werden sollten.

Verwandte Lesung: Ursachen für Beziehungskommunikationsprobleme

3. Sie haben Angst, Entscheidungen zu treffen

Aufgrund eines geringen Selbstvertrauens zögern Sie, Entscheidungen zu treffen, da Sie der Meinung sind, dass Ihr Partner es als Fehler bezeichnen könnte. Sie beginnen also mit Ihrem Partner zu konsultieren und gleichzeitig kleine Entscheidungen zu treffen, wie zum Beispiel, was Sie zum Abendessen kochen müssen.

Dies senkt Ihre Unabhängigkeit und Ihr Selbstvertrauen weiter.

4. Sie verlieren die Intimität

Die Schuldverschiebung in Beziehungen verringert die Intimität zwischen Ihnen und Ihrem Partner, wenn sich die Kommunikationslücke erweitert. Sie haben Angst vor Urteilsvermögen und harter Kritik von Ihrem Partner und behalten sich für sich selbst.

Dies verringert die Intimität in Ihrer Ehe, da Sie sich Ihrem Partner nicht nahe fühlen.

Verwandte Lesung: Mangel an Intimität, die zu Beziehungsproblemen führen

5. Sie beginnen, Ihren Partner gegenüber ärgerlich zu verärgern

Sie vermeiden Ihren Partner so viel wie möglich und arbeiten spät, um nicht nach Hause zu gehen. Sie haben das Gefühl, dass Sie Selbstachtung verlieren und sich Ihrem Partner gegenüber ärgerlich ärgern.

Sie könnten sogar anfangen, sich gereizt, müde und schrecklich zu fühlen. Sie werden es vorziehen, nicht mit Ihrem Partner zu sprechen, um ihn davon abzuhalten, mit Ihnen zu streiten.

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6. Schlechtes Selbstwertgefühl

Immer am empfangenden Ende der Schuld zu sein, wirkt sich auf Ihr allgemeines Selbstwertgefühl aus.

Die Schuldverschiebung in Beziehungen führt dazu.

Sie sehen sich als unliebsam und unwürdig an und setzen Ihren Partner auf einen Sockel.

7. Sie hören auf, sich Ihrem Partner zu öffnen

Sie haben nicht mehr das Gefühl, dass Ihr Partner in Ihrem Team ist, also hören Sie auf, sich ihnen über Ihre Hoffnungen, Träume und Ängste zu öffnen, da es mangelt, beurteilt und beschuldigt zu werden.

Dies erhöht die Kommunikationslücke und die mangelnde Intimität zwischen Ihnen beiden weiter.

Verwandte Lesung: Dinge, die Sie davon abhalten, sich Ihrem Partner zu öffnen

8. Negative Kommunikation nimmt zu

Schuldverschiebung reduziert den Raum für positive Kommunikation, und fast die gesamte Kommunikation, die Sie mit Ihrem Partner haben, endet in einem Argument. Sie haben oft das Gefühl, dass Sie immer wieder den gleichen Kampf haben.

Dies kann für Sie abfließen, da die Gleichung zwischen Ihnen und Ihrem Partner giftig wird.

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9. Sie fühlen sich einsam

Dank des geringen Selbstvertrauens und des Selbstwertgefühls fühlen Sie sich einsamer als je zuvor und denken, dass niemand in der Lage sein wird, Sie zu verstehen. Ihr Selbstbewusstsein hat verschiedene Schläge erobert, und Sie haben das Gefühl, dass Sie alleine sind.

Dieses Gefühl der Einsamkeit kann sich oft als Depression manifestieren.

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10. Sie akzeptieren missbräuchliches Verhalten

Mit verletztem Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein akzeptieren Sie eher missbräuchliches Verhalten wie Gaslicht, da Ihr Partner mit Schuldverschiebung davongekommen ist.

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Was tun, wenn Sie verändert werden, wenn Sie verändert sind?

Die Schuldverschiebung in Beziehungen kann schwierig sein, wenn Sie am Empfangsende sind. Folgendes können Sie tun, wenn Sie sich am Empfangsende befinden:

• Fragen Sie sie, wie Sie helfen können

Versuchen Sie, das Problem zu lösen, anstatt Ihren Partner zu gönnen, wenn er das Schuldspiel spielt.

Dies hilft Ihrem Partner zu verstehen.

• Seien Sie Ihrem Partner gegenüber einfühlsam

Anstatt mit Ihrem Partner zu streiten, versuchen Sie, ihnen einfühlsam zu sein. Sie beschuldigen Sie, sich vor ihrer wertenden und kritischen inneren Stimme zu schützen.

Sie können versuchen, ihnen einfühlsam zu sein und sie nicht zu beurteilen.

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• Freundlich sein

Die Kindheit Ihres Partners hat viel mit ihrer Schuldverschiebung zu tun. Wann immer sie als Kind etwas falsch gemacht haben, würden sie hart bestraft werden. Es ist also schwierig für sie, ihren Fehlern zu besitzen.

Sei freundlich zu ihnen, anstatt einen starren Ansatz zu haben. Versuchen Sie, den Ort zu verstehen, an dem sie kommen, ihr Trauma und Gegner und versuchen Sie sanft, gemeinsam daran zu arbeiten.

Zusammenfassen

Haben wir alles abgedeckt, was Sie über die Schuldverschiebung in Beziehungen wissen mussten?

Schuldverschiebung einer Taktik, die von jemandem verwendet wird, der versucht, sein eigenes Ego vor Schmerz zu schützen. Mit jemandem zusammen zu sein, der nicht die Verantwortung für ihre Handlungen übernimmt, kann schwierig sein.

Es kann jedoch sehr schädlich für die am empfangende und die Beziehung sein, aber Sie können sicherlich die Beziehung zum richtigen Ansatz bewältigen.